DIAS, 23, 24 e 25!

Tirei esta foto do quarto do Nando, na segunda feira dia 23, um dia de grande tristeza para mim...


Quarto 220... jamais esquecerei


O meu Nando, estava sereno....

Este quarto, não sai do meu pensamento. Por vezes penso como consegui pegar no telemóvel e tirar estas fotos... mas não me arrependo, aliás tenho algumas que ficam só para mim, ninguém as entendia e são fotos onde se vê todo o sofrimento que ele sentia e me transmitia, mesmo sem querer!

SEI QUE NÃO FUI A PRIMEIRA,

sei que não vou ser a última, mas custa muito...
Em todo o lado o vejo, em todo o lado o sinto!

Recebi hoje um telefonema e amanhã vou começar com as aulas, não para tentar esquecer nada mas, em primeiro lugar porque tem que ser, recebi telefonema hoje e pelos vistos, em relação aos aulas de inglês, "estão a abrir uma excepção porque faltando nem que seja a uma aula não pode ir mais", mas não é bem assim, por isso mesmo é que levei o atestado médico, mas pronto e em segundo lugar, para tentar levar a vida para a frente!

Estou sempre com ele no pensamento, e sempre a vê-lo, não só quando estava a sofrer como em todos os outros lugares que o vi... depois!

Hoje fui ao IPO, levar uma saca de remédios, para ele já não servem, aliás, dois deles também tinha sido o Dr. Rui que lhos tinha dado, os outros não, mas como tinha sempre receio que ele ficasse sem remédios, comprava as receitas quase todas ao mesmo tempo e por isso algumas ainda estavam completas e vão servir com toda a certeza para alguém.

Já o ter entrado no hospital, me deixou com uma certa nostalgia, mas senti-me triste quando vi o quarto 220, já com outra pessoa e mais triste fiquei quando me deram a roupa que ele tinha levado, chinelos, meias...tudo dentro de uma saca amarela clarinha e etiquetada!

A minha casa tem a "mão dele" em tudo... e não me vou desfazer da nada, adoro as portas de correr em lona "azul petróleo" que ele fez com tanto gosto, adoro as almofadas da varanda, azuis e as vermelhas para eu puder substituir, os estores, os sofás, os puffs, tudo e além da perfeição, porque o Nando era 100 % perfeito em tudo o que fazia, tudo feito com especial carinho!

INESQUECIVEL

FOREVER,

SEMPRE TE DISSE QUE,

(Tive a certeza que fui no teu coração, podes ter a certeza que vais ficar no meu para sempre)

ADEUS NANDO (MEU NANDO)

Depois de 5 anos a lutar contra o bicho, depois de várias batalhas ganhas, depois de muito sofrimento, o monstro consegui vencer a guerra, infelizmente!

Caminhamos sempre juntos, agora vou ter que caminhar sozinha, quero que mesmo sem te ver, estejas ao meu lado, porque vais ser meu para sempre!

Adeus NANDO, descansa em paz.


21-03-1958
25-01-2012

FOI DEUS?

Gostava de puder escrever o que sinto mas é complicado! Levamos o Nando á consulta de ontem com ele já muito debilitado, não conseguia andar e foi o meu filho que pegou nele e o meteu na cadeira de rodas que um vizinho emprestou! Chegado lá, foi logo transferido para uma maca. Escusado será dizer que ficou internado. Estava com um problema na bexiga, o médico falou com e ele e comigo e chegou à conclusão que me vai mandar para uma psicóloga só para desabafar. Estive com ele o resto do dia até às 8 horas, mal saí, com meu irmão, recebo uma telefonema da enfermeira para ir para lá que o Nando estava para morrer a qualquer momento... Voltei para lá e a agonia dele ainda dura... está a sofrer... Não nos vê, não fala, não come e agora não bebe, meteram soro por volta das 7 horas... nunca chorei tanto em toda a minha vida como ontem e hoje! e sei que o fim está para breve...

