SINTO-ME BEM CONTIGO!

FOOD

DESTINY

Muitas lágrimas caíram e vão cair, por causa do nosso destino.
Estiveste, estás e estarás no meu coração para sempre.

AS OBRAS DE ARTE DA ZEZA, TENHO SAUDADES TUAS!

O Nando dava-lhe os retalhos que sobravam das igualmente obras de arte que ele fazia e que um dia vou meter as fotos, tenho "montes" de fotos dos sofás que ele forrava literalmente de velho fazia novo e a irmã, tinha um gosto e uma perfeição no crochet, que só visto.
Já foram embora, os dois, os que se davam melhor e é triste, muito triste!

JÁ TÃO DOENTES! O MEU NANDO E A IRMÃ...

JAMAIS VOS ESQUECEREI,

UM MÊS!

Faz precisamente agora, neste momento, 00.06 horas, que o Nando me deixou...para sempre!

Não sei o porquê de me terem ligado, às 2:20 h, muito menos sei o porquê de dizerem que tinha sido naquele momento e não ter sido!

Posso dizer que fui abençoada por ter tido um homem na minha vida que sempre me amou e sempre fez de tudo para que estivesse bem, gostava que ele estivesse aqui, comigo, connosco! Não posso dizer que estou bem, posso isso sim, dizer que vou vivendo, mas nada é como dantes.

Sei que o tempo "cura tudo", pelo que as pessoas dizem mas eu modifiquei muito e não sei porquê sinto que nunca mais vou ser a mesma pessoa. Não se trata de solidão, trata-se de um vazio que se instalou dentro de mim, dentro da minha casa, as cores não brilham como dantes e nem o próprio sol "me olha" da mesma maneira.

Embora tenha a perfeita noção que ele não volta, que não o vou ver mais, que cada pessoa tem o seu tempo para estar neste mundo, apesar de saber isso tudo, não consigo ainda aceitar que ele partiu tão cedo e sofreu tanto e choro, todos os dias um pouquinho! as noites são "terríveis" e tenho saudades...

Mais uma vez: -olha por mim, por o nosso filho, protege-o como sempre principalmente "agora", que ele tanto precisa...

VISITA ÀS CAVES DE VINHO DO PORTO!

Alguns colegas de turma.



















Professora de Inglês em baixo!

YOU AND I

Para sempre...

DESEJO-TE A MAIOR SORTE DO MUNDO!

Embora para já não seja o que eu desejo para ti, embora para já, não seja o que e como devia ser, embora e para já, vá ser um pouco, "frustrante" quero acreditar que vai mudar, tenho que acreditar que vai mudar, não pode ser sempre tudo mau para uns e sempre bom para outros.
Se assim fosse, o que é que alguns andavam aqui a fazer?

Quero acreditar no que a minha mãe disse ontem: "eles estão os dois a olhar para ti filho, podes crer que sim"...

E sim, neste momento, 9,00 horas, acredito que uma nova etapa vai começar, para bem de todos.

Tu mereces por tudo mas também por seres, o amigo que és, o ser humano que és e principalmente por todo o apoio que me tens dado e se realmente existe algo que está acima de nós, que olhe para nós e nos faça também um pouco mais felizes, pelo menos a ti, eu por mim, "é naquela", mas é evidente que tu estando bem, eu estou muito melhor, sem dúvida!

SAUDADES?

Saudades! Sim... talvez... e porque não?...
Se o nosso sonho foi tão alto e forte
Que bem pensara vê-lo até à morte
Deslumbrar-me de luz o coração!

Esquecer! Para quê?... Ah! como é vão!
Que tudo isso, Amor, nos não importe.
Se ele deixou beleza que conforte
Deve-nos ser sagrado como pão!

Quantas vezes, Amor, já te esqueci,
Para mais doidamente me lembrar,
Mais doidamente me lembrar de ti!

E quem dera que fosse sempre assim:
Quanto menos quisesse recordar
Mais a saudade andasse presa a mim!
(Florbela Espanca)

ESCREVE-ME...

Escreve-me! Ainda que seja só

Uma palavra, uma palavra apenas,
Suave como o teu nome e casta
Como um perfume casto d'açucenas!


Escreve-me!Há tanto,há tanto tempo
Que te não vejo, amor!Meu coração
Morreu já,e no mundo aos pobres mortos
Ninguém nega uma frase d'oração!


