"Doeu como um tapa. Mas foram só palavras".

HOJE

acordei "especialmente" triste! talvez por ser dia 25, talvez por ter dormido mal... não sei!
Faço "rewind" como se de uma cassete velha se tratasse e chego à conclusão que já tive "tudo" e que agora não tenho "nada". Tenho simplesmente a noção que se eu fosse uma pessoa pessimista, uma pessoa como me têm dito: "fraca", estava seguramente com uma grande depressão!

 Penso e olha muitas vezes para quem está pior que eu e sei que existem muitas mas muitas pessoas bem  pior... ainda ontem estive a falar com um rapaz que é professor, que não tem tido grande sorte em ser colocado e desta vez foi para bem longe mais concretamente para Beja e fiquei "parva" com a miséria que por lá existe...
Algumas pessoas passam tão mal que chegam a comer da ração que dão, ou que lhes dão para alimentaremos os cães e isto é miséria total!

Em 2007 começou o descalabro: doença do Nando, aparentemente curada até 2009 altura em que teve que se reformar por invalidez. Final de 2010, desemprego, 25 de julho 2011, falecimento de uma das pessoas que me custou ver partir, meu pai... 25 janeiro 2012 Nando e nada jamais foi igual, maio 2014, minha mãe para a tristeza ficar "completa".  

E assim se vai vivendo o dia a dia com a esperança que o "melhor ainda está para vir"!

50 MESES

58 A N O S

Se estivesses comigo, hoje fazias 58 anos!

Partis-te cedo demais e sem mereceres...

As saudades são muitas...

Logo vou "ver-te"!

86 ANOS

Pai, se fosses vivo hoje completavas 86 anos. Tenho saudades tuas, jamais te esquecerei!

NUNCA

"sabemos quando é a hora de dizer adeus. Nunca nos foi permitido entender quando e onde vai acontecer, ou então quanto tempo temos. Ou o quanto aquela pessoa da qual tanto amamos ainda viverá. Só sabemos que os olhos um dia fecham-se, a voz doce e suave cala-se. Ouvi dizer que só se sabe que é entre a chegada e a partida, o meio e o fim; dá um arrepio! E pensamos que poderia ter sido diferente… Diferente como? Talvez se eu me tivesse despedido, ou se então, eu tivesse dito o último “cuida-te”, o último abraço, enfim, o último gesto de carinho. Nunca sabemos a hora do fim, nunquinha, mas novamente digo, ele chega. Calmo, quietinho, e faz um estrago. Paralisa. Hoje o céu é cinza, os pássaros nem cantam, tampouco voam, e a dor é demasiadamente igual à todas as outras perdas. Os acordes da viola não fazem sequer uma melodia. Fica apenas a saudade e o pensamento de: “e se…”
Encaramos a morte como um pesar, mas nunca nos perguntamos se a morte nos testa: amas-te o quanto podes-te? Foste feliz? Fizeste o outro feliz? O que sabemos é que ela chega, e que leva uma parte de nós com ela. Dói, dói bastante. O ponteiro parou no tempo e o tic-tac do relógio, infelizmente, é silencioso.

CORDEIRINHOS...

49 M E S E S

"Das lembranças que eu trago na vida
Você é a saudade que eu gosto de ter
Só assim sinto você bem perto de mim, outra vez ."

APESAR

de todo o meu ceticismo, hoje foi ler as cartas. Tarôt Cigano.

A maioria das cartas que me saíram eram cartas "boas ou muito boas". Em relação a emprego, vou conseguir o que pretendo, estando já no meu caminho alguém que foi posta com o objectivo de me ajudar e sei realmente quem é e vou conseguir!

Vou chegar embora devagar, a tudo o que almejo! tenho que deixar fluir.Apareceu uma carta que diz que vou ter que "fechar um ciclo", isto em termos familiares e vou ter alguém, já conhecido ou não, que terá uma  aproximação de mim e para a qual terei que abrir o coração, mas como saiu também o rato, vou ter que ser perspicaz....

 Tenho um Anjo protector aliado a pessoas que já partiram que estão sempre ao meu lado e nunca me deixarão cair!

Alguém que de onde não espero, de todo, vai-me dar valor o que vai ser uma grande alegria. A torre faz com que eu tenha que encontrar as respostas que procuro, dentro de mim. No fundo tenho que deixar a minha vida fluir, porque tudo vai ficar bem, estou num tempo de viragem...
Saiu a árvore, tudo nasce e tudo morre, saiu a carta dos lírios! Saiu uma carta que é um livro e sinceramente vou começar a ler sobre anjinhos!
Muitas coisas já não me lembro, foi uma consulta demorada e agradeço muito o facto de o terem feito para mim a custo zero!

Regresso, uma vez e outra, ao lugar mais triste de mim. O lugar onde guardo todas as decepções que fui acumulando e para as quais não há paliativo que me consiga valer... De cada vez que visito esse canto da minha alma, prometo não voltar mais, mas volto sempre...como que um voltar "à casa da partida"!

HOJE ESTOU TRISTE... AO FIM DE 4 ANOS SEM TI, (48 longos meses)

Hoje estou triste, faz 4 anos que o chão desapareceu debaixo dos meus pés. Eras um dos pilares da minha vida e a pessoa que só queria o meu bem e em quem podia confiar... sempre!. Deixaste-me quando tinhas apenas e só  53 anos, "partis-te" naquela cama do quarto 220 do IPO... Ainda hoje me pergunto: porquê?..

As saudades são enormes...estarás num sítio melhor? Não sei, tudo o que sei é que não estás comigo e não consigo acreditar no: "sítio melhor"!!!

A ti Nando que foste um guerreiro...mas que não conseguiste vencer a batalha que a vida te impôs, quero que "saibas" que jamais te esquecerei, todos os dias penso em ti, todos!

A vida nestes últimos tempos não sido propriamente "doce" para mim e sei que se estivesses comigo, tudo era muito mais fácil, mas sabes uma coisa? O nosso "menino" fez-se homem e é o meu apoio, incondicional, o meu orgulho, o nosso orgulho!
A vida é como é, as coisas são como são e o passado não volta e a vida corre, sempre e para sempre!