“Eu sou aquela mulher que fez a escalada da montanha da vida removendo pedras e plantando flores” 
(C.C.)

Hoje eu sei que se fizesse o contrário, seria sem dúvida muito mais feliz"

TEMPO E O QUE FAZEMOS "DELE"...

Gostava puder voltar atrás no tempo e "orientar" a maneira como procedi em relação a determinados assuntos, de outra forma! Mudaria as coisas de tal maneira, que hoje não tinha tantas certezas que o que melhor me poderia acontecer era eu fazer a "minha viagem"...


"Se fiz alguma coisa boa em toda a minha vida, / dela me arrependo do fundo do coração."
(William Shakespeare)

ESPETACULAR O "NOSSO" PORTO...

A ESTES NÃO ACONTECE NADA...

Tenho andado com a impressão que não fiquei 100% bem da constipação que apanhei  quando fui a Barcelona! depois da médica ter receitado um "anti-alérgico e depois de ter tomado um antibiótico, que por acaso me foi dado na farmácia, continuava a ter dores na garganta motivo pelo qual hoje foi ao centro de saúde. Para não ficar na "prancha" e porque sei como é, fui para lá muito cedo, eram 7 já estava na porta e fui a primeira para a minha médica, mas hoje se tivesse ido às 8, era a primeira na mesma! não sei se foi a chuva que "afugentou" as pessoas. Conclusão, não tenho nada na garganta!!! é uma impressão que segundo ela tem a ver com o sistema nervoso e com a maneira de falar!!! achei um pouco estranho, ela diz que em vez de "puxar para dentro puxo para fora"  e que ela é  na mesma aliado ao facto de eu ter a garganta "muito lisa" parecendo até que fui operada e nunca fui, realmente não tenho nem nunca tive amígdalas... Quando sentir isto, para tomar ou ben u ron ou nimed! Pronto, vim embora.

Decidi ir ao cemitério e qual não é o meu espanto, quando vi que tinham roubado a vela que eu tinha posto na 6ª feira e deixaram só a tampa, devem ter-se queimado que ao fundo estás cera entornada! fiquei triste mas pelo que disse o coveiro, foram os "toxicoindependentes" que o fizeram, sem ter vontade de rir no fundo até achei piada ao termo! Agora nunca mais vou comprar daquelas velas assim tão grandes, são as maiores e duram sensivelmente 8 dias, custam 5 € mas se elas começam assim a desaparecer, não estou para isso.. Por mim, que não acredito, nem punha, mas a minha cunhada e algumas pessoas dizem que "eles têm que ter luz", sei lá! não acredito mas no fundo digo para mim mesma,  se é verdade? às vezes penso que estou, ou vou enlouquecer, chiça!

8 MESES!

Hoje amanheci triste, faz 8 meses que não estás aqui! tenho saudades, tem dias que penso inexplicavelmente em ti e parece que te sinto em casa, fazes-me muita falta e por mais que me digam, nada afasta este sentimento. Penso em ti todos os dias, muitas vezes no mesmo dia. A minha vida jamais será a mesma, pois faltas-me tu...

EM NOME DE TUDO O QUE PASSAMOS JUNTOS!

INÊS

Por vezes as pessoas dizem que não acreditam no destino...
Hoje morreu a Inês, quem é a Inês? a Inês é a mãe da Nanda, que é minha amiga não direi desde sempre, mas desde que fui morar para o Pinheiro Manso, depois da minha vinda de Angola mais concretamente depois que saímos de casa dos meus avós e fomos para ali morar. Era uma Srª muito magra e sempre muito bem disposta e principalmente dizia muitas asneiras ás quais talvez por não estar habituada a ouvir, achava um piadão, ainda à pouco tempo lhe fiz a pergunta: Ò Inês quem te fez? ela prontamente respondia: o C******...
Fez uma colonoscopia à cerca de 1 ano, estava tudo bem, queixava-se agora com ligeiras dores ao fundo da barriga mas nada que fizesse imaginar o estado grave em que estava! Faz hoje 8 dias foi internada de urgência no Hospital S. João e além de ter "esquemia" numa grande parte dos intestinos, tinha um tumor maligno de 30 cm, num ovário, que como é evidente já não estava só ali!  Numa 1ª operação, foi-lhe retirado a parte final do intestino ficando "ostomizada", e o tumor, ou melhor o que foi possível retirar!, foi operada no dia seguinte para retirada do resto do intestino e já com uma infeção generalizada, foi mantida nos cuidados intensivos até hoje!... Vou sempre lembrar dela com um : Ó Inês, quem te fez?