"Amo-te!"Cinco letras pequeninas,
Folhas leves e tenras de boninas,
Um poema d'amor e felicidade!


Não queres mandar-me esta palavra apenas?
Olha, manda então...brandas...serenas...
Cinco pétalas roxas de saudade...

(Florbela Espanca)

DETESTO OS "URUBUS HUMANOS"

A seguir ao Natal, já muito próximo do final do ano, esteve aqui em casa um homem que já tinha cá morado, divorciou-se, arranjou outra mulher, pelo que soube uma "solteirona"e como foi morar para casa dela, alugou a que tinha aqui.
Como eu estava a administrar o condomínio e como tinha recebido a carta para a reunião, mediante a impossibilidade de assistir, telefonou-me a pedir para o representar trazendo para isso a credencial devidamente assinada.

Na altura, o Nando já estava bastante doente e ele perguntou se podia de vez em quando mandar mensagem a perguntar por ele, não deixando de contar que a mulher tinha um "vasto património" mas que nada era dele visto por exigência do sogro entretanto falecido, tinha casado com separação de bens, coisa que a mim não me interessava mas o homem "coitado" lá desabafou.

Foi ao funeral do Nando e passado um dia, começaram as mensagens que me desagradavam, ao ponto de, para não ser indelicada, ter escrito como se fosse o meu filho, que se "a minha mãe precisar de algo, diz", escusado será dizer que até hoje não recebi mais nada!

Mas à mais!, eu nasci em Angola e de vez em quando, no facebook, tento encontrar pessoas, ou de Malanje, onde nasci, ou de Luanda onde vivi.

Lembrava um rapaz, que por sinal já tinha estado inclusive na casa dele, com o Nando para aí a uns 17 anos sensivelmente e do qual nunca mais tinha sabido nada, os meus pais eram amigos dos pais dele em Malanje e ele enquanto eu não nasci era praticamente considerado como filho.

Como sabia o nome dele, escrevi-o e apareceu um que embora não tivesse fotografia, arrisquei e pedi "amizade" ao que ele acedeu e adicionou-me ficando eu sempre a pensar que não seria ele porque se fosse, eu não mudei assim tanto e tenho inclusive fotos de quando era criança que facilmente era detectada e ele não se manifestou, isto para aí em outubro ou novembro do ano passado!...

No domingo dia 12, recebo mensagem no facebook, dessa pessoa, a dizer entre outras coisas, que tinha "visto e lido muita coisa sobre mim aqui (facebook) e que sabia que tinha passado por uma fase difícil, etc." Respondi a dizer que sim, que era verdade, e ele na mensagem seguinte, escreveu o número do telemóvel dele e pediu também o meu!

Segunda feira de manhã, estava a ligar, não atendi, só atendi mais tarde, então era se pudesse ir almoçar com ele e pôr a conversa em dia, disse que não podia, que já estava a fazer o almoço que podia isso sim depois, lá para as 15 horas ir a qualquer lado tomar um café, assim foi.

Gostava puder transmitir a minha primeira impressão quando o vi, mas não sei se consigo! ele que era um homem até bonito, simpático e bem vestido, mas também é assim, ele era engenheiro num banco, não podia andar vestido de qualquer maneira, agora está reformado, divorciado, vive numa casa num monte, longe que eu sei lá...pelo que ele diz...e está..."horrível", feio de gordo, até com aspecto de "cochino", o Senhor me perdoe mas pronto, pelo que me contou teve problemas com os filhos, a mulher foi por eles, e ele saturou-se e deu-lhes a casa e ainda uma outra que tinha comprado e foi para esta tal, que tinha, longe!, e o carro!? imundo, tanto por dentro como por fora... chiça...

Mas pronto, eu não tenho nada a ver com o assunto não me diz respeito, só constatei! e por isso até aqui, tudo bem, foi a vida dele que levou esse rumo, ou bem ou mal, é um problema que é dele e cada um temos seus, que me admirei, admirei porque eles conheciam-se desde miúdos e davam-se muito bem, muito bem mesmo e eu nunca pensei que com esta idade, depois dos filhos criados, que ele se tivesse divorciado, mas pronto.

