"CRY AND TELL SOMEONE HOW MUCH THEY MEAN TO YOU"

IRMÃOS

Já tinha escrito aqui:http://oolhardamente.blogspot.com/2009/11/irmaos.html
sobre o meu irmão. Estou a voltar a este tema pelo seguinte: Neste momento é bom puder "tê-lo", com a minha mãe na situação em que está, sem grande autonomia, embora e como já me referi num post anterior, pensávamos que fosse pior, mas de qualquer maneira temos que ir de manhã, medir e a noite medir os diabetes, fazer as compras desde pão a leite, passando por tudo o resto porque ela não sai de casa, ou melhor, sai de vez em quando mas sempre com grande dificuldade e com um andarilho.
Assim, somos dois, pudemos coordenar as coisas, o meu irmão tem sido mais "enfermeiro" que eu! eu faço as compras, tenho que me preocupar com as datas para pagamento das despesas, desde a água a telefone a todo o resto, tenho que trazer o lixo e reciclado... o meu pai reciclava e ela continua a separar tudo!....

Mas é complicado! embora que por ela estávamos lá sempre, mas também tem noção que não pode ser, e se tivermos em linha de conta que isto não vai ser uma situação provisória... mais complicado se torna! vamos indo e vamos vendo!

E também, mais uma vez digo, que lamento ter tido só um filho... até mesmo na doença do pai... se ele tivesse um irmão tinha com quem desabafar... partilhar!
Claro que também existem excepções, irmãos que se dão mal, não falam, nem falam com os pais....enfim, tenho que pensar que está tudo "escrito" e não posso voltar atrás no tempo, o problema foi o "pensar demais"!...

POR TUDO O QUE SIGNIFICAS-TE E VAIS SIGNIFICAR, PARA SEMPRE

NUNCA SOMOS COMPLETAMENTE "LIVRES" E POR VEZES PENSAMOS DEMAIS NO QUE "OUTROS" POSSAM PENSAR!

MEU PAI

O meu pai ainda "agora partiu" e já faz muita falta. Mas sei que deixou entre nós muitos exemplos de coragem, força e persistência!. Tudo isto vai ser com toda a certeza o "alicerce" necessário para continuarmos. E esteja onde estiver, vai estar a olhar por nós e a fazer os impossíveis para que o Nando não sofra.!
Obrigada pai por teres sido o pai que foste! Jamais de esquecerei e "tirarei" do meu coração, da minha alma!
Sei que seria impensável para quem quer que seja dizer, e muito menos escrever mal de um pai, sei também que quando as pessoas morrem, toda a gente tem a tendência para dizer que eram quase que uns "santos", não é esse o meu caso! tinha alguns defeitos como todos nós, mas estava sempre a pensar em todos menos nele! e não foi mais cedo para o hospital precisamente por pensar mais nos outros que nele, neste casa na minha mãe. Sempre preocupado com os outros, sempre!
Vou ter muitas saudade... muitas e as saudades vão ser eternas, em mim!

2ª. SESSÃO (5ª. FASE)

Contrariamente ao que o médico disse, que a 1ª sessão é que demorava muito tempo que as seguintes iam ser menores, durou o mesmo tempo que a 1ª sessão! o tratamento em si são mais ou menos 6 horas! mais o tempo de espera,... ontem estivemos no ipo mais ou menos 7 horas! e foi o mesmo ritual, com a parte da injecção na barriga que pelos vistos doí que se "farta".

Agora já não é a primeira vez que ele fica com as "defesas em baixo" e tem que levar umas injecções depois de tirar a bomba que costumam ser 3, uma em cada dia e todas mais ou menos à mesma hora, só que desta vez são 5... estavam a ver que não iam puder fazer o tratamento!...segundo a enfermeira foi mesmo por uma "unha negra".
Está agora a tomar um "suplemento" para fortalecer um pouco!

ADEUS PAI.. descansa em paz

Aliado a tudo o que de mau me tem acontecido, o meu pai morreu! ontem dei-lhe a sopa á boca, pela primeira e última vez!, achei-o ontem muito fraco, muito mais fraco. Estava com oxigénio e numa cama com um colchão diferente... por causa das feridas! Pesava somente 38 quilos!

"Uma colher, para o Osvaldo, uma para o Vasco, uma para a Anita, uma para o Sérgio, uma para a Tisa, uma para o Jorge, uma para a Ivone isto tudo pela ordem de idades, a começar no mais novo ... quando chegou a vez do Nando, não queria mais... mas eu disse: não comes a do Nando? diz logo ele: "Como, ele merece, se soubesses o que eu penso nele aqui... nem fazes ideia!... "
Um bom marido, um bom pai, um bom avô...

