quarta-feira, 10 de abril de 2013

CHEGOU. TARDE? (talvez)!

Quando este post, for publicado, já estarei em Paris.
Sei que vão ser uma boas férias, sei também que vou sentir ainda mais a falta do Nando mas sei que Ele, esteja onde estiver, vai estar feliz por mim, conforme meu irmão muito bem disse!

Sei que tenho todas as comodidades à minha espera e sei também que vou andar muitoooo a pé e no fundo vai ser bom.

Desde que eles estão em França e já lá vão muitos anos, principalmente depois de estarem a morar nesta casa, nos têm sempre dito para irmos, nunca se proporcionou e essa é a parte que mais me custa, o Nando já não o poder fazer!

Mas estou tranquila e quero aproveitar ao máximo...

   
Nem sei como lhes agradecer pois vão estar de férias de propósito para poderem andar comigo!
No meio de tantas "agruras" alguma coisa boa...

sexta-feira, 5 de abril de 2013

quinta-feira, 4 de abril de 2013

segunda-feira, 1 de abril de 2013

PENSO



muito em ti e no quanto me fazes falta. Depois de ter estado a ouvir a tua voz, no vídeo da comunhão do nosso menino e também a ver-te e igualmente ter assistido uma vez mais, ao filme do nosso casamento, na altura gravado em "super 8" e há relativamente poucos anos, passado a dvd, fiquei ainda mais saudosa e triste a tal ponto que andei a "vasculhar" algumas cartas e postais que me mandavas em dias que na alturas eram especiais e decidi transcrever para aqui algumas das que me fizeram pensar no quanto me amavas e no quanto merecias estar ao meu por muitos e muitos mais anos, eras seguramente uma pessoa melhor que eu, não tenho nenhuma dúvida disso e jamais a minha vida será igual, fazes-me falta, hoje sempre!

25-11-1982

Quanto te vi pela 1ª vez, compreendi que seria sem dúvida o início do meu grande amor,
olhei-te nos olhos e vi o quanto eram belos e maravilhosos,
a partir daí, senti que a vida começava a fazer sentido para mim,
e que eras sem sombra de qualquer dúvida a mulher que eu ia amar até ao fim dos meus dias.
Recebe mil beijos deste que te adora
Fernando


25-11-1986

Contigo recordo o passado, sou feliz hoje e sonho com o amanhã e acredita que a minha verdadeira felicidade é estar sempre ao teu lado.
Não posso deixar de desejar que sejas muito feliz na nossa companhia, pois este anos,  não posso deixar de incluir o nosso filho
Beijos nossos e muitas felicidades

25-11-1988

Desejo que  cada minuto deste dia seja um ano de felicidade.
Este que te ama Nando

Estas recordações fazem com que sinta que ELE seja eterno em mim.!

FOI UMA PÁSCOA IGUAL

à do ano passado!
Sem o Nando, as festas tornam-se assim um pouco complicadas e meu pai também faz falta e esta Páscoa 4 "gatos pingados", eu, meu filho, minha mãe e irmão...

Minha mãe esteve bem, estivemos bem e tem alturas que tenho pena dela, realmente tenho, apesar do mau feitio. Estar só na situação dela também não é fácil.  meu irmão falou outra vez em ela ir lá para a casa dele, falou no quintal, que apanhava sol... desta vez tem medo da piscina, depois que acha que até chegar à casa tem um corredor muito estreito e que "quero estar no meu cantinho"  e pronto, é a casa dela o mundo dela e já se habituou a estar ali, assim no seu mundo...

Quando vinha embora pensei, se calhar também não estou a ser tolerante e quero sê-lo!

sábado, 30 de março de 2013

É ENGRAÇADO,

sem ter graça nenhuma mas hoje em dia, parece que as pessoas não têm direito a estar tristes ou a demonstrarem que estão tristes, parece um "crime", nos dias que correm, tristeza é sinal de depressão....
desde quando? e então se nos vamos "lamentar" para os médicos, é logo "barbitúricos" para cima, nem sequer pensam no mal que esses remédios provocam a longo prazo!
 E eu também sou um exemplo disso, quando o Nando começou com a doença, devido ao "choque" que levei,  a médica também me receitou um anti-depressivo e eu tomei, isto talvez em junho ou julho de  2007, certo é que eu não andava bem! sentia-me estranha, sentia que não era eu e mal entrei de férias, deixai de tomar!.. embora quando lá fui outra vez ela me tivesse "ralhado" por não ter feito desmame, mas fiquei bem, coisa que até ali não estava, agora pergunto eu, será que era depressão? não creio...
 