Hoje já ouvi que o Nando já sabe que ela morreu e que daqui por mais ou menos 8 dias, se vão encontrar todos, primeiro com a família dela, marido que já morreu há 20 anos e depois com os amigos e ela tinha um grande carinho pelo Nando! Eu gostava de acreditar... juro que gostava e ouvi também que todos os que já "partiram" sabem o dia exato em que os que ainda cá estão vão partir! !!!!
O meu ceticismo leva-me a questionar e até a duvidar!
Não é a primeira vez que o escrevo, mas as pessoas que acreditam, são seguramente mais felizes ou sofrem menos!

=08-11-1937=
=20-09-2012=

HOJE,

era suposto ser uma manhã como tantas outras, acordei por volta das 7 horas, como sempre para que o meu filho leve tudo o que necessita para o lanche da manhã e da tarde e também para o almoço, assim tenho a certeza que vai com tudo direitinho, embora que às vezes também falhe, por exemplo hoje não fechei bem a bebida e lá estava a lancheirinha molhada.:( mas normalmente "capricho" e não é que ele não o possa fazer, aliás enquanto estive em Barcelona era ele que o fazia, mas faço-o com gosto!
Então estava eu a dizer que o que me parecia  vir a ser um dia normal, hoje nem aulas tinha, tornou-se numa  manhã de grande sofrimento e dor e chorei como não chorava já à uns dias!

Primeiro, o meu telemóvel está a avariar, então decidi mudar o cartão para o telemóvel antigo onde tenho algumas mensagens do Nando, que não consigo passá-las para este!, então uma..."partiu-me" o coração, depois, recebo telefonema do genro do meu antigo patrão...Tem umas almofadas grandes, que o Nando fez e que estão a precisar de ser "cheias" e eu sei perfeitamente quais são... estive inclusive a ajudá-lo a meter o "confarelo" dentro e depois a perguntar se não conhecia ninguém que o pudesse fazer "não tão perfeito como o Fernando, porque ele era único", (palavras dele) revivi tudo... tudo o que Ele fez para este Sr, a alegria com que Ele lhe falava, a satisfação com que ele trabalhava, a perfeição que "saía" daquelas mãos e a saudade...  Simplesmente triste

Para piorar a situação, tenho uma tipa,  que está -:  "super interessada em mim"... irra, dia mesmo para esquecer e para bloquear a dita...enfim!

"AO ESPELHO,

onde vês o reflexo entre o homem que és e aquele que gostarias de ser, respiras fundo e desejas que essa mulher chegue um dia, não demasiado cedo para te assustar nem demasiado tarde, porque entretanto, pode aparecer outra e tu vais deixar-te ir, convencido de que é essa, e não eu, a mulher da tua vida."

DIPLOMA!

Hoje, por volta das 17 horas, fomos receber os diplomas de "doutoramento", como costumo dizer na brincadeira. Foi uma "cerimónia" muito simples, numa sala com secretárias a toda a volta e os diplomas entregues assim no lugar de cada um juntamente com um questionário para respondermos.

Na caixinha além do diploma vem também uma pen, um pin e um "certificado de qualificações" com as respectivas "unidades de competência".

No fim uma colega levou um cesto grande com imensos vasos desde tulipas a orquídeas que foram oferecidos por todos nós aos professores e também um bolo com direito a champanhe.
Os que puderam, foram jantar ao 27. Foi mais uma tarde e noite de convívio agradável e foi bom ter ficado  uma verdadeira camaradagem entre todos!

Se me vai servir para alguma coisa este diploma, sinceramente penso que não e também não me preocupa, pelo menos por enquanto, mas gostei, sinceramente gostei de o ter feito, ao fim de 30 anos de ter deixado de estudar.

SENTIMENTO DE PERDA!

"Nas primeiras horas ou dias após a morte de um parente ou amigo próximo, a maioria das pessoas fica simplesmente chocada, como se não pudesse acreditar que a morte realmente ocorreu. Mesmo que a morte tenha sido "anunciada",muitas pessoas ficam chocadas!

Este sentimento de parelisia emocional pode ajudar em todos os afazeres e preparações após a morte, como entrar em contato com os parentes e organizar o funeral. Se este sentimento de irrealidade, entretanto, se prolonga demasiado, pode tornar-se um problema. Ver o corpo do falecido pode, para alguns, ser uma forma importante de resolver esta paralisia.

Similarmente, para muitos, o funeral é uma ocasião na qual a realidade do que aconteceu finalmente os atinge. Pode ser difícil ver o corpo ou ir até o velório, mas estas são formas de dizer adeus a quem amamos. Na hora, isto pode parecer muito doloroso e você pode tentar evitar o velório e enterro. No futuro, porém, pode vir a arrepender-se e sentir muita culpa.

Cedo esta paralisia emocional desaparece e pode ser substituída por uma sensação de agitação ou necessidade do falecido. Há uma sensação de tentar encontrá-lo, mesmo que isso seja impossível. Esta sensação faz com que seja difícil relaxar e concentrar-se e pode alterar o sono. O mesmo pode acontecer com o que sonhamos, sonhos muito desgastantes!