Eram 6 horas desta manhã...
Se é que existe alguma coisa, sei que ele vai pedir pela recuperação do Nando,,, se vai!


(15/03/1930 - 25/07/2011)

THE BEST!!! WHAT IS THE BEST ?

"CORRERIA"

Hoje foi um dia!!!... comecei logo de manhã com o homem que veio substituir o "canhão" da porta do prédio que estava com avaria, ainda se pensou que tivesse arranjo mas não, foi mesmo substituído. Depois, enquanto ele foi fazer as chaves, que são sempre duas para cada fracção o que dá um total de 84, eu estive a fazer um aviso para as pessoas não tentarem abrir com a chave "velha".
Assim se passou praticamente a manhã! A seguir ao almoço fui fazer umas comprar para levar para a minha mãe, uma vez que ela não o pode fazer, depois, visita ao meu pai no "Joaquim Urbano", achei-o muito debilitado! o pior mesmo, segundo a médica, é não querer comer!.

A seguir, fui então a casa da minha mãe levar as compras que fiz, trazer o lixo para os contentores, medir a ver se tinha os valores altos, dos diabetes claro e só depois regressei a casa para fazer o jantar... isto já eram quase 20.3o h...depois de o Nando me ter pedido de manhã para fazer "bacalhau à Narcisa" não pude recusar, ainda por cima tenho que "aproveitar" a ver se ele come mais um pouco do que o que tem comido!... conclusão, acabei de arrumar a cozinha já eram quase 11 horas... e pensei assim: hoje nem liguei o portátil... nem parece meu! estou agora a esta hora, aqui... a "divagar"!

Acho que a palavra que, juntando tudo o que sinto, me define, é cansaço.

FAZ DE CONTA QUE ESQUECI!

Esta semana foi um regresso à outra metade do meu mundo:...Supostamente a parte mais divertida a mais emocionante...mas não estava lá ninguém nem nado do que eu esperava! nem a alegria, nem o brilho nem a "transparência" de outrora!..

Fiz de conta que sorri, fiz de conta que lembrei e fiz principalmente de conta que esqueci…

Passei a semana a fazer de conta que estava tudo bem e que não sentia falta de nada...

Para bem da minha "sanidade mental"...

ESTAMOS TODOS "LIMPOS"...

Fizemos um teste que se chama "PPD" ou teste da tuberculina que é feito através da inoculação subcutânea de proteínas do bacilo de Koch morto. Após 48 a 72h é feita a avaliação do grau de reacção do corpo ao material inoculado. A minha mãe, a mãe da minha cunhada e o meu filho, tinham uma pequena mancha, mas estava tudo bem!

Agora vamos ter que repetir todos outra vez em Outubro. Pelos vistos convém fazer outra vez ao fim de mais ou menos 12 semanas! Nós até já comentamos aqui em casa, os médicos como o viram tão magro, somente com 38 quilos e com os pulmões tão fracos, ás tantas pensam que tem e não tem nada, não sei...

Agora que ele não come nada é um facto! para comer um Fortimel que ele gostava bastante, demora mais de meia hora, e sempre a dizer que é muito doce, nada nada nada lhe sabe bem! vai depenicando um pouco de sopa, mas com grande "teatro" e uma das coisas que o médico nos disse foi que, metade, do tratamento, são os comprimidos que ele toma, que pelos vistos são 9, e a outra metade, tem que ser a alimentação e para tal ele tem que ajudar, porque senão não tem hipóteses!...
Quanto a minha mãe, lá vai se vai "desenrascando" agora já vai ter enfermeira três vezes por semana por causa da ferida que tem no calcanhar. A nossa vida agora é uma correria! A minha cunhada também lá foi levar uma sopa com carne moída a ver se lhe sabia melhor, mas nada, come mesmo por "obrigação" mas sempre com muitas "fitas"... Ainda deve ter ali para uns tempos"...

MILAGRES!

"Milagres acontecem a quem acredita neles."

Eu decididamente não acredito!

PRINCIPALMENTE QUANDO NOS SENTIMOS "PEQUENINOS E IMPOTENTES"......

