NÃO TE CULPES

por amares tanto, não te culpes por teres sentimentos e por demonstrá-los. Não te deves achar má pessoa por “teres um coração”, e por o usares tanto. Há um mundo sofrido lá fora, que chora por falta de amor, que padece por falta de pessoas que saibam amar. Não mudes por achares que esse é o teu defeito, porque isso é a maior qualidade que uma pessoa pode ter, defeitos têm aqueles que não notam isso em ti e te deixam ir embora. Então pára de desejares ser o inverno, e assume a tua primavera."

"DEPOIS

 de tantos silêncios, resolvi voltar a conversar comigo, ainda que mentalmente. Muitas vezes fico assim, recostada em mim, pensamento longe, coração andando devagar e analisando cada cenário que passa em câmara lenta, a vida em preto e branco. Não foi difícil nem tenso, foi diferente."

55 MESES

Cada vez mais longe a tua presença, mas no meu pensamento continuas "vivo"e bem presente!. Não te esqueço... NUNCA!

I'm so lost without you

"Muitas vezes repetimos para nós mesmos, que estamos cansados. Cansados de amar, de sentir, de chorar, de se magoar, de se doar e não receber nada em troca, de carregar um sorriso falso no rosto. Cansados de coisas que sempre acontecem, e que parecem não ter fim. São tropeços que levam diretamente a quedas, palavras que soam pior do que socos, atitudes que não condizem com o que achamos do caráter das pessoas. As poucas mãos estendidas são uma verdadeira raridade, e algumas até nos puxam para mais fundo ainda, que ao invés de ajudar a levantar, têm o prazer de colocar o pé para nos fazer cair. Então vês-te só, exausta, sem forças, cabisbaixa, e sem nenhuma luz. Mas não te desesperes e nem te deixes vencer. Olha para dentro de ti, e vê se encontras o mínimo que seja de esperança, transforma essa esperança em bases para te reergueres. E mesmo que não encontres nada, é nesse momento que terás que recomeçar, terás que te refazer. Transforma o teu nada, em tudo." Não é fácil, mas lembra-te: A vida é uma constante mudança e com otimismo, consegues, quanto mais não seja ser um pouco mais feliz!

5 ANOS SEM TI, PAI!

Faz hoje 5 anos que partiste e nada mais foi igual. Lembro-me de ti com uma saudade imensa, uma saudade para a qual não consigo arranjar palavras! Fica tudo o que de bom representaste para mim, o  Amor que me deste, a ajuda que estavas sempre disposto a dar, a preocupação com que nos criaste, os valores que nos transmitiste e que sem eles não era seguramente a mesma pessoa.

 Obrigada PAI, foste o melhor que alguém podia ter, escrevo com tristeza, lágrimas que me embaciam a vista e o coração pequenino de dor.

 É triste saber que jamais te vou ver, jamais te vou ouvir...

Tem alturas que parece que te oiço: - "Ó mulher"

As saudades são eternas e as recordações guardadas dentro do meu coração para sempre.

Jamais te esquecerei, jamais!

54 M E S E S

Ás vezes sinto-te tão perto!...
Não te esqueço e continuo a dizer, não há um dia em que não pense em ti, em momentos contigo, em picardias contigo, quando estavamos na garagem e eu te ajudava. Há sempre alguma coisa a pensar e a fazer-me pensar que são só recordações e nada mais que isso!

A DO R E I

Elton John - A Good Heart

ELTON JOHN

Adorei o concerto. Digam o que disserem, apesar da idade continua com uma voz inconfundível e única. Um concerto épico e inesquecível.

CAMPEÕES EUROPEUS 2016

DESCANSA EM PAZ MANEL!

O irmão mais velho do Nando faleceu! Fazia na próxima 4.ª feira 67 anos!

Estava desde finais de agosto doente, esteve internado no Hospital Santo António, veio para casa, andou um tempo a ir para o chamado "lar de dia", mas sempre cada vez mais fraco e a morar num terceiro andar sem elevador e cada vez mais sem forças, foi internando numa casa de cuidados continuados em Felgueiras no final do mês de dezembro. Não havia alojamento mais perto!