O que sinceramente me está a "danar", são as mensagens que ele tem mandado à noite, não posso dizer que são indecentes isso não, mas são inconvenientes, ás quais eu nem respondo, mas penso assim, e ajudem-me se estiver errada; então este homem, sabia quem eu era desde o primeiro momento, esteve a "espiar" o meu face sem nada dizer e passado uns dias de o Nando me deixar, ele começa a escrever? com que intenção? e para quê? quem é que ele julga que eu sou? será que sou eu que estou a ver "cabeça de burro ?"

Estou sinceramente a pensar mandar uma mensagem não pelo telemóvel mas pelo facebook assim: Olá, espero esteja tudo bem. É só para dizer o seguinte: Não estava nem estou habituada a trocar o tipo de mensagens que tens mandado para o telemóvel a não ser com o meu marido e não o faço nem nunca o farei com mais ninguém. Além do mais já nos encontramos e já estivemos a "pôr a conversa em dia". Além do mais aqui pelo face, podemos saber o que se vai passando e tu mesmo desses-te isso fica bem.

Vou deixar passar mais uns dias a ver se ele se farta devido ao facto de eu não responder!.
"Só me saem duques" eu quero a minha paz, e estou triste e mais triste fico a pensar nestas "merdas" desculpem o termo e estarei errada? ele até pode não ser por mal, sei lá, embora me custe a crer...

Pink Floyd - Wish You Were Here

E ASSIM FICOU E

senti-me bem, não sei explicar porquê, um "ursinho amoroso"...

DIA DOS NAMORADOS!

Nós nem ligávamos muito ao dia dos namorados, embora déssemos sempre uma pequena lembrança, aliás o ano passado recebi um bonito colar e pela última vez...

Agora, neste momento, não sei porquê, estou com vontade de ir levar-lhe qualquer coisa e se por um lado, penso que é "uma estupidez" por outro algo me empurra para que o faça! e se calhar vou fazê-lo!

"CORAÇÃO"

Se tens um coração de ferro, bom proveito.
O meu, fizeram-no de carne, e sangra todo dia.

José Saramago

Whitney Houston - Greatest Love Of All

Uma das cantores que marcou uma geração, lembro a minha juventude, uma voz única!

Infelizmente a droga acabou por a destruir apenas com 48 anos!
Que descanse em paz.

http://pt.wikipedia.org/wiki/Whitney_Houston

(09-08-1963)
(11-02-2012)

DEPOIS DA VIDA!

Ontem, por influência de uma cunhada, estive a ver o programa da TVI: "Depois da vida"

Não sei porquê, por muito convincente que a Srª tivesse sido, custou-me e custa-me a acreditar, aliás, não acredito, de todo!
Se fosse verdade, ela também teria necessidade de alguém para traduzir o que o suposto espírito estava a dizer, pois ela não sabe portugûes, daí ter a apresentadora a traduzir.

Só posso dizer uma coisa, felizes dos que acreditam como a minha cunhada e sobrinha que aliás, vão ver o programa no domingo penso que é no Coliseu e para tal vão pagar 30 € cada bilhete.

Ainda ontem no cemitério, me disse que o que está lá em baixo, é o corpo do Nando porque a alma está comigo... sempre comigo e quer que eu esteja bem e vê tudo o que estou a fazer e está a proteger-me a mim e ao nosso filho!

E como disse anteriormente, felizes dos que acreditam, porque eu, não consigo acreditar, temos que fazer tudo em vida, e dizer em vida, porque depois não adianta tentar querer saber mais nada.

Eu tive que resolver um assunto, que era dele, onde precisava muito de lhe ter perguntado como o devia fazer e não pude, porque tenho a plena consciência que com ele nunca mais vou falar, nunca mais o vou ver e contei com o meu irmão e com o meu filho para em conjunto decidirmos a forma como ele se estivesse cá, o faria...

...:)(:...

A QUANTIDADE DE REMÉDIAS QUE FUI ENTREGAR AO IPO,

Vão servir para outras pessoas com toda a certeza.

Assim como o Dr. Rui me deu alguns que outros familiares também deram, eu também cumpri a minha parte.
Estes, à excepção do Abstral, estavam todos completos e o Transtec, foi-nos dado pelo Dr. que tinha vindo já de outro doente, o que equivale a dizer que vai "servir" para pelo menos três doentes... Maldita doença!

LÁPIDE

Hoje a lápide ficou pronta, paguei por ela e por uma base para as velas, 180 €.