Eu sei muito bem o que é tristeza, o que é sentir um vazio enorme, o sentir que não sei sem viver sem...
o sentir faltar o chão, etc, etc e sinto isso muitas vezes, muitos dias e se durmo mal? com certeza que sim, mas daí a "intoxicar-me"  com remédios, calma aí com os "cavalos"...

 Agora reconheço que há situações, ou porque as pessoas já são deprimidas por natureza, ou porque não conseguem superar algo e desde que reconhecido o problema aí sim, terão que ser "medicamente assistidas", apesar de todos os problemas inerentes a essa toma.

O principal no meio disto tudo, é não tentarmos "concertar" o que à partida sabemos que não tem solução,  mas isto é simplesmente uma opinião e vale o que vale!

quinta-feira, 28 de março de 2013

Esquartejaram-me a alma, aquela alma que acreditava tanto, que tinha uma visão tão esperançosa de futuro, que se orgulhava. Deitaram por terras certezas infindáveis e eu não sabia como aniquilar o que sentia...

terça-feira, 26 de março de 2013

segunda-feira, 25 de março de 2013

ESTOU TRISTE,

Além de ser dia 25, que é sempre um dia de tristeza para mim, fiquei ainda mais triste quando entrei no facebook por acaso hoje já a meio da tarde e na tentativa de te oferecer uns "sapatos novos" me apercebi que já não "existes" ali...:((((
Fui então ao teu blog e está bloqueado!

Porquê amiga? sabes que fazes falta, faz falta a tua presença, faz falta os "gatinhos" que me davas, o saber que estavas ali, as imagens que nos "oferecias" e ficamos assim, com um vazio...

No fundo sei que para tomares esta atitude estás a sofrer, mas tens que ser  FORTE e pensar que não pode ser tudo mau para sempre, eu também tento ter este pensamento presente, para bem da nossa "saúde mental", tens que ser forte, afinal não somos "gémeas"???

Tenta arranjar força, por favor, abre a uma nova conta, nós também precisamos de ti, da tua presença!

Se por acaso vieres aqui ler, recebe mil beijos e que consigas superar esta fase menos boa da tua vida.

14 MESES

de saudade, 14 meses de tristeza e não o tempo não apaga tudo o que vivi contigo, fazes-me falta, desde e para sempre...

sábado, 23 de março de 2013

E SE NÃO QUISERMOS,

  não pudermos, não soubermos, com palavras,  dizer um pouco um para o outro, senta-te ao meu lado assim mesmo. Deixa que  nossos olhos se encontrarem uma e outra vez até nascer aquele sorriso bom que acontece quando a vida da gente se sente olhada com amor. Senta apenas ao meu lado e deixa o meu silêncio conversar com o teu. Às vezes, a gente nem precisa mesmo de palavras.
(A.J.)

sexta-feira, 22 de março de 2013

quinta-feira, 21 de março de 2013

PARABÉNS NANDO,

se fosses vivo fazias hoje 55 anos. Jamais te esquecerei e sinto tua falta para sempre. Nada nunca mais vai ser igual, nada!

terça-feira, 19 de março de 2013

DIA DO PAI

Aqui em casa, já não temos pai, nem eu nem o meu filho o que pode parecer estranho mas não é caso único, infelizmente, o que para mim é mais estranho é o facto de me sentir mais triste por o meu filho não ter pai, do que eu não ter, posso dizer que talvez seja um dia de tristeza dupla, mas mais sentida por a parte dele!  Eu adorava o meu pai, fui sempre super chegada a ele mas fiquei sem ele com 51 anos e meu filho com 26, será por isso, mas não só, simplesmente o pai do meu filho era o Nando o meu Nando!

domingo, 17 de março de 2013

sábado, 16 de março de 2013

JÁ FOI PARA A "GALHEIRO" ...


 
Um qualquer dia do ano passado andava no "mar chopping e estava uma promoção das máquinas de café "Delta Q" já não tenho bem certo o preço mas não chegou a 50 € com o mesmo valor em café e chá e como a minha de pó, não estava muito a 100% pingava ligeiramente por baixo, embora o Nando já lhe tivesse "dado um jeito" eu  decidi trazer uma, a (vermelhinha).