Sempre que o íamos visitar, notava-se que estava cada vez mais fraco! Com uma cirrose hepática, já avançada, tinha muitos mas muitos momentos em que não estava 100% lúcido! Falava muito de situações do passado, inclusive do tempo em que ainda trabalhava!
Em alguns dias, estava tão "pedrado", que chegamos a pensar que lhe dariam alguns calmantes para não chatear!

A filha conseguiu que ele fosse transferido para mais perto, mais concretamente para as "residências Montepio" em Vila Nova de Gaia.

No passado  domingo, esteve mal e foi internado outra vez no Santo António com uma pneumonia  e  em estado bastante grave tenho posteriormente apanhado uma bactéria e não se "safou". Era um bom homem apesar dos defeitos, mas quem os não tem?

A neta que está numa instituição devido a problemas que teve posso dizer até desde que nasceu, como guerras entre os pais, os avós a bisavó, metia pena, chorou tanto que comovia até as "pedras da calçada".

Dos 5 filhos que a minha sogra tinha, ficou a "segunda", a mais doente, nasceu doente, cresceu doente, nunca pode ter filhos, só tem um rim, está à espera para fazer hemodiálise!...

Há um ditado que diz "mulher doente mulher para sempre". Sente-se só, perdida, sem ninguém, sem pais, sem irmãos...

A vida é assim mesmo, uns nascem outros morrem! cada um de nós tem um "prazo" e desse prazo não passa!

Nasceu: 06-07-1949
Faleceu: 01-07-2016

"Já paraste para pensar como fica um coração depois de uma partida? Já imaginaste como ele fica dividido e subdividido? Onde cada pedacinho é uma nova dor. Onde cada dor é uma nova lágrima. Tem alguma coisa pior que teres que continuar sozinha depois do fim de dois? Teres que reaprender a fazer tudo, só que agora de maneira diferente. Agora tens que aprender a fazê-las sem ter a mão que antes te segurava. Sem ter a outra parte do peito. Sem ter companhia. Mas tu deve estar pronta, deves ser flexível às decisões alheias. Hoje tens alguém, mas uma hora ou outra esse alguém vai deixar-te. E ir, assim, sem aviso prévio, sem retorno e sem passagem de volta, só com o teu coração. Mas depois de tudo, tens que aprender, por ti ou por quem quer que seja. Tens que te habituar que vai ser sempre assim. Que neste vai e vem de pessoas, vais ficando cada vez mais incompleta. Que a cada ida, vai igualmente embora uma parte de ti. E que depois de um tempo, vais estar mais nos outros do que em ti mesma. Chega um tempo em que te olhas e não consegues ver mais nada além de um vazio. Onde tu és o vazio ou o vazio és tu. Parece que as coisas já não são feitas para ti, ou tu é que já não estás na forma das coisas. Dá-te a sensação que para ti as coisas tendem a dar sempre errado, mas nem sempre é assim, uma vez ou outra acertas. Uma altura, consegues sorrir tímida, mas sorris."

"Eu vou dizer o contrário do que a maioria das pessoas diz: Olha para trás! Isso mesmo, temos que olhar para trás, temos que olhar para o passado. Olha mesmo, olha toda a desgraça que te aconteceu, olha todas as lágrimas que choraste e todas as noites que passaste acordada. Olha para os pedaços do teu coração que ficaram por aí. Olha para tudo. Vamos, olha para trás! Olhaste?

Agora olha para o espelho, olha para ti, estás de pé, passaste por essa merda toda e estás pronta para seguir em frente. Olha para trás, e vê o quão forte és. Olha para trás, e vê o quanto conseguiste suportar!. Olha para trás, e vê o quão incrível tens sido desde sempre. Agora, olha para frente, olha para cima, olha para o infinito e pensa: Sou capaz!."

53 MESES. AS LEMBRANÇAS ESTÃO DENTRO DE MIM! SÃO IMORTAIS.

Esta musica faz-me pensar, faz-me chorar...
São 53 meses e uma eternidade...

TODOS NÓS TEMOS

segredos inconfessáveis, mágoas inconfessáveis.