Algumas pessoas sentem-se como se “vissem” o falecido em qualquer lugar que vão – nas ruas, nas praças, perto de casa, em qualquer lugar que tenham passado tempo juntos. 

Outro sentimento comum é culpa!. Muitos ficam repensando todas as coisas que poderiam ter feito ou dito. Podem até considerar que se tivessem feito algo diferente, a morte poderia ter sido impedida. É claro que a morte em geral está além de nossa capacidade de controle e uma pessoa que passa por um luto às vezes tem que ser lembrada disso. Algumas pessoas também sentem culpa se se sentem aliviadas pela morte indolor do ente querido. Esta sensação de alívio é comum e perfeitamente normal.

Este estado de agitação é mais forte nas duas semanas após a morte, mas é logo seguido por um estado de tristeza calma ou depressão, silêncio e isolamento social. Estas mudanças emocionais súbitas podem ser confusas para amigos e parentes, mas são parte do processo normal de luto.

Embora a agitação diminua, os períodos de depressão tornam-se mais frequentes e atingem um pico quatro a seis semanas depois. Espasmos de luto com choro convulsivo podem ocorrer a qualquer momento, geralmente causados por pessoas, lugares ou objetos que tragam à memória o falecido. 

Algumas pessoas podem achar difícil de entender ou sentir-se envergonhadas devido ao comportamento da pessoa em luto de chorar de repente, sem razões óbvias. Neste estágio, pode parecer tentador ficar longe de pessoas que não entendem ou não compartilham sua dor. Entretanto, evitar a companhia dos outros pode causar problemas no futuro e é melhor começar a retomar suas atividades após duas semanas da perda.

Durante este tempo, pode parecer aos outros que a pessoa em luto passa muito tempo apenas sentada, sem fazer nada. Na verdade, ele\a está a pensar na pessoa que perdeu, ruminando mentalmente as boas e más lembranças. Este é um processo silencioso, mas fundamental para se passar pelo processo de luto.

Conforme o tempo passa, a dor aguda do luto breve começa a desaparecer. A depressão melhora e é possível pensar em outras coisas e mesmo planejar o futuro. O sentimento de ter perdido uma parte de si mesmo, entretanto, nunca passa completamente. Para esposas ou maridos em luto, existem lembranças constantes de seu novo estado civil, ao ver outros casais e no dilúvio de imagens na mídia de casais e famílias felizes. Após algum tempo é possível sentir-se completo novamente, mesmo que tenha perdido uma parte de si.

Estes vários estágios de luto podem ocorrer ao mesmo tempo e apresentar-se de forma variada. A maioria das pessoas recupera-se de um luto importante entre um a dois anos. A fase final do luto é o processo de desapego da pessoa que morreu e o início de uma nova vida. A depressão passa completamente, o sono melhora e o nível de energia retorna ao normal. A libido, que desapareceu por algum tempo, retorna e todos estes sentimentos são normais, nada que deva causar vergonha.

Mesmo com as descrições acima, deve-se saber que não existe um maneira “certa” de sofrer um luto. Todos somos indivíduos diferentes com modos particulares de experimentar uma perda. Além disso, pessoas de diferentes culturas lidam com a morte de forma distinta. Ao longo da história, pessoas de diferentes partes do mundo criaram suas próprias cerimônias para lidar com a morte".

(Vanessa Marsden)

Gostei deste tema, e penso realmente que não somos todos iguais e cada um tem o seu tempo! é realmente uma parte de mim que foi arrancada com a morte do Nando, e nunca mais vai ser igual e eu seguramente mudei e nunca mais vou a ser a mesma pessoa!

PANELA PROGRAMÁVEL!

Finalmente hoje chegou a "maria"...
Estava muito entusiasmada por puder programar e fazer as refeições sem grande trabalho, mas depois de uma 1ª "abordagem", penso que não vai ser assim tão simples...vou ter que tirar um curso.. lol!

 Disseram-me maravilhas, que fazem tudo, desde sopa, cozer bacalhau, bolos, mas não sei! estou cética para não variar...


Às tantas gastei um dinheirão para "encostar às boxes!


http://panelaprogramavelgm.com/

A minha não foi comprada por aqui, mas é a mesma coisa!

(P.S. A minha custou 180,00 € se calhar comprava mais barata! :(

PARA BOM ENTENDEDOR...

