domingo, 25 de dezembro de 2022

131 M E S E S

 Natal... 

Mais um  Natal e sempre lembro o último o que já só o teu corpo estava cá, tu vagueavas, nada falavas, nada dizias, a tristeza, essa, estava sempre presente... 

Natal passado em casa do Jorge, o último para ti e o último para nós enquanto família, o divórcio dele não demorou muito a acontecer e eu lembro ao pormenor, tudo desse dia que está para sempre na minha memória, a tua dor, o teu dormir contante, o teu não saber de nada!. Os anos passam, a vida mudou muito mas muito e eu continua a ter saudades, atenuadas, não com a dor de outrora, mas continuo todos mas todos os dias a ter a tua presença no meu pensamento, mesmo que só por instantes ela faz-se sentir!

Continuas a fazer parte da minha vida para sempre. 

sexta-feira, 23 de dezembro de 2022

domingo, 11 de dezembro de 2022

terça-feira, 29 de novembro de 2022

sexta-feira, 25 de novembro de 2022

MATEUS

 Hoje nasceu o Mateus, filho do irmão da Cátia. 

Por coincidência, nasceu hoje, o dia em que eu completo 62 outonos de vida! 

Foi uma cesariana  de urgência. O bebé pelos vistos estava sentado e não o que fez  acelerar o parto!

Tinha 2.504 kg e com 34 semanas e 6 dias! nasceu ás 23,09 h

 Desejo-lhe a melhor sorte do Mundo, que tenha nascido para o bem e que seja sempre feliz. 

130 M E S E S


 É mesmo isto: "Querendo  ou não dá saudades", principalmente no dia deste meu aniversário! 

Sempre no meu coração!

quinta-feira, 10 de novembro de 2022

quinta-feira, 3 de novembro de 2022

MÃE

 A minha Mãe, depois da morte do meu Pai, apesar de ter sido sempre uma pessoa emotiva, chorava muito, chorava ao rezar, chorava até quando ouvia uma notícia mais triste, uma cena de um qualquer filme e eu sinceramente acho que até saí a ela porque também me comovia e comovo, muito facilmente. 

Ela. devido a ter diabetes, ficou com glaucoma e tinha muita dificuldade em ver ao perto, aliás sentava-se quase encostada à televisão para conseguir ler porque infelizmente não existem óculos mas esta doença somente o laser, para tentar "travar" o avanço do mal!   

Eu, muitas vezes, dizia-lhe, Mãe não chores tanto, Mãe, pensa que te faz mal à vista e podes começar a ver pior...

Certo é que tudo se paga nesta vida e há uns dias a esta parte, só me lembro dela, e das pessoas que já perdi. Um dia destes, até vou escrever aqui sobre uma vizinha que tive em Luanda, eu teria uns 7 ou 8 anos e de quem me tenho também lembrado muito!    

Conclusão, tenho chorado muito mais que o habitual, estou com a alergia nos olhos, já comecei a tomar o anti histamínico e só me vem à ideia as palavras: Ó Mãe não chores, etc!

Não sei o que quer dizer, não sei se estarei a ficar maluca sei que tenho sentido grandes, mas grandes mudanças no meu sentido de humor, na minha maneira de ser...

Não sei se será um sinal de alguma coisa, porque e muito sinceramente, acho que o meu tempo passa por passar! e é isto! 

Ás vezes penso, que os "remendos" que fiz em mim, não foram suficientes ou estão já a precisar voltarem a ser "remendados"!!!

sexta-feira, 28 de outubro de 2022

M A R T A

 Quando nos sentimos um pouco em "baixo" e temos alguém, que podia até ser nossa filha, que apesar da idade, já passou tanto, mas tanto e sofre por motivos que só passando por eles se poderá sentir verdadeiramente a dor! 

Alguém, que em determinado momento há muitos e muitos anos, conheci, através do pai, que foi só, uma das melhores pessoas que conheci em toda a minha vida e de quem tenho saudades!. Mas alguém por quem senti logo ser uma menina doce terna, meiga e até com uma fisionomia parecida à minha, acho que foi uma empatia, uma ternura que não sei explicar.

Sempre pensei que seria só da minha parte, apesar de sentir as poucas vezes que falamos, uma ternura enorme no falar no olhar..
 
O que eu não sabia é que a empatia foi reciproca e foi de tal maneira grande, que o meu nome, Ivone passou a ser o nome favorito dela desde décadas!

Comovo-me, choro e penso que poucas pessoas passam na nossa vida com este poder, o poder de sentir que para alguém, fomos especiais da mesma forma que para nós também o foram!
Obrigada e sei, porque me conheço, que nunca esquecerei as palavras que ontem me disseste, Nunca. 
Obrigada Marta.   

terça-feira, 25 de outubro de 2022

domingo, 2 de outubro de 2022

P A U L A "D O C E P A U L A"

 Paula, conhecida, amiga de muitos anos, andou na Clara de Resende comigo, casou com um dos melhores amigos do Nando, o Moisés.

