82 ANOS

Hoje é o teu dia. Se fosses vivo fazias 82 anos.
Penso em ti!. Descansa em Paz.

17,3

Correu bem. Fiquei contente. :)
Não é propriamente um teste "cabeludo", não posso dizer que já sou um "ás na matéria"
mas pronto...

FEITO!.

PÃO DE ÁGUA!

Hoje apeteceu-me um "pão de água". E qual não foi o meu espanto, quando cheguei a casa e o pão tinha o feitio de um coração!

UMA TARDE MUITO TRISTE!

Hoje foi um dia de grande dor e sofrimento para mim! Estive na garagem e é muito complicado.
O sítio onde está um "espólio" que é só dele, aqui em casa também existem muitas recordações, mas é diferente. Estive a ver a mochila da pesca, tudo pronto... desde a navahinha, ao fio, aos anzóis.... tudo tudo... panos cortados e preparados para me fazer almofadas! Meu Deus, que dor!.

Tinha que estudar mas é impossível. Tenho receio embora pense que estou, ou estava a ficar "bem", ou a ficar assim tipo mentalizada e não esteja! Já o disse várias vezes, que não sou a mesma pessoa, que estou diferente e que nada vai ser como dantes!

Depois, estive a ouvir as músicas no Mp3 dele... Abba...já por várias vezes me tinha lembrado de o fazer, mas não o fazia, hoje pronto, e foi muito doloroso, lembrar que eram as músicas que nós sempre ouvimos, e que ele ouvia quando estava no IPO nas sessões de quimioterapia horas e horas.
Algumas vezes ia sozinho para eu não faltar ao trabalho e adiantou muito, vim embora com um "pontapé nas costas" como os outros, só depois comecei a ir, não só ás consultas mas a todos os tratamentos e exames que ele tinha que fazer. Tenho saudades sinto uma grande tristeza e o pior é saber que nunca mais o vou ver, nunca mais!
Nunca vou eliminar as músicas dele, do MP3 dele, algumas não gosto, mas são eternas "em mim".
Pronto, hoje estou assim... mal!.

VI, MUITAS VEZES A TUA ALMA,

Através dos teus lindos olhos verdes!

SOLIDÃO

Eu nunca me importei de estar sozinha, de sair sozinha!
E agora tenho que estar sozinha por força das circunstâncias
Se estou em paz comigo mesma? estou e sempre estive, mas tenho saudades do tempo em que sair sozinha era uma opção e muito de vez em quando, agora principalmente durante a semana é sempre.

Sei que era mais complicado se fosse uma pessoa que se sentisse mal só, não é esse o meu caso.

Mas tenho muitas saudades... muitas e para sempre!

UMA DAS MÚSICAS QUE MUITO DANCEI... CONTIGO!

ACREDITO QUE SIM...

Quando o Nando partiu senti muito. Não sei se foi para outra vida, sei que a despedida me trouxe muito sofrimento. Agora, principalmente quando chega a hora de jantar, penso nas mensagens que lhe mandava: "Nando podes vir, vamos jantar".
Como sempre, enquanto pode, gostava de ir até à garagem, mesmo que não fosse fazer grande coisa ou até por vezes nada e penso que ele vai abrir a porta...

Se ao menos eu pudesse mudar a vida, mudar o destino! Sinto muito a falta dele, principalmente sabendo que a situação é irreversível, que nunca mais o vou ver e fico ainda mais triste!

A vida é assim mesmo, sempre ligada com a morte, aconteceu comigo e com muita gente e eu tenho que me habituar com estas saudades, com esta situação e tentar pensar só nos bons momentos, mas é difícil...

Embora esteja e seja muito cética, o que está a acontecer ao "nosso menino", tem a "mão do pai" só pode porque apesar das pedras, ou melhor, montanhas que ele tem afastado, as coisas parece que se estão a compor! e tenho aquela sensação assim: "será?... só pode" e acabo por acreditar que é o PAI...