Quando olhei a primeira vez não vi, depois reparei que a data de nascimento está mal, está 25 e é 21...

Por acaso a marmorista ainda estava e viu que era engano. Falta saber quando vão fazer a troca. Fiquei "chunga"...

GOSTAVA PUDER ESCREVER

que estou a ficar bem, que me sinto bem e que não necessito disfarçar nada, mas não o posso fazer e por incrível que pareça, o "filme" ou "filmes" que passam sistematicamente na minha cabeça, são os dos momentos em que senti que ele sofria mais...o não conhecer, o não ter o raciocínio suficiente para puder ter uma simples conversa, o fim...

Sei que a médica me disse para entender isso como uma bênção, pelo menos a parte em que ele não sentia as dores, ou pelo menos nas as detectava! mas para mim foi muito duro, dois dias a falar para ele, e ele sem responder por não puder falar, e sem me puder ver, segundo o médico, ouvia mas não sei!
É isto que me passa, dia após dia, hora após hora!

Já para não falar nos últimos tempo, em que o via "sair de mim" a cada segundo!... mas pronto, nada como um dia atrás do outro...

FAZ HOJE 5 ANOS QUE O NANDO

teve a primeira consulta no IPO. Os nossos anos, os nossos dias nunca mais foram os mesmos, nunca mais! foi um viver na corda bamba.

Só sei que lhe fiz tudo, mas rigorosamente tudo o que podia fazer para ele estar bem e sentir-se bem, desde lavá-lo, mudar-lhe a fralda, dar-lhe o comer à boca, de beber, no IPO com uma seringa, e tudo o que imaginar se pode. Só não pode fazer uma coisa, salvá-lo do sofrimento e fazer com que ele se curasse, isso não pude fazer porque não estava nas minhas mãos.
Jamais esquecerei tudo o que vivi com ele, também tínhamos as nossos "arrufos"e tenho que reconhecer que eu era muito mais refilona, ele por vezes calava-se não deixando, no entanto, de ripostar na primeira oportunidade que tivesse, mas gostava de mim, muito, como ninguém!

FOI TODA UMA VIDA!

29 ANOS E 143 DIAS!

Foi o tempo que estive casada com o Nando.

No ano de 2007, altura em que fizemos 25 anos de casados, foi o ano em que a nossa vida nunca mais foi a mesma, foi um viver,vivendo, a primeira operação, abril 2007, remoção de parte do intestino, a segunda, agosto 2009, para não puderem tirar nada do "bicho", a introdução do cateter as sessões de quimioterapia, as sessões de radioterapia, as consultas, tudo, tudo...!

Sei que ele ainda "partiu" à muito pouco tempo, mas para mim tem sido muito custoso! Posso dizer que estou sempre a ver o que ele sofreu e principalmente como a doença evoluiu tanto em apenas um só mês. Dia 24 de Dezembro, começaram os lapsos de memória, o não conhecer o telemóvel dele.... dele, não o de um estranho, a maneira como ele me olhava, a cara de sofrimento, o facto de não se conseguir levantar sem ajuda, a maneira como ele dizia: tenho calor, para dizer que tinha sede e principalmente não esqueço, os dois últimos dias da vida dele... as manchas no corpo, os olhos já não me viam a boca já não me falava e sofria, por mim, por nós!

Embora estivesse "preparada" sinto muito e sofro com a falta dele.

Todos dizem que não posso pensar que não o vou ver mais, mas para mim isso é impossível, ele está em todo o lado e preciso tanto de lhe dizer algumas coisas, preciso tanto que ele entre pela porta dentro com a saca do pão quentinho, principalmente ao domingo, que me sabia tão bem a regueifa quente, enquanto ele lia o jornal de notícias e eu a revista, preciso tanto quando estávamos a falar de alguma coisa e ele dizia: mas chèri, não é bem assim, ou foi desta maneira ou daquela...Não esqueço o dia que lhe disse que vinha embora para casa, que a firma ia fechar, resposta dele: seja o que Deus quiser,não te preocupes!

Sei e sinto que sou outra mulher estou diferente, sou muito mais... não vou dizer reservada, mas calada, parte da alegria que tinha, foi embora, ou foi indo ao longo destes 5 anos...