Ele filho único, ela com uma irmã, quando casou ficou a morar com a sogra que só era mesmo sogra de nome, eram como se fossem Mãe e filha, aliás, há Mães e filhas que não se dão assim tão bem! 

Há uns 20 anos sensivelmente, deixaram Lordelo do Ouro e vieram viver para relativamente perto de mim, para Custóias e ali moraram, e ali mora o Moisés e a Mãe, a D. Benvinda a Paula, infelizmente já não está entre nós!.

Soube-o há um mês e pouco através de um amigo comum, o Luís, amigo do Nando, que acabou por se tornar igualmente meu amigo, como muitos quando cheguei de Angola, pois os que tinha, ficaram "perdidos no  tempo".

Hoje, fui ao cemitério, ao "nosso" cemitério e encontrei o Moisés, frágil. Além da infelicidade de ter perdido a Paula, tem a Mãe com 91 anos, que caiu logo a seguir à morte da "filha", partiu  o fémur.

Está neste momento em Gondomar numa casa de cuidados continuados, mas vem para casa, para o filho tomar conta dela, sozinho, não a "pode" meter num lar, pedem para cima de 1500 €...

Conta com a ajuda que o filho, também ele único e da nora que se mudaram para perto deles para os avós poderem dar mais assistência  ao neto, que tem 7 anos, mas ambos trabalham o que torna tudo também mais complicado! 

Nas vésperas, a Paula acordou a meio da noite, com muitas dores de cabeça e a determinada altura, o sangue saia-lhe pelos ouvidos a uma velocidade  inacreditável...

Internamento no Pedro Hispano, e o prognóstico, um rim já não funcionava e o outro só a 30% segundo ele, ela nunca, mas nunca, teve problemas de rins e nem sentia nada! 

A única hipótese, era fazer hemodiálise, mas sem esperanças, era difícil, o estado era muito grave. 

Infelizmente não tinha visitas, porque apanhou o Covid, talvez devido à fraqueza em que estava,  mas dia 17 de julho, o médico disse para a irem ver, que o estado dela se tinha agravado muito!  

O filho que estava  de férias no Alentejo, veio para cima, a tempo de pedir à Mãe :"não me deixes, não nos deixes" e ela simplesmente deixou cair uma lágrima e apagou! :( :( 

Desabafou, "preferia que tivesse sido a minha Mãe" e é triste, muito triste ver o desespero e ver que está de mãos atadas! Pensámos e verbalizamos se haverá Deus que "leva" uma mulher de 60 anos e deixa outra de 91, com problemas e dependente do filho!  

Descanse  em paz Paula, eras uma boa "menina" e acredita, já não dormia bem, mas quando soube, era em ti que pensava nas noites sem dormir!

Hoje, vai ser seguramente um dia desses! 

N: 29-11-1961

F: 17-07-2022   

domingo, 25 de setembro de 2022

128 M E S E S


 Sei que os meses passam e sei também, que a minha realidade é esta!.

Mas sei também, que havia tanto para fazer contigo, tanto lugares que deixei de ir, então de noite, nem pensar, só mesmo de carro e praticamente ida e vinda de e pra casa de alguém! 

é assim... um dia de cada vez!...  

quarta-feira, 21 de setembro de 2022

quinta-feira, 25 de agosto de 2022

domingo, 14 de agosto de 2022

LONELINESS

 is my least favorite thing about life. The thing that I'm most worried about is just being alone without anybody to care for or someone who will care for me.

(Anne Hathaway)

segunda-feira, 25 de julho de 2022

11 A N O S


 A saudade dói a saudade "arde".

As lembranças são eternas! 


126 M E S E S


 

sábado, 25 de junho de 2022

125 M E S E S


 Pois é, são muitos meses e continuo a escrever...

Não sinto a dor tão "acentuada", mas todos os dia "passas" pelo meu coração! 

 

segunda-feira, 30 de maio de 2022

SERÁ SÓ UM DESABAFO? SERÁ REAL? SERÁ TUDO INVENÇÃO!!!

 Um dia desabafei contigo e notei que notaste. um dia desabafei contigo e notei que simplesmente ouviste. Um dia desabafei contigo e reparei que não ouviste, algo mais importante se estava a passar no telemóvel e a prova de que não ouviste, foi a tua resposta: pois...

Escrevia-te mensagens, gostava de partilhar algumas coisas contigo, sabia que trabalhavas e que eu, no fundo, era apenas uma desocupada, sem nada para fazer mas tu sem dúvida, talvez pelo que era o teu  trabalho, andavas sempre a mil e eu, apesar de saber isso, gostava de te escrever e confesso, ás vezes era mesmo partilhar por partilhar e talvez algumas besteiras! umas vezes de política, alguma coisa que me tivesse acontecido, alguma conversa que tivesse tido até com alguém que nem conhecias!