DIA DA MULHER.

As minhas flores no dia da mulher... lindas obrigada.

VERY HAPPY DAY

PORTO SENTIDO! como me sinto!

Embora não tenha nascido em Portugal, mais concretamente no Porto, sinto esta cidade como se fosse minha, aliás, estou nela já há mais anos do que os que estive na terra que me viu nascer.

E com esta música de fundo do Rui, lembro o tempo em que ele era um simples desconhecido, o tempo em que ele ia à "Pastorinha" onde estava a Estrela, a Isabel... o tempo em que tudo era bom, o tempo em que o meu Nando tocava viola...

Vejo no filme o farol da foz, onde tantas vezes ele foi pescar, onde tantas vezes fomos ter com o Mingos... Tudo acabou!

E hoje estou assim: saudosa!

EXAME

Na próxima terça feira, dia 13 tenho exame.
Espero "safar-me".!

SOMETIMES

ATÉ AO FIM!

“ O médico perguntou: ao velhinho:

- Porquê a pressa? e ele respondeu: - Todos os dias neste horário vou visitar minha esposa que está num lar.

E o médico comentou: - Que bom! Então vocês matam saudades, falam, namoram um pouquinho!

E o velhinho diz: - Não! Ela já não me reconhece, por causa da doença.

O médico surpreso então pergunta: - Mas por quê então tanta pressa para ir vê-la, já que ela já não o reconhece?

E com um sorriso no rosto, o velhinho responde: - Mas eu a reconheço! Eu sei quem ela é e o que representa na minha vida à tantos anos. Por isso todos os dias eu a reconquisto, como se cada conquista fosse única e verdadeira. Este é o verdadeiro amor!”

SINTO-ME BEM CONTIGO!

FOOD

DESTINY

Muitas lágrimas caíram e vão cair, por causa do nosso destino.
Estiveste, estás e estarás no meu coração para sempre.

AS OBRAS DE ARTE DA ZEZA, TENHO SAUDADES TUAS!

O Nando dava-lhe os retalhos que sobravam das igualmente obras de arte que ele fazia e que um dia vou meter as fotos, tenho "montes" de fotos dos sofás que ele forrava literalmente de velho fazia novo e a irmã, tinha um gosto e uma perfeição no crochet, que só visto.
Já foram embora, os dois, os que se davam melhor e é triste, muito triste!

JÁ TÃO DOENTES! O MEU NANDO E A IRMÃ...

JAMAIS VOS ESQUECEREI,

UM MÊS!

Faz precisamente agora, neste momento, 00.06 horas, que o Nando me deixou...para sempre!

Não sei o porquê de me terem ligado, às 2:20 h, muito menos sei o porquê de dizerem que tinha sido naquele momento e não ter sido!

Posso dizer que fui abençoada por ter tido um homem na minha vida que sempre me amou e sempre fez de tudo para que estivesse bem, gostava que ele estivesse aqui, comigo, connosco! Não posso dizer que estou bem, posso isso sim, dizer que vou vivendo, mas nada é como dantes.

Sei que o tempo "cura tudo", pelo que as pessoas dizem mas eu modifiquei muito e não sei porquê sinto que nunca mais vou ser a mesma pessoa. Não se trata de solidão, trata-se de um vazio que se instalou dentro de mim, dentro da minha casa, as cores não brilham como dantes e nem o próprio sol "me olha" da mesma maneira.

Embora tenha a perfeita noção que ele não volta, que não o vou ver mais, que cada pessoa tem o seu tempo para estar neste mundo, apesar de saber isso tudo, não consigo ainda aceitar que ele partiu tão cedo e sofreu tanto e choro, todos os dias um pouquinho! as noites são "terríveis" e tenho saudades...

Mais uma vez: -olha por mim, por o nosso filho, protege-o como sempre principalmente "agora", que ele tanto precisa...

VISITA ÀS CAVES DE VINHO DO PORTO!