Os filmes na minha cabeça são mais que muitos, desde tudo a tudo e gostava de puder acreditar que ele está bem, que encontrou os irmãos, o meu pai, alguns dos amigos que também já cá não estão... mas o "filme" é bem mais real, é imagina-lo gelado, insensível, está seguramente "melhor" do que o que esteve este último mês, isso sem dúvida, o sofrimento era muito e para mim era de "rebentar".

Ainda hoje, ao entrar na garagem a cadeira da Cristina, por acabar, as ferramentas, em cima da mesa, as máquinas, o saco do cofarelo, etc, etc... é duro muito duro!

SEMPRE E SEMPRE!

E POR INCRÍVEL QUE PAREÇA,

só te vejo a ti sentado nele, ou melhor, deitado porque infelizmente já à muito tempo não te podias sentar muito bem. Vejo muitas vezes as fotos que te tirei, nele...E tem sido dias dolorosos e de grande dor. Sei que não sou a única e que devia estar "preparada", mas não pensei que custasse tanto, viver sem o ter aqui connosco!

E o pior é o eu pensar que nunca mais lhe vou falar, nunca mais o vou ver. As pessoas dizem para não pensar assim mas eu penso! o que hei-de fazer...

:(

(shiuu)

COMO SEMPRE!

DIFICILMENTE IREI SUPERAR A 100%,

porque apesar de ter tido aulas o dia todo, não ter podido respirar, como se costuma dizer, sinto-me triste, sei que foi ainda à pouco tempo mas não vai ser fácil!

Posso dizer que a maior parte dos meus dias é a pensar nele e em tudo relacionado com ele, na minha cabeça passam constantemente todas as imagens da última semana da vida dele, principalmente os últimos dias e pesa muito o facto de nunca mais o ir ver, de nunca mais lhe puder falar, nunca mais!

É muito difícil, o que ele sofreu, o que eu sofri, hoje queria fazer-lhe uma pergunta e não posso esperar que ele chegue, porque ele não vem, nunca mais!

Tudo é triste, os dias, as noites e penso: o que vai ser de mim? tenho que continuar a ser forte, tenho que continuar porque ele não quer eu esteja mal, tenho que continuar pelo meu filho.

Quero acreditar que o tempo vai curar tudo, tenho que acreditar.

VIVER MAIS "SÓ" SEM ESTAR PROPRIAMENTE SÓ!

Tenho que aprender a viver "só". Embora o Nando não fosse uma pessoa propriamente faladora, nada como eu que falo pelos cotovelos (falava) mas tinha-o aqui para tudo, mas para rigorosamente tudo!
Tenho o meu filho e sei que o que vou escrever a seguir, podem parecer "frases feitas", frases já escritas e ditas por centenas, senão milhares de pessoas mas é a verdade e se não o sentisse não o escrevia com toda a certeza.

Para mim era impossível, impensável, querer ter um filho diferente. Não vou repetir que ele é lindo por fora porque sou mãe e sei que isso é questionável, porque para mim é lindo, para outras pessoas "nada de especial", e ainda para outras, "feio" e ainda para outras super bonito! Agora neste momento, não me refiro a essa beleza mas sim à beleza interior, que nem toda a gente consegue ver, porque ele, quando é amigo, é AMIGO, quando não está de acordo com alguma coisa, diz, não diz as coisas só para estar "nas boas graças" de outrem... sei que não foi, nem é, o único a sofrer com a morte do pai, e muito menos será o último, mas sofre principalmente porque teve um pai que era um PAI, sempre preocupado com ele e com o bem estar dele. Sei que agora, não tendo o PAI, depende dele, de mim e de alguns bons amigos que nunca o abandonaram e entenderam a fase menos boa que ele e nós estávamos a atravessar e depende também, sobretudo da rapariga que o conquistou e que tal como ele, é amiga do seu amigo e é um ser humano (para mim) lindo por dentro e por fora.

O que passou passou, e quem ficou será sempre para a vida!
Não sei como vai ser o nosso futuro, mas no que depender de mim e sei que o PAI, se cá estivesse diria o mesmo, tudo farei para que ele seja feliz, incondicionalmente e conforme escrevi no dia que ele fez anos estarei sempre aqui para "te dar colinho".

Porque se já era querido, desde a morte do pai, não tem mais que me não faça, sinceramente sinto-me num "pedestal"e tem-me dado tanto colinho, mas tanto colinho, que pensei não fosse possível, sentir este aconchego... e sou feliz e vou tentar estar bem, por ele, por o Nando.