Tem alguns aromas que não gostávamos e quando acabaram todos os pacotes que vierem, fizemos a selecção dos que gostávamos para comprar só desses.

  Mas, para tudo existe um "mas", aqui em casa tiramos 4 cafés por dia! dois de manhã, que misturamos com o leite e dois ao almoço, ora a caixa trás 10 e custa 3,50 € salvo erro, ora eles não são burros, "atiram" uma promoção irrecusável, ou quase, porque sabem que não ficam a perder, mas eu decidi voltar à velhinha e comprar café de pó, que um pacote custa 2,50 € e se der para uns 40 cafés não sei bem,  fica a 0,06 € por café, em vez de 0,35 €  que é por quanto fica cada cápsula, mas no próximo pacote se me lembrar vou anotar! 

É assim, para quem beber tipo, um café por dia, tudo bem  agora para quem bebe mais "cuidado" e nós aqui de vez em quando também bebemos descafeinado à noite e fica muito caro. Mas como disse, voltei à velhinha mas foi por pouco tempo! Fui buscá-la à garagem, preparei, comprei o pó e ao fim de uma semana sensivelmente "berrou" o meu filho já fez "trinta por uma linha" e ao fim viu que foi a "bomba" que avariou.

Agora o dilema (pareço a Maia) tenho 2 pacotes de pó, tenho alguns de cápsula, mas vou comprar uma máquina nova de pó, estou convicta que em pouco tempo recupero o valor  que der por ela...

É evidente que a de cápsulas tem a vantagem  de ser mais simples de usar, ser de maior "limpeza",  o facto  que  não enchermos tudo de pó e de borra por todo o lado (estou a exagerar) e há quem diga que o café é melhor, tem melhor paladar, mas os gostos são relativos e se o café for de boa qualidade, fica ótimo nas de pó.!  Finalizo com a pergunta, tinha que avariar agora? com esta crise.??'rsrsrsrsr

sexta-feira, 15 de março de 2013

ANTES E DEPOIS...







Ficou lindo. Tenho um filho que sabe e faz tudo, felizmente saiu ao pai...

Nunca tive necessidade de chamar ninguém para fazer o que quer que fosse, salvo raras excepções!
Meu pai também era assim e meu irmão idem! 
A seguir vai pintar o hall dos quartos, depois o meu quarto (tinta oferecida por meu irmão) e depois conforme o tempo que tiver disponível vamos fazendo, sim porque eu também sou "geitosinha" aqui há una anos eu e o Nando pintamos a casa toda e não é assim muito pequenina! :)

PARABÉNS,

Pai, se fosses vivo fazia 83 anos. Tenho saudades tuas e lembrarei sempre o amor que me tinhas. Estás dentro do meu coração para sempre.

quarta-feira, 13 de março de 2013

terça-feira, 12 de março de 2013

segunda-feira, 11 de março de 2013

sábado, 9 de março de 2013

MAMA? NUNCA MAIS!

Depois de umas pequenas obras que andamos a fazer no wc, mais o meu filho mas eu também ajudei, decidi levar o material que sobrou, desde ferramentas a tintas e pinçeis, etc, para a garagem. Como sempre que levo coisas volumosas, ou pesadas ou até mesmo por uma questão de comodidade, saio primeiro por outra garagem que tenho na parte de cima do prédio e hoje não foi excepção. Quando o fiz, estava uma vizinha que por acaso mora mesmo ao meu lado, com o carro sem bateria e pediu que lhe desse "mama", nem era a mim era com o carro do meu filho que era o que estava  na garagem de cima, só que como já estava na rua, fui buscar o meu e um sobrinho dela, lá meteu os cabos, pelos vistos ela chamou-o mas o carro dele não tem acesso fácil à bateria e não conseguiu, é um audi tipo jeep...

Passado um pouco, disse-me para ligar o carro e eu assim fiz, ou melhor, tentei fazer porque o carro não tinha reacção absolutamente nenhuma, nada!  tal e qual como quando está estacionado. Como estava a chover bastante, vim para casa com a condição de depois me chamarem.

Estava em casa, fui à varanda e ouvi um deles a dizer que: "tudo indica que a bateria foi à vida"!.