Alguns colegas de turma.



















Professora de Inglês em baixo!

YOU AND I

Para sempre...

DESEJO-TE A MAIOR SORTE DO MUNDO!

Embora para já não seja o que eu desejo para ti, embora para já, não seja o que e como devia ser, embora e para já, vá ser um pouco, "frustrante" quero acreditar que vai mudar, tenho que acreditar que vai mudar, não pode ser sempre tudo mau para uns e sempre bom para outros.
Se assim fosse, o que é que alguns andavam aqui a fazer?

Quero acreditar no que a minha mãe disse ontem: "eles estão os dois a olhar para ti filho, podes crer que sim"...

E sim, neste momento, 9,00 horas, acredito que uma nova etapa vai começar, para bem de todos.

Tu mereces por tudo mas também por seres, o amigo que és, o ser humano que és e principalmente por todo o apoio que me tens dado e se realmente existe algo que está acima de nós, que olhe para nós e nos faça também um pouco mais felizes, pelo menos a ti, eu por mim, "é naquela", mas é evidente que tu estando bem, eu estou muito melhor, sem dúvida!

SAUDADES?

Saudades! Sim... talvez... e porque não?...
Se o nosso sonho foi tão alto e forte
Que bem pensara vê-lo até à morte
Deslumbrar-me de luz o coração!

Esquecer! Para quê?... Ah! como é vão!
Que tudo isso, Amor, nos não importe.
Se ele deixou beleza que conforte
Deve-nos ser sagrado como pão!

Quantas vezes, Amor, já te esqueci,
Para mais doidamente me lembrar,
Mais doidamente me lembrar de ti!

E quem dera que fosse sempre assim:
Quanto menos quisesse recordar
Mais a saudade andasse presa a mim!
(Florbela Espanca)

ESCREVE-ME...

Escreve-me! Ainda que seja só

Uma palavra, uma palavra apenas,
Suave como o teu nome e casta
Como um perfume casto d'açucenas!


Escreve-me!Há tanto,há tanto tempo
Que te não vejo, amor!Meu coração
Morreu já,e no mundo aos pobres mortos
Ninguém nega uma frase d'oração!


"Amo-te!"Cinco letras pequeninas,
Folhas leves e tenras de boninas,
Um poema d'amor e felicidade!


Não queres mandar-me esta palavra apenas?
Olha, manda então...brandas...serenas...
Cinco pétalas roxas de saudade...

(Florbela Espanca)

DETESTO OS "URUBUS HUMANOS"

A seguir ao Natal, já muito próximo do final do ano, esteve aqui em casa um homem que já tinha cá morado, divorciou-se, arranjou outra mulher, pelo que soube uma "solteirona"e como foi morar para casa dela, alugou a que tinha aqui.
Como eu estava a administrar o condomínio e como tinha recebido a carta para a reunião, mediante a impossibilidade de assistir, telefonou-me a pedir para o representar trazendo para isso a credencial devidamente assinada.

Na altura, o Nando já estava bastante doente e ele perguntou se podia de vez em quando mandar mensagem a perguntar por ele, não deixando de contar que a mulher tinha um "vasto património" mas que nada era dele visto por exigência do sogro entretanto falecido, tinha casado com separação de bens, coisa que a mim não me interessava mas o homem "coitado" lá desabafou.

Foi ao funeral do Nando e passado um dia, começaram as mensagens que me desagradavam, ao ponto de, para não ser indelicada, ter escrito como se fosse o meu filho, que se "a minha mãe precisar de algo, diz", escusado será dizer que até hoje não recebi mais nada!

Mas à mais!, eu nasci em Angola e de vez em quando, no facebook, tento encontrar pessoas, ou de Malanje, onde nasci, ou de Luanda onde vivi.