Sou muito céptica em relação a Deus, mas se foi ele que deu esta doença ao Nando, foi ele que o deixou assim, porque o faz sofrer tanto o nos faz sofrer a nós? porque não acaba de uma vez com tanto sofrimento?

AMIZADE

As pessoas jovens e bonitas são obras da natureza; mas as pessoas amigas e leais são obras de arte criadas e cimentadas ao longo dos tempos.

ZEZA, DESCANSA EM PAZ!

Não tenho palavras para descrever a angústia que sinto. Foste uma grande mulher e uma amiga de todas as horas. Sempre que precisei estavas presente. Vou sentir saudades tuas e jamais te esquecerei. Desculpa não dizer ao teu irmão que partiste, mas ele não ia aguentar....

12-01-1952
21-01-2012

PARA SEMPRE

Você é importante porque você é você,
Você é importante até ao último momento da sua vida,
E nós faremos tudo o que pudermos,
Não só para ajudá-lo a morrer em paz,
Mas para viver até morrer.
(Cicely Saunders)

CADA DIA MAIS DIFÍCIL...

Tenho o pressentimento que realmente o fim está próximo!
Ontem de manhã, comeu um pouco de pão e o leite com café, ao almoço, uma taça de gelatina e mesmo assim a "mandar vir", hoje de manhã, só o leite, na hora do almoço, rigorosamente nada....

Quando lhe pedia para comer ao menos umas colherzinhas de sopa, ao menos uma gelatina, ao menos uma maça assada que ele tanto gostava, a resposta era "não"... e por fim:" -tu queres-me matar, só falas em comida eu não quero nada, deixa-me em paz"... Não insisti mais.

Segunda feira tem consulta vamos ver, embora que não sei, não sei o que pensar, não sei ...

TINHA 18 ANOS E UMA CIGANA LEU A MINHA MÃO! TAMBÉM NÃO ADIVINHOU!

UMA BÊNÇÃO!!!

Antes de entrar para a aula de ontem, estive a falar com o orientador para saber o que precisava fazer para interromper a conclusão do 12º ano, que ia á médica para ela passar um atestado a comprovar que tenho que estar em casa. Além de lhe ter dito isso mesmo, que o meu marido tem que estar acompanhado 24 horas por dia e que só me "quer a mim", embora que posso sair mas não gosto de demorar muito pois pode precisar de mim a qualquer momento e mesmo ficando com o filho em casa, porque ou sai um, ou sai o outro, mas apesar disso, também não tenho neste momento grande vontade digamos assim de o deixar sem mim. Só que ele, não quer que eu desista! disse que sempre que pudesse, ir ás aulas, não podendo não vou e que ele no fim, dá-me todas as folhas para assinar, desde que consiga ir fazendo os trabalhos em casa, que era uma pena que até me fazia bem... e quanto ao curso de inglês que também ia tirar agora, fica em"banho-Maria".

Concordei, o que eu não quero é que me cortem o subsídio de desemprego, porque eles agora andam como "cães" , um colega que também anda lá, esqueceu-se se assinar a presença da 1ª aula, recebeu logo uma carta do iefp, a dizer que a partir do dia x, era suspenso o pagamento em virtude de não ter cumprido....
Independentemente disto, seria realmente melhor uma carta da médica.

Como gosto de resolver tudo rapidamente, hoje eram 8 horas já estava no centro de saúde para uma vaga e fui a primeira, para meu "espanto", fui a segunda a ser atendida.

Depois de algumas perguntas feitas por ela, ás quais respondi, também eu questionei o porquê de ele estar com as doses mais fracas e não ter dores absolutamente nenhumas...
A resposta dela, veio um pouco ao encontro com o que já eu já tinha pensado! diz ela, que a parte do cérebro que transmite a dor, já não o faz e que eu considere isso como uma bênção...
Esta parte da bênção, sinceramente deixou-me a pensar! eu que sou tão céptica não sei no que pense! Bênção,? de Deus? será? mas se assim é, porque ele sofreu tanto? evidente que se continuar assim a "viagem" vai ser menos sofrida...#não sei que pense! sinceramente

SEMPRE

!As pessoas jovens e bonitas são obra da natureza; mas as pessoas amigas e leais, são obras de arte criadas e cimentadas ao longo dos tempos!...