MESMO!

DIAS, 23, 24 e 25!

Tirei esta foto do quarto do Nando, na segunda feira dia 23, um dia de grande tristeza para mim...


Quarto 220... jamais esquecerei


O meu Nando, estava sereno....

Este quarto, não sai do meu pensamento. Por vezes penso como consegui pegar no telemóvel e tirar estas fotos... mas não me arrependo, aliás tenho algumas que ficam só para mim, ninguém as entendia e são fotos onde se vê todo o sofrimento que ele sentia e me transmitia, mesmo sem querer!

SEI QUE NÃO FUI A PRIMEIRA,

sei que não vou ser a última, mas custa muito...
Em todo o lado o vejo, em todo o lado o sinto!

Recebi hoje um telefonema e amanhã vou começar com as aulas, não para tentar esquecer nada mas, em primeiro lugar porque tem que ser, recebi telefonema hoje e pelos vistos, em relação aos aulas de inglês, "estão a abrir uma excepção porque faltando nem que seja a uma aula não pode ir mais", mas não é bem assim, por isso mesmo é que levei o atestado médico, mas pronto e em segundo lugar, para tentar levar a vida para a frente!

Estou sempre com ele no pensamento, e sempre a vê-lo, não só quando estava a sofrer como em todos os outros lugares que o vi... depois!

Hoje fui ao IPO, levar uma saca de remédios, para ele já não servem, aliás, dois deles também tinha sido o Dr. Rui que lhos tinha dado, os outros não, mas como tinha sempre receio que ele ficasse sem remédios, comprava as receitas quase todas ao mesmo tempo e por isso algumas ainda estavam completas e vão servir com toda a certeza para alguém.

Já o ter entrado no hospital, me deixou com uma certa nostalgia, mas senti-me triste quando vi o quarto 220, já com outra pessoa e mais triste fiquei quando me deram a roupa que ele tinha levado, chinelos, meias...tudo dentro de uma saca amarela clarinha e etiquetada!

A minha casa tem a "mão dele" em tudo... e não me vou desfazer da nada, adoro as portas de correr em lona "azul petróleo" que ele fez com tanto gosto, adoro as almofadas da varanda, azuis e as vermelhas para eu puder substituir, os estores, os sofás, os puffs, tudo e além da perfeição, porque o Nando era 100 % perfeito em tudo o que fazia, tudo feito com especial carinho!

INESQUECIVEL

FOREVER,

SEMPRE TE DISSE QUE,

(Tive a certeza que fui no teu coração, podes ter a certeza que vais ficar no meu para sempre)

ADEUS NANDO (MEU NANDO)

Depois de 5 anos a lutar contra o bicho, depois de várias batalhas ganhas, depois de muito sofrimento, o monstro consegui vencer a guerra, infelizmente!

Caminhamos sempre juntos, agora vou ter que caminhar sozinha, quero que mesmo sem te ver, estejas ao meu lado, porque vais ser meu para sempre!

Adeus NANDO, descansa em paz.


21-03-1958
25-01-2012

FOI DEUS?

Gostava de puder escrever o que sinto mas é complicado! Levamos o Nando á consulta de ontem com ele já muito debilitado, não conseguia andar e foi o meu filho que pegou nele e o meteu na cadeira de rodas que um vizinho emprestou! Chegado lá, foi logo transferido para uma maca. Escusado será dizer que ficou internado. Estava com um problema na bexiga, o médico falou com e ele e comigo e chegou à conclusão que me vai mandar para uma psicóloga só para desabafar. Estive com ele o resto do dia até às 8 horas, mal saí, com meu irmão, recebo uma telefonema da enfermeira para ir para lá que o Nando estava para morrer a qualquer momento... Voltei para lá e a agonia dele ainda dura... está a sofrer... Não nos vê, não fala, não come e agora não bebe, meteram soro por volta das 7 horas... nunca chorei tanto em toda a minha vida como ontem e hoje! e sei que o fim está para breve...

Sou muito céptica em relação a Deus, mas se foi ele que deu esta doença ao Nando, foi ele que o deixou assim, porque o faz sofrer tanto o nos faz sofrer a nós? porque não acaba de uma vez com tanto sofrimento?