Lembrava um rapaz, que por sinal já tinha estado inclusive na casa dele, com o Nando para aí a uns 17 anos sensivelmente e do qual nunca mais tinha sabido nada, os meus pais eram amigos dos pais dele em Malanje e ele enquanto eu não nasci era praticamente considerado como filho.

Como sabia o nome dele, escrevi-o e apareceu um que embora não tivesse fotografia, arrisquei e pedi "amizade" ao que ele acedeu e adicionou-me ficando eu sempre a pensar que não seria ele porque se fosse, eu não mudei assim tanto e tenho inclusive fotos de quando era criança que facilmente era detectada e ele não se manifestou, isto para aí em outubro ou novembro do ano passado!...

No domingo dia 12, recebo mensagem no facebook, dessa pessoa, a dizer entre outras coisas, que tinha "visto e lido muita coisa sobre mim aqui (facebook) e que sabia que tinha passado por uma fase difícil, etc." Respondi a dizer que sim, que era verdade, e ele na mensagem seguinte, escreveu o número do telemóvel dele e pediu também o meu!

Segunda feira de manhã, estava a ligar, não atendi, só atendi mais tarde, então era se pudesse ir almoçar com ele e pôr a conversa em dia, disse que não podia, que já estava a fazer o almoço que podia isso sim depois, lá para as 15 horas ir a qualquer lado tomar um café, assim foi.

Gostava puder transmitir a minha primeira impressão quando o vi, mas não sei se consigo! ele que era um homem até bonito, simpático e bem vestido, mas também é assim, ele era engenheiro num banco, não podia andar vestido de qualquer maneira, agora está reformado, divorciado, vive numa casa num monte, longe que eu sei lá...pelo que ele diz...e está..."horrível", feio de gordo, até com aspecto de "cochino", o Senhor me perdoe mas pronto, pelo que me contou teve problemas com os filhos, a mulher foi por eles, e ele saturou-se e deu-lhes a casa e ainda uma outra que tinha comprado e foi para esta tal, que tinha, longe!, e o carro!? imundo, tanto por dentro como por fora... chiça...

Mas pronto, eu não tenho nada a ver com o assunto não me diz respeito, só constatei! e por isso até aqui, tudo bem, foi a vida dele que levou esse rumo, ou bem ou mal, é um problema que é dele e cada um temos seus, que me admirei, admirei porque eles conheciam-se desde miúdos e davam-se muito bem, muito bem mesmo e eu nunca pensei que com esta idade, depois dos filhos criados, que ele se tivesse divorciado, mas pronto.

O que sinceramente me está a "danar", são as mensagens que ele tem mandado à noite, não posso dizer que são indecentes isso não, mas são inconvenientes, ás quais eu nem respondo, mas penso assim, e ajudem-me se estiver errada; então este homem, sabia quem eu era desde o primeiro momento, esteve a "espiar" o meu face sem nada dizer e passado uns dias de o Nando me deixar, ele começa a escrever? com que intenção? e para quê? quem é que ele julga que eu sou? será que sou eu que estou a ver "cabeça de burro ?"

Estou sinceramente a pensar mandar uma mensagem não pelo telemóvel mas pelo facebook assim: Olá, espero esteja tudo bem. É só para dizer o seguinte: Não estava nem estou habituada a trocar o tipo de mensagens que tens mandado para o telemóvel a não ser com o meu marido e não o faço nem nunca o farei com mais ninguém. Além do mais já nos encontramos e já estivemos a "pôr a conversa em dia". Além do mais aqui pelo face, podemos saber o que se vai passando e tu mesmo desses-te isso fica bem.

Vou deixar passar mais uns dias a ver se ele se farta devido ao facto de eu não responder!.
"Só me saem duques" eu quero a minha paz, e estou triste e mais triste fico a pensar nestas "merdas" desculpem o termo e estarei errada? ele até pode não ser por mal, sei lá, embora me custe a crer...

Pink Floyd - Wish You Were Here

E ASSIM FICOU E

senti-me bem, não sei explicar porquê, um "ursinho amoroso"...