Apesar do meu otimismo, da minha maneira de ser, também escondo amarguras, dias menos bons e cada vez mais sinto saudades do meu cais, do meu porto de abrigo!.

Continuo a pensar e cada vez mais acredito, que cá se paga tudo o que se tem a pagar e muitas vezes nem sabemos porque se está a passar por esta ou por aquela situação que nos deixa tristes e nos trás dor, mas enquanto essa fatura não for paga, não há hipótese de ser de outra maneira, temos mais é que aceitar o que vem...

É evidente que ás vezes as lágrimas aparecem e marotas escorrem pela cara estaladas como se estivessem dentro de um balão que com uma simples picada rebenta!

Os anos passam, a vida corre e por mais que se tente, certas situações nunca voltam a acontecer e não sei se será da maneira de ser de cada um de nós, mas alguns não superam, outros estão superados por natureza e ainda outros, têm a enorme beleza de ver para além da própria dor e isso é sublime, enorme, brutal!  

BELO PARA A MAIORIA DAS MÃES!

"Certa vez perguntaram a uma mãe qual era o seu filho preferido, aquela a quem ela mais amava.

Ela, deixando entrever um sorriso, respondeu:

"Nada é mais volúvel que um coração de mãe e como mãe, lhe respondo: o filho dileto, aquele ao qual me dedico de corpo e alma...

É o meu filho doente, até que se cure.
É o que foi de férias, até que volte.
É o que está cansado, até que descanse.
É o que está com fome, até que a sacie.
É o que está com sede, até que beba.
É o que estuda, até que aprenda.
É o que está com frio, até que se agasalhe.
É o que não trabalha, até que se empregue.
É o que namora, até que se "case".
É o que se casa, até que conviva.
É o que é pai, até que os crie.
É o que prometeu, até que cumpra.
É o que deve, até que pague.
É o que chora, até que sorria.

E já com o semblante muito distante daquele sorriso, completou: O que me deixou até que o reencontre."

(Erma Bombeck)

A B B A

Mais de 30 anos separam estas duas fotos! A idade não perdoa, o tempo não perdoa e passa para todos os que têm a felicidade de não morrer novos! dá-me uma certa nostalgia pensar no quanto os ouvia, principalmente a música "Fernando" que ainda hoje me leva ás lágrimas.

É "bom" vê-los assim bem e de bem com a vida, pelo menos aparentemente.

VOLTO AO PASSADO, ONDE FUI FELIZ!

AVÓS

Andava já há bastante tempo para ir levar "estes" jarros aos meus avós. Tinha sempre um certo receio de ir sozinha então pedi ao meu filho e na hora do almoço fomos lá. Apesar de ter convivido muito pouco com eles, lembro bem a doçura da minha avó, meu avô não ele era um pouco "caladão".

Minha avó : Nasceu: 2-3-1903
                    Faleceu: 21-3-1977

Meu avô: Nasceu;  -    -  1904  ( A minha madrinha, que vivia com eles ficou de me dizer a data ao certo)
                Faleceu:13-01-1978


 

52 M E S E S

Há quem diga que tudo se esquece será?

24 MESES

Hoje faz 2 anos que minha mãe partiu! Já tenho escrito algumas vezes, mais em relação ao Nando que não há um dia que não me lembre dele. Lembro também com saudade meus pais! Se não for durante o dia,  é à noite, naqueles momentos em que me deito e não adormeço, pois a minha facilidade em adormecer é muito morosa! Lembro muito, quando num momento de "picardia", minha mão me disse o seguinte: "podes pensar que não, mas não existe no mundo ninguém que goste mais de ti do que eu"... na altura comovi-me e são palavras que me "martelam" a mente por cada vez as sentir tão reais e por saber o que toda a gente sabe, diz mas não realiza, que é o facto de termos que dizer que gostamos, temos que demonstrar que gostamos porque depois, quando as pessoas não estão connosco já não há nada a fazer a não ser as saudades e o pensar que poderia ter sido diferente...
Tenho saudades tuas, de tudo o que vivi contigo, da Mãe preocupada que eras e principalmente de me ouvires não só a mim e de dizeres: vamos conseguir, não te preocupes". Fazes-me falta! muita muita falta...