AMIZADE

As pessoas jovens e bonitas são obras da natureza; mas as pessoas amigas e leais são obras de arte criadas e cimentadas ao longo dos tempos.

ZEZA, DESCANSA EM PAZ!

Não tenho palavras para descrever a angústia que sinto. Foste uma grande mulher e uma amiga de todas as horas. Sempre que precisei estavas presente. Vou sentir saudades tuas e jamais te esquecerei. Desculpa não dizer ao teu irmão que partiste, mas ele não ia aguentar....

12-01-1952
21-01-2012

PARA SEMPRE

Você é importante porque você é você,
Você é importante até ao último momento da sua vida,
E nós faremos tudo o que pudermos,
Não só para ajudá-lo a morrer em paz,
Mas para viver até morrer.
(Cicely Saunders)

CADA DIA MAIS DIFÍCIL...

Tenho o pressentimento que realmente o fim está próximo!
Ontem de manhã, comeu um pouco de pão e o leite com café, ao almoço, uma taça de gelatina e mesmo assim a "mandar vir", hoje de manhã, só o leite, na hora do almoço, rigorosamente nada....

Quando lhe pedia para comer ao menos umas colherzinhas de sopa, ao menos uma gelatina, ao menos uma maça assada que ele tanto gostava, a resposta era "não"... e por fim:" -tu queres-me matar, só falas em comida eu não quero nada, deixa-me em paz"... Não insisti mais.

Segunda feira tem consulta vamos ver, embora que não sei, não sei o que pensar, não sei ...

TINHA 18 ANOS E UMA CIGANA LEU A MINHA MÃO! TAMBÉM NÃO ADIVINHOU!

UMA BÊNÇÃO!!!

Antes de entrar para a aula de ontem, estive a falar com o orientador para saber o que precisava fazer para interromper a conclusão do 12º ano, que ia á médica para ela passar um atestado a comprovar que tenho que estar em casa. Além de lhe ter dito isso mesmo, que o meu marido tem que estar acompanhado 24 horas por dia e que só me "quer a mim", embora que posso sair mas não gosto de demorar muito pois pode precisar de mim a qualquer momento e mesmo ficando com o filho em casa, porque ou sai um, ou sai o outro, mas apesar disso, também não tenho neste momento grande vontade digamos assim de o deixar sem mim. Só que ele, não quer que eu desista! disse que sempre que pudesse, ir ás aulas, não podendo não vou e que ele no fim, dá-me todas as folhas para assinar, desde que consiga ir fazendo os trabalhos em casa, que era uma pena que até me fazia bem... e quanto ao curso de inglês que também ia tirar agora, fica em"banho-Maria".

Concordei, o que eu não quero é que me cortem o subsídio de desemprego, porque eles agora andam como "cães" , um colega que também anda lá, esqueceu-se se assinar a presença da 1ª aula, recebeu logo uma carta do iefp, a dizer que a partir do dia x, era suspenso o pagamento em virtude de não ter cumprido....
Independentemente disto, seria realmente melhor uma carta da médica.

Como gosto de resolver tudo rapidamente, hoje eram 8 horas já estava no centro de saúde para uma vaga e fui a primeira, para meu "espanto", fui a segunda a ser atendida.

Depois de algumas perguntas feitas por ela, ás quais respondi, também eu questionei o porquê de ele estar com as doses mais fracas e não ter dores absolutamente nenhumas...
A resposta dela, veio um pouco ao encontro com o que já eu já tinha pensado! diz ela, que a parte do cérebro que transmite a dor, já não o faz e que eu considere isso como uma bênção...
Esta parte da bênção, sinceramente deixou-me a pensar! eu que sou tão céptica não sei no que pense! Bênção,? de Deus? será? mas se assim é, porque ele sofreu tanto? evidente que se continuar assim a "viagem" vai ser menos sofrida...#não sei que pense! sinceramente

SEMPRE

!As pessoas jovens e bonitas são obra da natureza; mas as pessoas amigas e leais, são obras de arte criadas e cimentadas ao longo dos tempos!...

CADA DIA MAIS DIFÍCIL!

Depois de uma noite mais ou menos tranquila, embora sempre muito "baralhado", acordou a dizer que lhe doía o peito do lado esquerdo e que a dor "seguia" para a barriga e constatei que tremia... tremia muito principalmente da mão direita!