DIA DOS NAMORADOS!

Nós nem ligávamos muito ao dia dos namorados, embora déssemos sempre uma pequena lembrança, aliás o ano passado recebi um bonito colar e pela última vez...

Agora, neste momento, não sei porquê, estou com vontade de ir levar-lhe qualquer coisa e se por um lado, penso que é "uma estupidez" por outro algo me empurra para que o faça! e se calhar vou fazê-lo!

"CORAÇÃO"

Se tens um coração de ferro, bom proveito.
O meu, fizeram-no de carne, e sangra todo dia.

José Saramago

Whitney Houston - Greatest Love Of All

Uma das cantores que marcou uma geração, lembro a minha juventude, uma voz única!

Infelizmente a droga acabou por a destruir apenas com 48 anos!
Que descanse em paz.

http://pt.wikipedia.org/wiki/Whitney_Houston

(09-08-1963)
(11-02-2012)

DEPOIS DA VIDA!

Ontem, por influência de uma cunhada, estive a ver o programa da TVI: "Depois da vida"

Não sei porquê, por muito convincente que a Srª tivesse sido, custou-me e custa-me a acreditar, aliás, não acredito, de todo!
Se fosse verdade, ela também teria necessidade de alguém para traduzir o que o suposto espírito estava a dizer, pois ela não sabe portugûes, daí ter a apresentadora a traduzir.

Só posso dizer uma coisa, felizes dos que acreditam como a minha cunhada e sobrinha que aliás, vão ver o programa no domingo penso que é no Coliseu e para tal vão pagar 30 € cada bilhete.

Ainda ontem no cemitério, me disse que o que está lá em baixo, é o corpo do Nando porque a alma está comigo... sempre comigo e quer que eu esteja bem e vê tudo o que estou a fazer e está a proteger-me a mim e ao nosso filho!

E como disse anteriormente, felizes dos que acreditam, porque eu, não consigo acreditar, temos que fazer tudo em vida, e dizer em vida, porque depois não adianta tentar querer saber mais nada.

Eu tive que resolver um assunto, que era dele, onde precisava muito de lhe ter perguntado como o devia fazer e não pude, porque tenho a plena consciência que com ele nunca mais vou falar, nunca mais o vou ver e contei com o meu irmão e com o meu filho para em conjunto decidirmos a forma como ele se estivesse cá, o faria...

...:)(:...

A QUANTIDADE DE REMÉDIAS QUE FUI ENTREGAR AO IPO,

Vão servir para outras pessoas com toda a certeza.

Assim como o Dr. Rui me deu alguns que outros familiares também deram, eu também cumpri a minha parte.
Estes, à excepção do Abstral, estavam todos completos e o Transtec, foi-nos dado pelo Dr. que tinha vindo já de outro doente, o que equivale a dizer que vai "servir" para pelo menos três doentes... Maldita doença!

LÁPIDE

Hoje a lápide ficou pronta, paguei por ela e por uma base para as velas, 180 €.

Quando olhei a primeira vez não vi, depois reparei que a data de nascimento está mal, está 25 e é 21...

Por acaso a marmorista ainda estava e viu que era engano. Falta saber quando vão fazer a troca. Fiquei "chunga"...

GOSTAVA PUDER ESCREVER

que estou a ficar bem, que me sinto bem e que não necessito disfarçar nada, mas não o posso fazer e por incrível que pareça, o "filme" ou "filmes" que passam sistematicamente na minha cabeça, são os dos momentos em que senti que ele sofria mais...o não conhecer, o não ter o raciocínio suficiente para puder ter uma simples conversa, o fim...

Sei que a médica me disse para entender isso como uma bênção, pelo menos a parte em que ele não sentia as dores, ou pelo menos nas as detectava! mas para mim foi muito duro, dois dias a falar para ele, e ele sem responder por não puder falar, e sem me puder ver, segundo o médico, ouvia mas não sei!
É isto que me passa, dia após dia, hora após hora!