♥•♥•♥•♥•

Sabem o que um "passarinho verde" me contou,? hoje? ♥•Contou-me que no céu existe uma luz a mais•♥• Contou-me que o amor é para sempre•♥• Contou-me que as estrelas não brilham à toa•♥•Contou-me que a felicidade é momentânea e que a amizade é eterna•♥• Contou-me que a distância não mata o amor mas torna-o mais forte•♥• Contou-me que a tristeza passa mas que a saudade é eterna•♥• Confidenciou-me todos os seus segredos e partiu...•♥•

COMPLICADO!!!

PARA TUDO EXISTE UMA 1ª VEZ!

Hoje pela primeira vez escrevi num livro de reclamações! Pelo seguinte; fomos aconselhados pelo médico que segue o meu pai no Hospital, a irmos ao bcg fazer o "teste da tuberculina". Quando lá chegamos, os três, estava lá a minha cunhada e os dois filhos e a mãe, quatro pessoas portanto, connosco eram sete... Qual não foi o nosso espanto quando a menina que faz as inscrições nos disse que só faziam a quatro pessoas de manhã e a quatro de tarde da mesma família, como era o caso, ou melhor das pessoas que estiverem em contacto com um mesmo doente... se não fossem podiam fazer,... tem alguma lógica? com a sala vazia? só estávamos praticamente nós?? quando pelo menos o Nando tinha mesmo que o fazer e fez mas teve que a minha cunhada lhe dar a vez! que são "normas" deles!... Não concordo e se ninguém fizer nada, eles continuam a fazer sempre da maneira que lhes dá "mais jeito"!

O mais "engraçado" foi o homem a tentar demover-nos de fazer a reclamação, porque não fui só eu que reclamei a minha cunhada também o fez!

É assim, se aquilo estivesse cheio de gente, tudo bem, mas não é uma situação que está errada e ainda por cima devido à urgência que nós temos em fazer o exame segundo palavras do próprio médico...
Não gosto muito de generalizar mas estou convencida que se estivesse lá alguém a "mandar" ou a orientar, as coisas corriam melhor!

SEM PALAVRAS!

A tristeza quando é muita, quando é profunda, por vezes "leva-nos por caminhos estranhos" .Muitas vezes fui confrontada com problemas, uns resolvi, outros, nem por isso!
Mas neste momento a não solução de um problema está a começar a tirar-me a "lucidez", embora infelizmente não esteja nas minhas mãos!...

Por vezes a impotência em se querer resolver algo que não está ao nosso alcance em vez de ser raiva, transforma-se como que numa melancolia, como que o nosso corpo em determinados momentos ficasse sem acção e por este ou por aquele motivo, ficamos como que num corpo vazio de alma, sem espírito, oco!...simplesmente!

Quando olho para mim e vejo que não tenho perspectivas de puder mudar o que não tem mudança, de puder alterar o que não tem alteração aí penso: não somos nada! foi o que eu senti hoje... depois do que a médica me disse...

TUBERCULOSE PULMONAR!

Ao fim de uma semana internado no Hospital Santo António e depois de ter ido fazer um exame ao hospital Joaquim Urbano, os médicos chegaram á conclusão que o que ele tem é tuberculose!
Está com 38 quilos e conforme já aqui tinha escrito, parece um "biafra"!

Na passada terça feira, depois de termos vindo embora da visita, ele telefonou a minha mãe e disse que estava sozinho num quarto e que o iam mudar para outro hospital, eu pelo sim pelo não, telefonei para lá na quarta feira antes de o ir visitar por uma questão de confirmação. Foi-me dito que não, que simplesmente o tinham mudado para outra enfermaria!, vou para lá, e qual não foi o meu espanto, quando a menina me diz:-este Sr. teve alta por volta das 13 horas!!! e eu: alta??? como assim!?....Depois de um telefonema que ela entretanto fez para a enfermaria onde ele devia estar, foi-lhe dito que o Sr. em causa tinha ido de ambulância para o "Joaquim Urbano"!..que era um hospital que pertence ao Santo António e onde ele seria melhor tratado!

Chegados lá, o médico quis logo falar connosco, fui eu e o meu irmão ao gabinete dele; Dr. Paulo Vicente, e então foi para nos dizer que o caso é grave, que ele tem que se alimentar porque é "meio caminho andado" para a cura! aliado a isto, tem um "abertura" muito dilatada da aorta que ao "bater" lhe provocou uma tipo "negra" no esófago!...
Agora está a "dizer mal" de toda e qualquer comida que vê... pediu rosbife e hoje lá foi o meu irmão e a minha cunhada levar o rosbife que comeu mais ou menos...