CADA DIA MAIS DIFÍCIL!

Depois de uma noite mais ou menos tranquila, embora sempre muito "baralhado", acordou a dizer que lhe doía o peito do lado esquerdo e que a dor "seguia" para a barriga e constatei que tremia... tremia muito principalmente da mão direita!

Mediante isto, decido telefonar para o ipo. Depois de uma primeira abordagem, nome, nº. do processo, mandaram ligar por volta da maia-hora para falar mesmo com o médico que o acompanha, assim fiz, plenamente convencida que ele ia ser internado, mas não, o médico disse que a situação é mais ou menos normal, dentro da doença que ele tem, e quando tiver consulta dia 23 que se vê se é internado ou não, Disse também que eu sei que é um doente em fase terminal, e mandou retirar um comprimido de manhã e substituir por uma gotas que vou agora comprar e que se chamam, Haldol, não tenho ainda a receita, espero que mas vendam, já me conhecem mas!!!
Estive mais ou menos 15 minutos a falar com ele, ao ponto de ele dizer que me achava uma pessoa muito lucida e muito ciente do que estava a acontecer... aí então, abri o coração e disse que apesar de não querer que ele fosse internado, tinha medo da minha reação caso em algum momento estivesse a falar para ele e ele não respondesse, e ao mesmo tempo perguntei quanto tempo ele pensava que duraria este sofrimento... Ninguém sabe, diz ele e tem razão, mas que não está para muito tempo, segundo ele também disse e isso é um facto, incontornável!
E assim vamos vivendo, vivendo ou simplesmente, andando sempre a pensar no mesmo! até quando?

26 ANOS

Faz hoje 26 anos foi um dos dias, senão o dia mais feliz da minha vida.
Hoje, não posso dizer o mesmo, infelizmente.

Sei que te amei desde o primeiro momento, desde que soube que existias dentro de mim, desde que senti o teu coraçãozinho bater no meu ventre, sempre soube que morria por ti se preciso fosse, sei que quando te tive deixei de puder ter o coração sempre dentro do meu peito, sei que muitas vezes ele "sai" em busca de saber e querer que estejas bem.!

Cresces-te, já não és o bebezinho de outrora, sei que qualquer dias ganhas "asas" e vais voar para outras paragens, a vida é assim mesmo, eu também o fiz, mas de uma coisa podes ter a certeza, sempre que precisares de um colinho eu estou aqui, para ti e para os meus netos se os tiver, que espero vir a ter!.

Ninguém sabe o que o futuro nos reserva, mas "nesses dias" estarei só eu, o teu pai infelizmente já não deve estar connosco, mas tenho a certeza que para onde quer que ele vá, vai estar a olhar para que estejamos bem.

É bom ter (es) amigos, amigos leais, amigos que aceitam que a vida não está fácil e que oferecem um "ombro amigo", amigos que não aceitam mal entendidos, amigos que perdoam, amigos que se dão a troco de nada! Tenho poucos, mas tenho bons amigos. (temos)

(Amigos: dez é bosta, dois basta)

PORQUÊ EU? PORQUÊ NÓS??

Estou num grande dilema!.
O Nando não está bem! continua sem dizer coisa com coisa, troca as palavras e esquece-se do que vai dizer, acho estranho ter sido da medicação porque se assim fosse, já tinha tido tempo de ficar bem, pois está com as doses anteriores desde o dia 27 de Dezembro, também come muito mal, não tem força nas pernas, não se levanta sozinho, está a emagrecer de dia para dia, com o olhar distante e passa grande parte do tempo a dormir, mas diz que não tem dores, é estranho! muito estranho, será que é o tumor que está espalhado até no cérebro? será??? será´???

