Pink Floyd - Wish You Were Here

E ASSIM FICOU E

senti-me bem, não sei explicar porquê, um "ursinho amoroso"...

DIA DOS NAMORADOS!

Nós nem ligávamos muito ao dia dos namorados, embora déssemos sempre uma pequena lembrança, aliás o ano passado recebi um bonito colar e pela última vez...

Agora, neste momento, não sei porquê, estou com vontade de ir levar-lhe qualquer coisa e se por um lado, penso que é "uma estupidez" por outro algo me empurra para que o faça! e se calhar vou fazê-lo!

"CORAÇÃO"

Se tens um coração de ferro, bom proveito.
O meu, fizeram-no de carne, e sangra todo dia.

José Saramago

Whitney Houston - Greatest Love Of All

Uma das cantores que marcou uma geração, lembro a minha juventude, uma voz única!

Infelizmente a droga acabou por a destruir apenas com 48 anos!
Que descanse em paz.

http://pt.wikipedia.org/wiki/Whitney_Houston

(09-08-1963)
(11-02-2012)

DEPOIS DA VIDA!

Ontem, por influência de uma cunhada, estive a ver o programa da TVI: "Depois da vida"

Não sei porquê, por muito convincente que a Srª tivesse sido, custou-me e custa-me a acreditar, aliás, não acredito, de todo!
Se fosse verdade, ela também teria necessidade de alguém para traduzir o que o suposto espírito estava a dizer, pois ela não sabe portugûes, daí ter a apresentadora a traduzir.

Só posso dizer uma coisa, felizes dos que acreditam como a minha cunhada e sobrinha que aliás, vão ver o programa no domingo penso que é no Coliseu e para tal vão pagar 30 € cada bilhete.

Ainda ontem no cemitério, me disse que o que está lá em baixo, é o corpo do Nando porque a alma está comigo... sempre comigo e quer que eu esteja bem e vê tudo o que estou a fazer e está a proteger-me a mim e ao nosso filho!

E como disse anteriormente, felizes dos que acreditam, porque eu, não consigo acreditar, temos que fazer tudo em vida, e dizer em vida, porque depois não adianta tentar querer saber mais nada.

Eu tive que resolver um assunto, que era dele, onde precisava muito de lhe ter perguntado como o devia fazer e não pude, porque tenho a plena consciência que com ele nunca mais vou falar, nunca mais o vou ver e contei com o meu irmão e com o meu filho para em conjunto decidirmos a forma como ele se estivesse cá, o faria...

...:)(:...

A QUANTIDADE DE REMÉDIAS QUE FUI ENTREGAR AO IPO,

Vão servir para outras pessoas com toda a certeza.

Assim como o Dr. Rui me deu alguns que outros familiares também deram, eu também cumpri a minha parte.
Estes, à excepção do Abstral, estavam todos completos e o Transtec, foi-nos dado pelo Dr. que tinha vindo já de outro doente, o que equivale a dizer que vai "servir" para pelo menos três doentes... Maldita doença!

LÁPIDE

Hoje a lápide ficou pronta, paguei por ela e por uma base para as velas, 180 €.

Quando olhei a primeira vez não vi, depois reparei que a data de nascimento está mal, está 25 e é 21...

Por acaso a marmorista ainda estava e viu que era engano. Falta saber quando vão fazer a troca. Fiquei "chunga"...

GOSTAVA PUDER ESCREVER

que estou a ficar bem, que me sinto bem e que não necessito disfarçar nada, mas não o posso fazer e por incrível que pareça, o "filme" ou "filmes" que passam sistematicamente na minha cabeça, são os dos momentos em que senti que ele sofria mais...o não conhecer, o não ter o raciocínio suficiente para puder ter uma simples conversa, o fim...

Sei que a médica me disse para entender isso como uma bênção, pelo menos a parte em que ele não sentia as dores, ou pelo menos nas as detectava! mas para mim foi muito duro, dois dias a falar para ele, e ele sem responder por não puder falar, e sem me puder ver, segundo o médico, ouvia mas não sei!
É isto que me passa, dia após dia, hora após hora!