VÊR

"o quanto mudaste de opinião, coisas que juras-te jamais fazer, hoje fazes e nem percebes. É incrível notar que algumas pessoas que, anos atrás te juraram companhia, ainda estão ao teu lado, e é incrivelmente estranho como outras saíram da tua vida e tu nem viste!. vamos-nos desapegando tão lentamente de algumas coisas que quando vemos, já era. É tarde demais. Quando vês, já amas outra cor, outro cheiro, outras músicas. De repente o teu filme favorito já não é o mesmo, e nem sequer do mesmo género. Quando olhas ao teu redor, tem gente de menos, e que aquelas que julgavas ‘amigos’, hoje, estão em caminhos totalmente diferentes do teu. Quando percebes, o teu ‘bom dia’ pertence a outros. Percebes que sobra espaço para companhias e que teu coração ficou grande demais para a pequena quantidade de pessoas que restam na tua vida. Percebes que não importa o tempo, a distância ou o grau de importância que dás para alguém, simplesmente, ela continua contigo. Quando paras para pensar, notas que qualquer motivo, por menor que seja, é sinónimo de juntar a malta e sair para beber, na tentativa de preencher algum vazio dentro de ti. Percebes que não importa quantas piadas dizes dia para te tentares alegrar ou tentar te distrair à noite, tu continuas sendo ridiculamente sozinha. Percebes também que o colo da tua mãe ficou pequeno demais ou já nem sequer o tens para te confortar, e que os teus problemas, agora são ‘problemas de gente grande’ e que o pequeno agora és tu. Olhas à volta e, por segundos, vês que quase tudo tomou outra forma, que muita coisa que era divertido, para ti, ficou chato. Mas ainda é gratificante comparar o ontem com o hoje e ver o quanto cresceste e nem notaste ou o quanto o tempo fez te fez bem e para tudo aquilo que está ao teu redor. E não existe outra maneira, o tempo vai continuar a fazer-te bem, porque crescer é infinito. E que não importa se és adepto ou não às mudanças, muita coisa vai mudar. Muita coisa já mudou".

:(

Sei que ninguém se apercebe mas sempre que vou para a foz, principalmente quando passo na Rua Senhora da Luz, na confeitaria Tavi, no Farol, na praia dos Ingleses, sinto-me sempre triste! Não consigo deixar de pensar no Nando e nos anos em que ele trabalhou ali, nos anos em que estive ali com ele...
Então se entrar para visitar o Zé, colega dele fico completamente a falar como que mecanicamente até evito lá entrar! Estes pensamentos, estas sensações vão ficar para sempre! 
Ainda agora estive a ver no facebook, una amigos da infância dele e dos quais alguns também conhecia e que me adicionaram. Fizeram um jantar todos e não deixaram de falar que "faltava ali o Fernando".

5 1 M E S E S

JESUINO LEAL DA SILVA

Tentei de todas as maneiras não ir sozinha ao funeral, até porque foi em S. Mamede do Coronado e não fazia a mínima ideia onde era. Depois de ter falado com vários amigos e nenhum disse que ia, decidi ir sozinha! Meu filho meteu a morada no GPS e fui lá direitinha!
A filha, Marta lembrava-se de mim, como eu me lembrava dela. Disse que me conheceu logo porque nunca esqueceu a minha simpatia e humanidade! a chorar... foi um duro golpe. O filho mais velho o Vitor, é a "continuação" da figura do pai... uma autêntica cópia! O Nuno, não já a Marta, tem os olhos azuis do pai e tal como o Vitor são muito altos!

Nos finais de fevereiro, mais precisamente dia 24 quando o Silva me telefonou, disse que ia fazer uns exames ao intestino e pelos vistos não tinha nada, foi-lhe depois descoberto já no IPO, dois cancros, um no fígado e um outro no pâncreas! tinha consulta dia 19 e lá morreu. Era um bom amigo, amigo de toda a gente, sempre pronto a fazer um favor! enfim ninguém cá fica para semente!