Mediante isto, decido telefonar para o ipo. Depois de uma primeira abordagem, nome, nº. do processo, mandaram ligar por volta da maia-hora para falar mesmo com o médico que o acompanha, assim fiz, plenamente convencida que ele ia ser internado, mas não, o médico disse que a situação é mais ou menos normal, dentro da doença que ele tem, e quando tiver consulta dia 23 que se vê se é internado ou não, Disse também que eu sei que é um doente em fase terminal, e mandou retirar um comprimido de manhã e substituir por uma gotas que vou agora comprar e que se chamam, Haldol, não tenho ainda a receita, espero que mas vendam, já me conhecem mas!!!
Estive mais ou menos 15 minutos a falar com ele, ao ponto de ele dizer que me achava uma pessoa muito lucida e muito ciente do que estava a acontecer... aí então, abri o coração e disse que apesar de não querer que ele fosse internado, tinha medo da minha reação caso em algum momento estivesse a falar para ele e ele não respondesse, e ao mesmo tempo perguntei quanto tempo ele pensava que duraria este sofrimento... Ninguém sabe, diz ele e tem razão, mas que não está para muito tempo, segundo ele também disse e isso é um facto, incontornável!
E assim vamos vivendo, vivendo ou simplesmente, andando sempre a pensar no mesmo! até quando?

26 ANOS

Faz hoje 26 anos foi um dos dias, senão o dia mais feliz da minha vida.
Hoje, não posso dizer o mesmo, infelizmente.

Sei que te amei desde o primeiro momento, desde que soube que existias dentro de mim, desde que senti o teu coraçãozinho bater no meu ventre, sempre soube que morria por ti se preciso fosse, sei que quando te tive deixei de puder ter o coração sempre dentro do meu peito, sei que muitas vezes ele "sai" em busca de saber e querer que estejas bem.!

Cresces-te, já não és o bebezinho de outrora, sei que qualquer dias ganhas "asas" e vais voar para outras paragens, a vida é assim mesmo, eu também o fiz, mas de uma coisa podes ter a certeza, sempre que precisares de um colinho eu estou aqui, para ti e para os meus netos se os tiver, que espero vir a ter!.

Ninguém sabe o que o futuro nos reserva, mas "nesses dias" estarei só eu, o teu pai infelizmente já não deve estar connosco, mas tenho a certeza que para onde quer que ele vá, vai estar a olhar para que estejamos bem.

É bom ter (es) amigos, amigos leais, amigos que aceitam que a vida não está fácil e que oferecem um "ombro amigo", amigos que não aceitam mal entendidos, amigos que perdoam, amigos que se dão a troco de nada! Tenho poucos, mas tenho bons amigos. (temos)

(Amigos: dez é bosta, dois basta)

PORQUÊ EU? PORQUÊ NÓS??

Estou num grande dilema!.
O Nando não está bem! continua sem dizer coisa com coisa, troca as palavras e esquece-se do que vai dizer, acho estranho ter sido da medicação porque se assim fosse, já tinha tido tempo de ficar bem, pois está com as doses anteriores desde o dia 27 de Dezembro, também come muito mal, não tem força nas pernas, não se levanta sozinho, está a emagrecer de dia para dia, com o olhar distante e passa grande parte do tempo a dormir, mas diz que não tem dores, é estranho! muito estranho, será que é o tumor que está espalhado até no cérebro? será??? será´???

Não sei se telefono amanhã ao médico se não telefono! sei, porque me foi transmitido, que antes de tomar qualquer atitude em relação a ele, tenho que informar a unidade dos cuidados paliativos, isso sei, agora se telefono e se eles mandam lá ir, e se ele fica internado? e se não telefono e ele fica cada dia mais fraco e depois o médico me diz que devia ter ido logo lá? ... O problema é que o meu filho amanhã faz anos e embora não se festeje, se o pai ficar internado, sempre fica marcado..!

agora é assim: se telefono e ele tem que ir, fica revoltado contra mim, porque sei que quer estar em casa, se não telefono e ele tem uma recaída, sou eu que fico revoltada comigo mesma....ufa...

Vou pedir opinião ao filho e a meu irmão... mas em sã consciência, o meu coração diz que deve telefonar, quanto mais não seja para que me digam algo e se tiver que ficar internado, se for para o tratarem, será o melhor... digo eu!!!