30 ANOS DE CASADOS ( bodas de pérola)...

(Hoje faço questão de usar)

"-Eras o abrigo do meu coração, o meu refúgio na tempestade, a minha nascente de água em dias de seca. Uma fogueira no inverno, a tranquilidade no tumulto o meu companheiro na tristeza. O meu próprio ser e, todavia o meu outro eu! Não, não eras perfeito e ainda bem,  seria um tédio estar casada com alguém perfeito, eu própria não o sou, nem nada que se pareça! Pensava muitas vezes, como poderia viver sem ti?  
Certo é que "posso",  faz dia 25 8 meses que não te vejo, partiste, e se não vivo, sobrevivo, com os pedaços  que me faltam, que foram contigo e os quais só voltaram ao seu lugar quando eu partir também".

Não me canso de repetir o quanto gostava de acreditar que estás comigo, que quando eu também partir que te vou ver e o que "levas-te de mim" contigo vai voltar para mim!...Mas o meu ceticismo é imenso, quase tão imenso como a falta que me fazes, cada dia mais...

Hoje Nando, pela primeira vez em 30 anos, não estamos juntos, não jantamos juntos, não festejamos juntos e é um dia de grande tristeza para mim, gostava de te ouvir dizer: -fogo,  já viste aos anos que te aturo? sempre com o brilho com que sempre me olhas-te através dos teus lindos olhos verdes! jamais esquecerei...

Sei que são palavras feitas, mas é o que eu sinto, para todo o sempre! e preciso de ti, exactamente como eras. Nos anos que passaram por nós, os "sinos" da vida tocaram cada dia mais e mais alto na minha cabeça desde que entrei vestida de branco, ao som dos sinos da Igreja onde nos casamos, e não vou dizer que foram só rosas, mentiria se o dissesse mas que foram mais momentos de partilha, companheirismo ternura e amor seguramente que sim!

"Se me vem tanto glória só de olhar-te,
É pena desigual deixar de ver-te;
Se presumo com obras merecer-te,
Grão paga de um engano é desejar-te.
Se aspiro por quem és a celebrar-te,
Sei certo por quem sou que hei-de ofender-te;
Se mal me quero a mim  por bem querer-te,
Que prémio querer posso mais que amar-te?"
(Luís de Camões)

CRISTAIS.... MELHOR FOSSEM DOS VERDADEIROS!

 

Estive muito doente...
Sábado, estava sozinha como quase sempre acontece aos sábados e estava muito bem, estava no facebook e uma amiga estava a conversar comigo através de mensagens porque nunca tenho o chat ligado!

Passado um bocado via tudo andar à roda e nem me aguentava nas "canetas", muito mal disposta e vomitei o que "tinha e o que não tinha", parecia que estava bêbeda e com imensas dores na parte de trás do pescoço, pensei que estava a chegar o dia de ir para o pé do Nando e saber se realmente é verdade o que me dizem, mas ao mesmo tempo pensava que ia deixar o meu filho que tanto precisa de mim! ainda...

Entretanto chegou o meu filho que vendo-me assim, pensou logo em levar-me ao hospital mas eu não parava de vomitar e ele tratou de ligar para o inem.... "Maldita" a hora que o fez!, falou com duas pessoas, explicou o que se estava a passar, passaram depois para uma outra ele já a stressar ainda deu uma má resposta a uma e com razão e a última, insistiu em falar comigo e eu naquele estado, o meu filho argumentou mas eu disse que falava,  que falava, tentava! e eu naquela aflição e a "bruxa" a fazer um autêntico questionário....até que eu disse, não perca mais tempo, vou tentar ir ao hospital com o meu filho e foi o que ela quis ouvir pois respondeu prontamente: como queira. Eles é que querem que o pessoal morra e se for o caso, bem morrer perante tanto tempo perdido e tantas perguntas sem jeito mas pronto, lá fui com muito custo para o "Pedro Hispano".

 Chegada lá de "apetrecho" para puder vomitar, fui para uma maca e sempre que o "marmelo" a movimentava, lá vinha a agonia... e estive assim até ser chamada e entrar para o gabinete do médico. Resumindo, depois de umas análises, um produto introduzido no catéter que me foi colocado no braço, para as vertigens, o médico chegou à conclusão que era do ouvido... o celebre problema que já tive à tempos e para o qual já tomo o "Vastarel" todos os dias de manhã, os tais cristais! ...  Receitou então o "betaserc" e uma série de saquetas, pós e sei lá que mais para o ardume com que fiquei não só no esófago como no estômago, mas não comprei nada além do betarserc, porque as dores logicamente que eram pelos esforço do vómito!
Ainda esperamos um bocado para puder sair de lá melhor e assim foi.

Domingo, ontem portanto, nova ida desta vez as sasu com meu filho, não dava de maneira nenhuma para esperar para hoje e de certeza que o facto de me ter visto assim também agravou o estado dele..

É só gastar dinheiro chiça.  Desde faz hoje oito dias, já gastei quase 90 € só em médicos, remédios e se ficarmos bem, já é muito bom! ... será que alguma bruxa me viu???