Quando lá cheguei, estava lá o Diogo, ou já sabia que ia ou decidiu ir não sei! segundo ele me disse, dos colegas só lá esteve o Pedro, filho da florista Antónia e que foi sempre nosso amigo...

Que descanse em paz!

"Não chores por quem já está junto a Deus!
Pensa nos momentos felizes que passastes juntos!
E agradece a Deus por deixar esta pessoa
Brilhar na tua vida!

(Escrito na cartão do falecimento)

Ao final do dia por volta das 8 horas, recebo uma mensagem no telemóvel do Silva, que infelizmente não era o Silva, mas sim a filha e que me deixou triste:

 "O meu pai Jesuino Leal da Silva (GINO) partiu...O funeral é amanhã e a missa é ás 15 horas na Igreja de S, Mamede do Coronado. Agradecida"

O Silva foi um colega de trabalho. Quando fui trabalhar para lá, ele trabalhava no armazém, era um "expert" nas cavilhas, latões e cobres. Anos mais tarde, foi para vendedor. Era muito boa pessoa, sempre pronto a fazer favores a toda a gente, sempre disponível para todos. Tinha falado com ele à pouco e posteriormente ele ligou-me a dizer que ia fazer uns exames que não sabia mas que os médicos desconfiavam que tinha qualquer coisa no intestino!e hoje foi-se!


Nasceu: 27-07-1946
Faleceu. 19-04-2016

Estou como diz o ditado: "administrar o dinheiro é fácil, o que é difícil é administrar a falta dele"

 



"Doeu como um tapa. Mas foram só palavras".

HOJE

acordei "especialmente" triste! talvez por ser dia 25, talvez por ter dormido mal... não sei!
Faço "rewind" como se de uma cassete velha se tratasse e chego à conclusão que já tive "tudo" e que agora não tenho "nada". Tenho simplesmente a noção que se eu fosse uma pessoa pessimista, uma pessoa como me têm dito: "fraca", estava seguramente com uma grande depressão!

 Penso e olha muitas vezes para quem está pior que eu e sei que existem muitas mas muitas pessoas bem  pior... ainda ontem estive a falar com um rapaz que é professor, que não tem tido grande sorte em ser colocado e desta vez foi para bem longe mais concretamente para Beja e fiquei "parva" com a miséria que por lá existe...
Algumas pessoas passam tão mal que chegam a comer da ração que dão, ou que lhes dão para alimentaremos os cães e isto é miséria total!

Em 2007 começou o descalabro: doença do Nando, aparentemente curada até 2009 altura em que teve que se reformar por invalidez. Final de 2010, desemprego, 25 de julho 2011, falecimento de uma das pessoas que me custou ver partir, meu pai... 25 janeiro 2012 Nando e nada jamais foi igual, maio 2014, minha mãe para a tristeza ficar "completa".  

E assim se vai vivendo o dia a dia com a esperança que o "melhor ainda está para vir"!

50 MESES

58 A N O S

Se estivesses comigo, hoje fazias 58 anos!

Partis-te cedo demais e sem mereceres...

As saudades são muitas...

Logo vou "ver-te"!

86 ANOS

Pai, se fosses vivo hoje completavas 86 anos. Tenho saudades tuas, jamais te esquecerei!

NUNCA

"sabemos quando é a hora de dizer adeus. Nunca nos foi permitido entender quando e onde vai acontecer, ou então quanto tempo temos. Ou o quanto aquela pessoa da qual tanto amamos ainda viverá. Só sabemos que os olhos um dia fecham-se, a voz doce e suave cala-se. Ouvi dizer que só se sabe que é entre a chegada e a partida, o meio e o fim; dá um arrepio! E pensamos que poderia ter sido diferente… Diferente como? Talvez se eu me tivesse despedido, ou se então, eu tivesse dito o último “cuida-te”, o último abraço, enfim, o último gesto de carinho. Nunca sabemos a hora do fim, nunquinha, mas novamente digo, ele chega. Calmo, quietinho, e faz um estrago. Paralisa. Hoje o céu é cinza, os pássaros nem cantam, tampouco voam, e a dor é demasiadamente igual à todas as outras perdas. Os acordes da viola não fazem sequer uma melodia. Fica apenas a saudade e o pensamento de: “e se…”
Encaramos a morte como um pesar, mas nunca nos perguntamos se a morte nos testa: amas-te o quanto podes-te? Foste feliz? Fizeste o outro feliz? O que sabemos é que ela chega, e que leva uma parte de nós com ela. Dói, dói bastante. O ponteiro parou no tempo e o tic-tac do relógio, infelizmente, é silencioso.