Não sei se telefono amanhã ao médico se não telefono! sei, porque me foi transmitido, que antes de tomar qualquer atitude em relação a ele, tenho que informar a unidade dos cuidados paliativos, isso sei, agora se telefono e se eles mandam lá ir, e se ele fica internado? e se não telefono e ele fica cada dia mais fraco e depois o médico me diz que devia ter ido logo lá? ... O problema é que o meu filho amanhã faz anos e embora não se festeje, se o pai ficar internado, sempre fica marcado..!

agora é assim: se telefono e ele tem que ir, fica revoltado contra mim, porque sei que quer estar em casa, se não telefono e ele tem uma recaída, sou eu que fico revoltada comigo mesma....ufa...

Vou pedir opinião ao filho e a meu irmão... mas em sã consciência, o meu coração diz que deve telefonar, quanto mais não seja para que me digam algo e se tiver que ficar internado, se for para o tratarem, será o melhor... digo eu!!!

EVOLUÇÃO DA NOSSA possível, provável, certeza? " ÚLTIMA CASA...

Poderá parecer macabro, mas segui desde o início ao fim e fiquei bem por o ter feito, devo estar a ficar maluca, só pode!!! Não consigo arranjar explicação para isto!

Sinto que quando esta minha vida, ou melhor, esta minha luta terminar, vou ter que consultar um psiquiatra...ou isso, ou assistir a muitos,mas muitos "por do Sol"...

CADA DIA MAIS CÉPTICA...

(Shiuuu)

A VIDA - QUAL ROLETA RUSSA...

A consulta de ontem, marcada para as 11,30, só aconteceu eram 15 h! parece impossível mas é verdade. Depois das desculpas da praxe, lá fomos atendidos. Expliquei tudo que aconteceu desde a consulta anterior e o médico chegou à conclusão que ele está assim "variado" por ter subido a dose "a pique" como aumentou muito repentinamente, ficou assim! Segundo ele, mais dois ou três dias e fica bem.

Em relação à fraqueza, o não se conseguir vestir nem calçar, isso já é próprio da doença e com tendência para agravar. O facto positivo no meio disto tudo, é que não tem dores e se tivesse dores, aí sim teria que ser internado para já não!

Dia 23 tem nova consulta vamos ver como vão ser as coisas até lá, porque está muito fraco também por não se alimentar direito, ainda à pouco caiu, levantou-se sem me chamar e pronto, lá vim eu e o filho ajudar a levanta-lo, o que quer dizer que não pode estar sozinho!.

Quero muito ser ótimista mas sinto que cada vez mais é o aproximar do fim e é triste, muito muito triste, uma pessoa que nunca fez mal a ninguém, nunca prejudicou ninguém, sempre se preocupou comigo e com o filho com 53 anos e podia viver ainda muitos e muitos anos ao nosso lado...

Todas as pessoas dizem e eu não sou excepção, que ninguém sabe quem vai primeiro isso é um facto, que a vida é uma roleta russa, também é verdade, mas que ele está quase que "em primeiro lugar", isso é inquestionável e por muito que eu lhe diga isso mesmo, ele contradiz com argumentos mais que realistas!....

PORQUÊ!

Era meia noite, "abri o novo livro", o livro de 2012, tal qual um diário, sempre gostei de diários, sempre tive diários, até à bem pouco tempo tive diário, mas este livro está simplesmente aberto, limpo, em branco. Ao longo deste ano vou escrever, para o preencher. Ao livro deste ano vou chamar: "Porquê", simplesmente.

A primeira página é triste, o Nando está mal, variado, por vezes não diz coisa com coisa, só quer estar deitado, mas não tem dores, pelo que diz tem uma sensação estranha no coccix, mas essa sempre teve, não sei bem mas passa-se algo estranho, não pode ser da morfina que está a "tomar" agora porque é a mesma que toma já à muito, esteve nem chegou a uma semana, com a dose a dobrar! Amanhã tem consulta, às 11.30, não sei porquê tenho o pressentimento que vai ficar internado e não sei que pensar.

A passagem do ano foi só comigo, Nando e minha mãe, nem abrimos o "Gancia", o brinde foi feito com coca-cola, o Nando não pode beber e só para nós também dispensamos!