para mim, tudo gira em torno do que posso perder, ou da pessoa que posso perder... não estão a ser nada fácil estes dias, temo por tudo!...
As dores estão a ser muito seguidas e prolongadas e acabou de tomar uma caixa de Abstral, vai começar com a segunda e estou a ver que vamos ter que ir ao samp para lhe receitarem mais, ou outra dosagem porque estes são 200 microgramas e existe até aos 800 de 100 em 100 por isso muito mais fortes, vamos ver quando acabar esta se ele está disposto, porque o receio de ficar internado é muito, se calhar vou ao posto de saúde para ver se a médica de família pode prescrever!
Não consigo pensar em mais nada, se ao menos ele não tivesse dores, as coisas "rolavam" melhor.
Bem sei que não posso mudar nada, sei que se me mostrar triste é pior sei que não está nas minhas mãos alterar o que quer que seja, mas também sei que vou viver, ou vamos viver, momentos muito tristes! que a tristeza vai ser prolongada no tempo, porque não se vive uma vida com uma pessoa, estarmos a ver o seu sofrimento, assistir ao seu "definhar" como quem bebe um copo de água!
Muitas vezes digo, e penso que a Esperança é última coisa a morrer e também penso que ainda posso ir eu primeiro como se diz, mas ele está mal, ele está só "à base" de morfina, ópio...e eu a assistir e a tentar "tapar o sol com a peneira" quando ele diz, como ainda disse de tarde: nunca mais vou deixar de ter estas dores, vão aumentar, já não chego ao natal" e eu a contradizer: não, não penses assim, não nos vais deixar tão cedo, era só o que faltava, com quem é que me ia "pegar" depois?... mas dói-me por dentro olhar os seus lindos olhos verdes... mais pequeninos, das dores e sentir-me impotente e pensar que não é uma simples constipação, que vai curar e é duro... muito muito duro.!
Mas pronto, não à como um dia atrás do outro e vamos pensar que está tudo escrito e que ainda vamos ser todos muito felizes.
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