 Faço um telefonema a meu irmão, que diz que eles podem ter ligado os cabos mal, pode ter ligado negativo com positivo e positivo com negativo e assim pelo menos a bateria  devia ter "berrado"...

 Passado para aí uns 20 minutos a meia hora, veio ela aqui a dizer para abrir a garagem porque iam meter o carro uma vez que estava a chover muito e que tinham que ir comprar uma bateria para o carro dela e uma para o meu então contei-lhe a conversa que tinha tido com meu irmão e ela confirmou, que sim, que ele ligou as cabos ao contrário....

Passado mais uma meia hora, lá fui outra vez à garagem para ser substituída a bateria, depois do trabalho feito, ligaram e desligaram o carro para aí umas 3 ou 4 vezes, acenderam as luzes e estava bom...

Vim para casa e por volta das 20 horas, decidi levar o carro para a minha garagem para quando o meu filho chegasse meter o carro naquela que é sempre onde está sempre o carro dele e agora como é bem maior e a de baixo tem mais "tralhar" ali sempre fica melhor e qual não foi o meu "espanto",  que ao ligar a ignição, o carro nada? rigorosamente nadaaaa, como na  1ª vez?  até fiquei meia estúpida!
,
Meti-me logo no elevador e fui chamá-la e fomos as duas para a garagem e ela tal como eu, não tem explicação só dizia que a bateria era nova como é que era possível? Volto a fazer novo telefonema a meu irmão, a ver se ele tinha alguma ideia do que fosse e ele disse que nunca, porque também nunca viu nem ouviu, que alguém tivesse ligado os cabos ao contrário...ela aqui já me disse: Ah, parece que não ligou ao contrário, fui um cabo que saltou"....
 
Meu filho só diz que eles fud...a centralina, nem sei o que isso é, mas segundo ele é carissimo!

Resumindo e concluindo, ela disse que agora não pode fazer nada o que é evidente, é fim de semana,  mas que segunda feira vai cá chamar o mecânico que arranja o carro dela, para ele ver se descobre este "ábrólhos" e  espero muito sinceramente não vir a ter problemas, porque vamos imaginar que é um arranjo muito caro, ela assumirá assim tão de "animo leve"???

(P.S. Ainda dizem que não existem bruxas, chiça)

quinta-feira, 7 de março de 2013

quarta-feira, 6 de março de 2013



FIQUEI PENSATIVA!



 
Telefonou uma amiga do Nando que eu conhecia muito bem. Era ela que fazia as cortinas sempre que era necessário porque o Nando confiava nela, não só pela perfeição, como também por ser uma pessoas discreta e que fazias sempre tudo bem. Essa colega veio embora ainda antes da casa onde trabalhavam fechar, ele veio embora deve estar quase a fazer um ano e a firma fechou creio que em janeiro, foi mais uma que foi "de vela". Quando soube pensei no Nando que embora já estivesse sem trabalhar há muito, ia com toda a certeza sentir uma certa tristeza, mas pronto, as coisas são como são! e eu soube por um colega do Nando, que me telefonou a pedir o nº do telefone do Melo que já era nosso amigo e amigo de uns cunhados há vários anos e que vendia materiais de estofos para lá para o trabalho e agora claro, eles estando no desemprego, querem "desenrascar-se" de qualquer maneira, aliás um deles até me pediu opinião sobre o que eu achava de ele pedir a verba toda e estabelecer-se, disse-lhe que a decisão era dele, mas depois caso desse para o "tordo", ficava sem ter mais rendimento nenhum e da maneira que isto está, a minha opinião é que pondere muito bem!

 Então essa colega, também me telefonou a perguntar se por acaso tinha o nº do telefone de um Sr que mora relativamente perto da minha casa que faz "varetas" e esteve a contar algumas passagens sobre a "nova vida" de alguns colegas que eu conheci e que trabalhavam com o Nando inclusive para uma delas, era o Nando que servia de intermediaria para essa outra! Um outro que vinha ajudar o Nando, está a trabalhar na casa da irmã e todos se não é de uma maneira é de outra, lá se vão "desenrascando"...