Já para não falar nos últimos tempo, em que o via "sair de mim" a cada segundo!... mas pronto, nada como um dia atrás do outro...

FAZ HOJE 5 ANOS QUE O NANDO

teve a primeira consulta no IPO. Os nossos anos, os nossos dias nunca mais foram os mesmos, nunca mais! foi um viver na corda bamba.

Só sei que lhe fiz tudo, mas rigorosamente tudo o que podia fazer para ele estar bem e sentir-se bem, desde lavá-lo, mudar-lhe a fralda, dar-lhe o comer à boca, de beber, no IPO com uma seringa, e tudo o que imaginar se pode. Só não pode fazer uma coisa, salvá-lo do sofrimento e fazer com que ele se curasse, isso não pude fazer porque não estava nas minhas mãos.
Jamais esquecerei tudo o que vivi com ele, também tínhamos as nossos "arrufos"e tenho que reconhecer que eu era muito mais refilona, ele por vezes calava-se não deixando, no entanto, de ripostar na primeira oportunidade que tivesse, mas gostava de mim, muito, como ninguém!

FOI TODA UMA VIDA!

29 ANOS E 143 DIAS!

Foi o tempo que estive casada com o Nando.

No ano de 2007, altura em que fizemos 25 anos de casados, foi o ano em que a nossa vida nunca mais foi a mesma, foi um viver,vivendo, a primeira operação, abril 2007, remoção de parte do intestino, a segunda, agosto 2009, para não puderem tirar nada do "bicho", a introdução do cateter as sessões de quimioterapia, as sessões de radioterapia, as consultas, tudo, tudo...!

Sei que ele ainda "partiu" à muito pouco tempo, mas para mim tem sido muito custoso! Posso dizer que estou sempre a ver o que ele sofreu e principalmente como a doença evoluiu tanto em apenas um só mês. Dia 24 de Dezembro, começaram os lapsos de memória, o não conhecer o telemóvel dele.... dele, não o de um estranho, a maneira como ele me olhava, a cara de sofrimento, o facto de não se conseguir levantar sem ajuda, a maneira como ele dizia: tenho calor, para dizer que tinha sede e principalmente não esqueço, os dois últimos dias da vida dele... as manchas no corpo, os olhos já não me viam a boca já não me falava e sofria, por mim, por nós!

Embora estivesse "preparada" sinto muito e sofro com a falta dele.

Todos dizem que não posso pensar que não o vou ver mais, mas para mim isso é impossível, ele está em todo o lado e preciso tanto de lhe dizer algumas coisas, preciso tanto que ele entre pela porta dentro com a saca do pão quentinho, principalmente ao domingo, que me sabia tão bem a regueifa quente, enquanto ele lia o jornal de notícias e eu a revista, preciso tanto quando estávamos a falar de alguma coisa e ele dizia: mas chèri, não é bem assim, ou foi desta maneira ou daquela...Não esqueço o dia que lhe disse que vinha embora para casa, que a firma ia fechar, resposta dele: seja o que Deus quiser,não te preocupes!

Sei e sinto que sou outra mulher estou diferente, sou muito mais... não vou dizer reservada, mas calada, parte da alegria que tinha, foi embora, ou foi indo ao longo destes 5 anos...

Os filmes na minha cabeça são mais que muitos, desde tudo a tudo e gostava de puder acreditar que ele está bem, que encontrou os irmãos, o meu pai, alguns dos amigos que também já cá não estão... mas o "filme" é bem mais real, é imagina-lo gelado, insensível, está seguramente "melhor" do que o que esteve este último mês, isso sem dúvida, o sofrimento era muito e para mim era de "rebentar".

Ainda hoje, ao entrar na garagem a cadeira da Cristina, por acabar, as ferramentas, em cima da mesa, as máquinas, o saco do cofarelo, etc, etc... é duro muito duro!