Já para não falar nos últimos tempo, em que o via "sair de mim" a cada segundo!... mas pronto, nada como um dia atrás do outro...

FAZ HOJE 5 ANOS QUE O NANDO

teve a primeira consulta no IPO. Os nossos anos, os nossos dias nunca mais foram os mesmos, nunca mais! foi um viver na corda bamba.

Só sei que lhe fiz tudo, mas rigorosamente tudo o que podia fazer para ele estar bem e sentir-se bem, desde lavá-lo, mudar-lhe a fralda, dar-lhe o comer à boca, de beber, no IPO com uma seringa, e tudo o que imaginar se pode. Só não pode fazer uma coisa, salvá-lo do sofrimento e fazer com que ele se curasse, isso não pude fazer porque não estava nas minhas mãos.
Jamais esquecerei tudo o que vivi com ele, também tínhamos as nossos "arrufos"e tenho que reconhecer que eu era muito mais refilona, ele por vezes calava-se não deixando, no entanto, de ripostar na primeira oportunidade que tivesse, mas gostava de mim, muito, como ninguém!

FOI TODA UMA VIDA!

29 ANOS E 143 DIAS!

Foi o tempo que estive casada com o Nando.

No ano de 2007, altura em que fizemos 25 anos de casados, foi o ano em que a nossa vida nunca mais foi a mesma, foi um viver,vivendo, a primeira operação, abril 2007, remoção de parte do intestino, a segunda, agosto 2009, para não puderem tirar nada do "bicho", a introdução do cateter as sessões de quimioterapia, as sessões de radioterapia, as consultas, tudo, tudo...!

Sei que ele ainda "partiu" à muito pouco tempo, mas para mim tem sido muito custoso! Posso dizer que estou sempre a ver o que ele sofreu e principalmente como a doença evoluiu tanto em apenas um só mês. Dia 24 de Dezembro, começaram os lapsos de memória, o não conhecer o telemóvel dele.... dele, não o de um estranho, a maneira como ele me olhava, a cara de sofrimento, o facto de não se conseguir levantar sem ajuda, a maneira como ele dizia: tenho calor, para dizer que tinha sede e principalmente não esqueço, os dois últimos dias da vida dele... as manchas no corpo, os olhos já não me viam a boca já não me falava e sofria, por mim, por nós!

Embora estivesse "preparada" sinto muito e sofro com a falta dele.

Todos dizem que não posso pensar que não o vou ver mais, mas para mim isso é impossível, ele está em todo o lado e preciso tanto de lhe dizer algumas coisas, preciso tanto que ele entre pela porta dentro com a saca do pão quentinho, principalmente ao domingo, que me sabia tão bem a regueifa quente, enquanto ele lia o jornal de notícias e eu a revista, preciso tanto quando estávamos a falar de alguma coisa e ele dizia: mas chèri, não é bem assim, ou foi desta maneira ou daquela...Não esqueço o dia que lhe disse que vinha embora para casa, que a firma ia fechar, resposta dele: seja o que Deus quiser,não te preocupes!

Sei e sinto que sou outra mulher estou diferente, sou muito mais... não vou dizer reservada, mas calada, parte da alegria que tinha, foi embora, ou foi indo ao longo destes 5 anos...

Os filmes na minha cabeça são mais que muitos, desde tudo a tudo e gostava de puder acreditar que ele está bem, que encontrou os irmãos, o meu pai, alguns dos amigos que também já cá não estão... mas o "filme" é bem mais real, é imagina-lo gelado, insensível, está seguramente "melhor" do que o que esteve este último mês, isso sem dúvida, o sofrimento era muito e para mim era de "rebentar".

Ainda hoje, ao entrar na garagem a cadeira da Cristina, por acabar, as ferramentas, em cima da mesa, as máquinas, o saco do cofarelo, etc, etc... é duro muito duro!

SEMPRE E SEMPRE!