Apesar do teu silêncio, sentia-me bem em fazê-lo acho que sentia os dias mais preenchidos e continuei  a escrever, por dias, meses...

Cheguei a um ponto que simplesmente deixei de o fazer, decidi limitar-me ao meu pequeno espaço, e pensei que realmente o que algumas pessoas diziam de mim era verdade: "Tu é que estás bem, não trabalhas, fazes o que queres, vais para onde queres" e sim, é isso, eu é que estou bem! 

Sei que a partir desse momento, o meu pequeno mundo, ficou meu e só meu, apesar de o sol ter deixado de ter o brilho de outrora, mas nada a que não estivesse habituada há largos anos, a lua sempre cada vez mais pequena, mas a vida continuava até que o Covid também chegou a mim!

Aproveitei o isolamento para "carpir" a dor, não voltei  a sair, com o gosto que tive um dia, pensava na vida que tive, na vida que poderia ser diferente, ou não, pensar em como os meus Pais tinham razão, pensar em como realmente os velhos são um estorvo, estorvo esse que só quando nos aproximamos  do fim ou não, pensamos nisso, não que me considere velha lol, ma quem se considera?! 

As minhas mágoas, ninguém as vê, os dias cinzentos, ninguém os vê e as mensagens? Ah aquelas mensagens? ficaram fechadas no passado, talvez num qualquer baú inquebrável mas cuja chave se perdeu. Podia até comprar outro, e voltar a escrever, sobre política, chuva, sol, coisas banais, mas não, continuarei limitada à minha insignificância e a esperar os dias passar, uns no sofá, outros no pc, outros simplesmente em  todos os lugares e em nenhum!. 

Mãe, tinhas razão em tudo o que dizias sabes? Não sei se será remorsos, mas podia ter feito o que não fiz, podia ter ouvido o que não ouvi e principalmente em um qualquer momento da nossa existência  conjunta, ter conseguido ouvir os teus silêncios, que se tornaram em "pó, cinza e nada"...     

quarta-feira, 25 de maio de 2022

124 M E S E S


 Praticamente já não ligo muito ao blog, como quase todas as pessoas desde que há muitas redes sociais onde se pode escrever.

Venho sempre aqui pelo menos uma vez, de quando em vez e hoje faz meses que o Nando "partiu".

É um dia de saudade e mesmo não vindo aqui, todos os dias, nesses mesmo dias, "passa" por mim a lembrança dele!. 

Esteja onde estiver, está nos nossos corações para todo o sempre! 

quinta-feira, 19 de maio de 2022

segunda-feira, 25 de abril de 2022

123 M E S E S


 Lembro o mar, as pescas... 

E tanto para te dizer!

sexta-feira, 25 de março de 2022

SEMPRE NO MEU CORAÇÃO

122 M E S E S


 E a vida continua, os dias passam! 

Dias alguns mais tristes, mas a tua lembrança está e estará sempre presente!   

segunda-feira, 21 de março de 2022

P A R A B É N S N A N D O P E L O S 64 A N O S!


 Se estivesses connosco, hoje fazias 64 anos! 

Um dia nunca esquecido, passem os anos que passarem, jamais te esqueceremos, eu e o teu filho.

Todos, mas todos os dias, me vens à lembrança, não posso dizer que com a dor do passado, talvez com nostalgia e o pensar do que poderia  ter sido e não foi  

quinta-feira, 3 de março de 2022

sexta-feira, 25 de fevereiro de 2022

terça-feira, 25 de janeiro de 2022

 My mind knows you are in a better place, where there is no pain. 

You are at peace. I understand that. I just wish i could explain that to my heart.  


 

10 LONGOS ANOS (120 MESES)

 

Como é que é possível! 

Passaram 10 anos, dez longo anos!

Deu-me para ir ler o que escrevia quando a tua luta  pela sobrevivência e fiquei triste, chorei!

A vida continuou, a vida continua! 

Mas não há um dia, que não passes pela minha mente, de manhã, ao pequeno almoço, no almoço, durante a tarde e principalmente quando vou "correr o cão" como digo. Tanto para te contar! 

domingo, 9 de janeiro de 2022

36 ANOS DE UM AMOR INCONDICIONAL!

 Faz hoje 36 anos que fui Mãe.

Ser Mãe foi e é a melhor dádiva que a vida me podia dar, principalmente de um ser humano fantástico.

É o único amor que é par sempre, só quero o melhor para ele e no que depender de mim assim será.

Lembro-me de quando ele era pequeno, eu dizer: 

-Se me pedires a lua, farei tudo para a ir buscar!

Parabéns Sérgio, sem ti nada faz sentido na minha vida.

Amo-te desde e para sempre!