SEMPRE E SEMPRE!

E POR INCRÍVEL QUE PAREÇA,

só te vejo a ti sentado nele, ou melhor, deitado porque infelizmente já à muito tempo não te podias sentar muito bem. Vejo muitas vezes as fotos que te tirei, nele...E tem sido dias dolorosos e de grande dor. Sei que não sou a única e que devia estar "preparada", mas não pensei que custasse tanto, viver sem o ter aqui connosco!

E o pior é o eu pensar que nunca mais lhe vou falar, nunca mais o vou ver. As pessoas dizem para não pensar assim mas eu penso! o que hei-de fazer...

:(

(shiuu)

COMO SEMPRE!

DIFICILMENTE IREI SUPERAR A 100%,

porque apesar de ter tido aulas o dia todo, não ter podido respirar, como se costuma dizer, sinto-me triste, sei que foi ainda à pouco tempo mas não vai ser fácil!

Posso dizer que a maior parte dos meus dias é a pensar nele e em tudo relacionado com ele, na minha cabeça passam constantemente todas as imagens da última semana da vida dele, principalmente os últimos dias e pesa muito o facto de nunca mais o ir ver, de nunca mais lhe puder falar, nunca mais!

É muito difícil, o que ele sofreu, o que eu sofri, hoje queria fazer-lhe uma pergunta e não posso esperar que ele chegue, porque ele não vem, nunca mais!

Tudo é triste, os dias, as noites e penso: o que vai ser de mim? tenho que continuar a ser forte, tenho que continuar porque ele não quer eu esteja mal, tenho que continuar pelo meu filho.

Quero acreditar que o tempo vai curar tudo, tenho que acreditar.

VIVER MAIS "SÓ" SEM ESTAR PROPRIAMENTE SÓ!

Tenho que aprender a viver "só". Embora o Nando não fosse uma pessoa propriamente faladora, nada como eu que falo pelos cotovelos (falava) mas tinha-o aqui para tudo, mas para rigorosamente tudo!
Tenho o meu filho e sei que o que vou escrever a seguir, podem parecer "frases feitas", frases já escritas e ditas por centenas, senão milhares de pessoas mas é a verdade e se não o sentisse não o escrevia com toda a certeza.

Para mim era impossível, impensável, querer ter um filho diferente. Não vou repetir que ele é lindo por fora porque sou mãe e sei que isso é questionável, porque para mim é lindo, para outras pessoas "nada de especial", e ainda para outras, "feio" e ainda para outras super bonito! Agora neste momento, não me refiro a essa beleza mas sim à beleza interior, que nem toda a gente consegue ver, porque ele, quando é amigo, é AMIGO, quando não está de acordo com alguma coisa, diz, não diz as coisas só para estar "nas boas graças" de outrem... sei que não foi, nem é, o único a sofrer com a morte do pai, e muito menos será o último, mas sofre principalmente porque teve um pai que era um PAI, sempre preocupado com ele e com o bem estar dele. Sei que agora, não tendo o PAI, depende dele, de mim e de alguns bons amigos que nunca o abandonaram e entenderam a fase menos boa que ele e nós estávamos a atravessar e depende também, sobretudo da rapariga que o conquistou e que tal como ele, é amiga do seu amigo e é um ser humano (para mim) lindo por dentro e por fora.

O que passou passou, e quem ficou será sempre para a vida!
Não sei como vai ser o nosso futuro, mas no que depender de mim e sei que o PAI, se cá estivesse diria o mesmo, tudo farei para que ele seja feliz, incondicionalmente e conforme escrevi no dia que ele fez anos estarei sempre aqui para "te dar colinho".

Porque se já era querido, desde a morte do pai, não tem mais que me não faça, sinceramente sinto-me num "pedestal"e tem-me dado tanto colinho, mas tanto colinho, que pensei não fosse possível, sentir este aconchego... e sou feliz e vou tentar estar bem, por ele, por o Nando.

MESMO!