Aliado a isto, temos a minha mãe, que para ser franca pensei que ela se "desenrascasse" pior que o que se "desenrasca"... vai fazendo algumas coisitas, o pior é ter-mos que lá ir de manhã, e de antes do jantar medir para ver se precisa de insulina, tem sido quase sempre o meu irmão á excepção de hoje e mais um ou dois dias!
A situação torna-se complicada porque cada um tem a sua vida e ele vai ter pelo menos para mais um mês lá, segundo disse o médico!.

Agora temos que ir todos ao BCG, para fazer o "despiste".

E pensar que estávamos todos perto dele, principalmente o Nando com as defesas em baixo... amanha vou á médica e até vou falar com ela a esse respeito e também estou com bastante dor de garganta e quero ver se me receita algo, até porque já fiquei a pensar que esta dor até pode ser algo!...sei lá! embora seja a tosse, os suores nocturnos e o acordar a transpirar nunca fiando!
Só espero que ele melhore porque tem sido uma vida"...para esquecer! mesmo mesmo para esquecer...

1ª SESSÃO (5ª. FASE)

Hoje começou a 5ª fase de quimioterapia, esta por tempo indeterminado!.

Foram muitas horas dentro do hospital! Produto "atrás" de produto e não sei ao certo mas foram mais de 6 "sacos" de liquido incluindo o soro que ele "meteu" lá para dentro!
Levou na mesma a injeção na barriga, que pelos vistos "doi que se farta" e a "bomba" na mesma como nas sessões anteriores durante 2 dias!. Certo é que hoje, ao final da tarde já não se queixava tanto!... vamos ver se consegue ter pelo menos melhor qualidade de vida!

FE R N A N D O ...

Quero voltar a ver brilhar os teus olhos verdes... lindos!

???

Será que é assim ? não sei as pessoas não são todas iguais e eu sinceramente gostava de não ser tão "cismática"...
Ainda ontem fui ali em frente, a um quiosque, comprar o jornal e a Carla, perguntou pelo "Sr. Fernando", lá lhe estive a dizer assim por "alto"... depois falou-se no drama que é ver uma pessoa assim a sofrer e que no fundo acabamos por sofrer todos, que não é fácil! e eu, disse que estou a ser mais ou menos "forte", porque se não fosse assim, andava sempre a chorar "pelos cantos" e ele acabava por pensar que está pior do que aquilo que sabe, que lhe foi dito! e que no fundo, existe algo "para além de nós" não sei o quê, não vou dizer que é Deus,!!!!? mas alguma coisa, que nos dá forças!... ao que ela respondeu, que não "conseguia estar como eu estou"... porque o Nando não lhe diz nada directamente e ela está sensibilizada...

Fiquei a pensar naquelas palavras e cheguei a pensar que se calhar estava a ser insensível.... e aquilo ficou-me a "martelar" até agora!. mas não... ela está de "fora", como disse e ao falarmos no assunto, comove-se, eu, estou sempre em "ebulição", mas uma "ebulição tapada"... será que dá para entender? só não sei quando tiver que tirar a "tampa", qual vai ser a reacção!

É muito complicado, as pessoas não reagem todas da mesma maneira, agora o que eu posso dizer, porque sinto, embora possa puder transparecer outra coisa, é que: não tenho a alegria que tinha e até o próprio sol, "não quer" ter aquele brilho para comigo de outrora!...
Tudo isto independentemente de eu querer que ele se recupere e que possamos ainda fazer muitas "brincadeiras" juntos!

PAIS

Aliado tudo o que escrevi ontem, tenho que andar numa "roda viva" com os meus pais... ele no hospital sem descobrirem o porquê de tanta magreza (autêntico anoretico) e como se sente mal, todos os dias me diz:-"estou pior, não me fazem nada"...
ela, também a necessitar de um certo apoio.

O meu irmão tem feito de enfermeiro, vai de manhã e à noite medir os diabetes e dar insulina se necessitar, tem dias que a minha cunhada faz o almoço e o meu irmão leva lá a casa, outros dias, eu cozinho lá... enfim... vidas!

PENSATIVA

Depois de mais uma consulta com o Dr. Nuno, ontem, ponderei muito sobre se escrevia ou não aqui no blog o que ele nos disse e o que se passou. Não o faço para que sintam qualquer espécie de pena, muito menos puderem pensar que sou "coitadinha", tenho a noção que existe sempre alguém que está em situação pior que a nossa, mas que a nossa situação é complicada é, mas também sei que: "cada um sente as suas"como já ouvi dizer muitas vezes!