CORDEIRINHOS...

49 M E S E S

"Das lembranças que eu trago na vida
Você é a saudade que eu gosto de ter
Só assim sinto você bem perto de mim, outra vez ."

APESAR

de todo o meu ceticismo, hoje foi ler as cartas. Tarôt Cigano.

A maioria das cartas que me saíram eram cartas "boas ou muito boas". Em relação a emprego, vou conseguir o que pretendo, estando já no meu caminho alguém que foi posta com o objectivo de me ajudar e sei realmente quem é e vou conseguir!

Vou chegar embora devagar, a tudo o que almejo! tenho que deixar fluir.Apareceu uma carta que diz que vou ter que "fechar um ciclo", isto em termos familiares e vou ter alguém, já conhecido ou não, que terá uma  aproximação de mim e para a qual terei que abrir o coração, mas como saiu também o rato, vou ter que ser perspicaz....

 Tenho um Anjo protector aliado a pessoas que já partiram que estão sempre ao meu lado e nunca me deixarão cair!

Alguém que de onde não espero, de todo, vai-me dar valor o que vai ser uma grande alegria. A torre faz com que eu tenha que encontrar as respostas que procuro, dentro de mim. No fundo tenho que deixar a minha vida fluir, porque tudo vai ficar bem, estou num tempo de viragem...
Saiu a árvore, tudo nasce e tudo morre, saiu a carta dos lírios! Saiu uma carta que é um livro e sinceramente vou começar a ler sobre anjinhos!
Muitas coisas já não me lembro, foi uma consulta demorada e agradeço muito o facto de o terem feito para mim a custo zero!

Regresso, uma vez e outra, ao lugar mais triste de mim. O lugar onde guardo todas as decepções que fui acumulando e para as quais não há paliativo que me consiga valer... De cada vez que visito esse canto da minha alma, prometo não voltar mais, mas volto sempre...como que um voltar "à casa da partida"!

HOJE ESTOU TRISTE... AO FIM DE 4 ANOS SEM TI, (48 longos meses)

Hoje estou triste, faz 4 anos que o chão desapareceu debaixo dos meus pés. Eras um dos pilares da minha vida e a pessoa que só queria o meu bem e em quem podia confiar... sempre!. Deixaste-me quando tinhas apenas e só  53 anos, "partis-te" naquela cama do quarto 220 do IPO... Ainda hoje me pergunto: porquê?..

As saudades são enormes...estarás num sítio melhor? Não sei, tudo o que sei é que não estás comigo e não consigo acreditar no: "sítio melhor"!!!

A ti Nando que foste um guerreiro...mas que não conseguiste vencer a batalha que a vida te impôs, quero que "saibas" que jamais te esquecerei, todos os dias penso em ti, todos!

A vida nestes últimos tempos não sido propriamente "doce" para mim e sei que se estivesses comigo, tudo era muito mais fácil, mas sabes uma coisa? O nosso "menino" fez-se homem e é o meu apoio, incondicional, o meu orgulho, o nosso orgulho!
A vida é como é, as coisas são como são e o passado não volta e a vida corre, sempre e para sempre!  

PARABÉNS

A tua felicidade é a minha felicidade

pelos 30 anos. Sabes que te amo incondicionalmente e lembro como se fosse hoje o dia em que nasces-te lindo e gorduchinho ...

O teu bem estar é a minha felicidade. Quero que sejas feliz hoje e sempre!

O MEU FILHO,

 antes de ir ao banho, deu-me um abraço tão forte, tão sentido, tão fofo e tão "gostoso, que vai ficar guardadinho para sempre em mim. Estava a precisar!