E POR INCRÍVEL QUE PAREÇA,

só te vejo a ti sentado nele, ou melhor, deitado porque infelizmente já à muito tempo não te podias sentar muito bem. Vejo muitas vezes as fotos que te tirei, nele...E tem sido dias dolorosos e de grande dor. Sei que não sou a única e que devia estar "preparada", mas não pensei que custasse tanto, viver sem o ter aqui connosco!

E o pior é o eu pensar que nunca mais lhe vou falar, nunca mais o vou ver. As pessoas dizem para não pensar assim mas eu penso! o que hei-de fazer...

:(

(shiuu)

COMO SEMPRE!

DIFICILMENTE IREI SUPERAR A 100%,

porque apesar de ter tido aulas o dia todo, não ter podido respirar, como se costuma dizer, sinto-me triste, sei que foi ainda à pouco tempo mas não vai ser fácil!

Posso dizer que a maior parte dos meus dias é a pensar nele e em tudo relacionado com ele, na minha cabeça passam constantemente todas as imagens da última semana da vida dele, principalmente os últimos dias e pesa muito o facto de nunca mais o ir ver, de nunca mais lhe puder falar, nunca mais!

É muito difícil, o que ele sofreu, o que eu sofri, hoje queria fazer-lhe uma pergunta e não posso esperar que ele chegue, porque ele não vem, nunca mais!

Tudo é triste, os dias, as noites e penso: o que vai ser de mim? tenho que continuar a ser forte, tenho que continuar porque ele não quer eu esteja mal, tenho que continuar pelo meu filho.

Quero acreditar que o tempo vai curar tudo, tenho que acreditar.

VIVER MAIS "SÓ" SEM ESTAR PROPRIAMENTE SÓ!

Tenho que aprender a viver "só". Embora o Nando não fosse uma pessoa propriamente faladora, nada como eu que falo pelos cotovelos (falava) mas tinha-o aqui para tudo, mas para rigorosamente tudo!
Tenho o meu filho e sei que o que vou escrever a seguir, podem parecer "frases feitas", frases já escritas e ditas por centenas, senão milhares de pessoas mas é a verdade e se não o sentisse não o escrevia com toda a certeza.

Para mim era impossível, impensável, querer ter um filho diferente. Não vou repetir que ele é lindo por fora porque sou mãe e sei que isso é questionável, porque para mim é lindo, para outras pessoas "nada de especial", e ainda para outras, "feio" e ainda para outras super bonito! Agora neste momento, não me refiro a essa beleza mas sim à beleza interior, que nem toda a gente consegue ver, porque ele, quando é amigo, é AMIGO, quando não está de acordo com alguma coisa, diz, não diz as coisas só para estar "nas boas graças" de outrem... sei que não foi, nem é, o único a sofrer com a morte do pai, e muito menos será o último, mas sofre principalmente porque teve um pai que era um PAI, sempre preocupado com ele e com o bem estar dele. Sei que agora, não tendo o PAI, depende dele, de mim e de alguns bons amigos que nunca o abandonaram e entenderam a fase menos boa que ele e nós estávamos a atravessar e depende também, sobretudo da rapariga que o conquistou e que tal como ele, é amiga do seu amigo e é um ser humano (para mim) lindo por dentro e por fora.

O que passou passou, e quem ficou será sempre para a vida!
Não sei como vai ser o nosso futuro, mas no que depender de mim e sei que o PAI, se cá estivesse diria o mesmo, tudo farei para que ele seja feliz, incondicionalmente e conforme escrevi no dia que ele fez anos estarei sempre aqui para "te dar colinho".

Porque se já era querido, desde a morte do pai, não tem mais que me não faça, sinceramente sinto-me num "pedestal"e tem-me dado tanto colinho, mas tanto colinho, que pensei não fosse possível, sentir este aconchego... e sou feliz e vou tentar estar bem, por ele, por o Nando.

MESMO!