Mas adiante, decidi que vou escrever um pouco, quanto mais não seja faço-o como uma espécie de desabafo! que é também para o que serve este blog, além das muitas "babuseiras" que para aqui escrevo!...

Conforme aconteceu na última consulta, o médico atendeu-nos mesmo na hora marcada! e como sempre, a primeira pergunta é saber como é que ele tem passado...
Lá lhe esteve a dizer, que tem dores, independentemente de tomar o "tramal" e que tem que ir muitas vezes ao wc, inclusive de noite e que lhe sai uma espécie de água mucosa e mais nada!

Foi-nos então explicado, agora com mais detalhes, sobre como a doença tem evoluído, infelizmente não para melhor...

O tumor, "rompeu" o intestino, e está a "drenar", ou melhor, está a deitar uma espécie de "baba" ..."baba" essa que vai enchendo, vai enchendo e como fica com o intestino cheio, tem a sensação que quer defecar e não é... é simplesmente o "líquido" que tem que sair...

Quanto à radioterapia, segundo também já tinha dito a Drª Olga, ainda não começa já a fazer o efeito! mas daqui a sensivelmente mais uma semana... não sei! o que eu sei é que vai começar na próxima terça feira dia 12, com uma nova quimioterapia com o tal "regime Folfiri" mas desta vez com: 5-fu, Levofolinato, cetuximab juntamente com irinotecano... penso que isto tudo junto deve ser uma autêntica "bomba"... Basta que na primeira sessão, vai ter que estar sete horas em tratamento!

Mas o pior ainda não foi isso o pior mesmo, foi quando ele disse que vai ter que começar com "morfina"...aí sim, senti que o mundo me caiu aos pés... Sabemos bem o que significa, aliás, além da receita ser muito diferente das outras, já estava na farmácia e não me deram o medicamento sem vir buscar o cartão do cidadão dele, ter mostrado o meu, dar a morada, nº. telefone, idade!...
Além da morfina vai tomar uns comprimidos com cortisona para também abrir um pouco o apetite segundo ele, e um chamado, protetor do estômago...

Eu não posso deixar de me sentir muito triste e até chorosa, uma pessoa que como eu já disse várias vezes, trabalhadora, muito nossa amiga, prestável para toda a gente, uma pessoa que não faz mal a ninguém!... o que posso pensar? destino? azar? hora marcada? tinha que lhe calhar a ele? merecimento? ... ninguém merece, mas ele? nunca! sofrer assim...

Eu encho-me de pena, ver aqueles olhos verdes lindos, estarem tristes... tão tristes!

Tenho que ter esperança que estes tratamentos mais "agressivos" o vão fazer ficar bem... muito bem, porque ninguém sabe quem "vai" primeiro e já agora o "velho ditado-enquanto à vida à esperança".

A maior riqueza do ser humano é amar e ser amado pela sua sua família"
(Moussallem)

P E N U M B R A ...

POR VEZES ATÉ É (MADRASTA)!

AS MELHORAS!

Espero que recuperes, realmente estavas muito magro, parecias um autêntico "biafra"...

...O amor de um pai para um filho é incondicional, eterno, soberano! ...

EM VIAS DE "EXTINÇÃO" ! (mesmo o borboletar)

:(

Por o rumo que a minha vida está a levar, por todos os problemas que têm aparecido... por tudo!
O que vale é que são só "momentos"... e não posso dizer que estou 100% saturada de estar em casa, isso não! porque faço o que quero, deito-me às horas que quero, levanto-me às horas que me apetece, ninguém "corre" atrás de mim! mas com o passar do tempo, começo a ter a noção que são umas "férias grandes demais" e tudo isto porquê? porque como tenho sempre tempo para tudo, acabo por não ter tempo para nada... confuso? não dá para entender... só mesmo "vivendo" isto!

Este mês vai ser um mês de muito stress... o Nando tem muitas consultas no ipo, e embora tenha acabado a radioterapia, vai recomeçar com a quimioterapia que ainda não sabemos como vão ser os tratamentos, se de 15 em 15 dias, se mais alongado, se trás "bomba" se não trás!...

Felizmente a "parte boa", desta situação é o facto de o puder acompanhar, sempre.

Desde 2007 a minha/nossa vida, nunca mais foi a mesma! Enfim, vou acabar a dizer o que já não é a primeira vez que digo: existe sempre alguém pior que nós...