Agora qual é a finalidade de escrever isto?e não o faço com qualquer inveja, muito pelo contrário, fiquei contente por todos eles estarem a conseguir levar a vida para a frente, até porque não quero nem nunca quis o mal de ninguém porque não me "governo" com o mal dos outros,  só me deu uma certa nostalgia, um sei lá bem, um certo aperto, saber que na finalidade só o meu Nando, que tanto queria viver, trabalhar, não teve hipóteses de nada...e o quanto queria puder contar-lhe, puder saber que ele ainda fazia parte desses amigos, colegas, fiquei mesmo triste! por ele nada mais...

Isto tudo só me veio mostrar e mais uma vez, o que eu já sabia, aliás todos nós sabemos que é o facto que a vida continua e o Nando, que fazia tanta falta para muitos deles, agora... acabou... tudo segue em frente e ainda bem que assim é eu é que fiquei sei lá...é que bem no fundo, foi um remexer em situações que envolviam tudo o que a Ele dizia respeito, inclusive hoje, quando fui a casa do Sr, ele perguntou pelo Nando...
Repito, a vida continua seguramente mas....vai existir sempre um "mas" não é a mesma coisa, de todo!

domingo, 3 de março de 2013

sábado, 2 de março de 2013

sexta-feira, 1 de março de 2013

SE VOCÊ AMA, DIGA QUE AMA.

  Diga o seu conforto por saber que aquela vida e a sua vida se olham amorosamente e têm um lugar de encontro. Diga a sua gratidão. O seu contentamento. A festa que acontece em você toda vez que lembra que o outro existe. E se for muito difícil dizer com palavras, diga de outras maneiras que também possam ser ouvidas. Prepare surpresas. Borde delicadezas no tecido às vezes áspero das horas. Reinaugure gestos de companheirismo. Mas, não deixe para depois. Depois é um tempo sempre duvidoso. Depois é distante daqui. Depois é sei lá...
(A.J.)

quinta-feira, 28 de fevereiro de 2013

AS PRÉ-REFORMAS,

 segundo me disse hoje um amigo, estão "congeladas"! se já andava preocupada então é que eu fiquei...
No meu caso e no dele também, só nos podemos reformar aos 65 anos.... 65 anos!!!!

Acabo o fundo desemprego com 53 anos, se tiver direito ao "aumento", com 54 e até aos 65 ????

Sei que devem existir milhares de pessoas nesta situação, devem não, existem... vou ter que fazer o que ele fez, pedir o RSI, que no caso dele, era de 195 € sensivelmente e agora baixou para 170 e poucos... e tem que viver com esse valor, com 33 anos de descontos....Será que os nossos governantes conseguiam viver com 200 € ???

Por estas e por  outras é que dia 2 lá estou na manifestação, pode não adiantar nada mas pelo menos mostramos indignação....

quarta-feira, 27 de fevereiro de 2013

TEM DIAS EM QUE AINDA

penso que é mentira! muitas vezes estava a fazer o jantar e chegava à janela para ver se o Nando vinha, ele olhava sempre para cima antes de meter o carro na garagem e se eu estivesse, levantava o braço!
Hoje, aconteceu isso, fui à janela não com o intuito de antigamente, mas por hábito e quando olhei, estava a passar um carro igual ao meu e não é que por uma fração de segundos, tive a aquela sensação antiga!...
E penso... parece mentira, não vens, não chegas e não vais chegar nunca mais.!

Por tudo isto, por a tristeza que me invade todas as noites quando apago a luz para dormir, por os momentos  em que me sinto só é que eu digo, nada jamais vai ser igual, impossível...

segunda-feira, 25 de fevereiro de 2013

A DOR DA PERDA!

13 MESES




Continuo a sentir tua falta,continuo a saber que fizeste e vais fazer parte da minha vida para sempre!
Tenho saudades e sinto tua falta...

sexta-feira, 22 de fevereiro de 2013

quarta-feira, 13 de fevereiro de 2013

:(


SABES UMA COISA ?

Hoje senti tanto a tua falta... mas tanto... porque me deixas-te? porquê?
Ás vezes parece que sinto que me "chamas"! Será verdade te vou voltar a ver noutro mundo? será verdade que tu sabes quando vai ser esse dia? será? só quero que saibas que estou preparada! só isso...
Não tenho medo de nada! e tenho até uma certa curiosidade! sei que se calhar não devia escrever isto porque não estou, maluca, pelo contrário, nunca estive tão lúcida em toda a minha vida, simplesmente sinto  que este mundo não é a minha praia. Pode ser que exista alguma ponte! quem sabe!!!?

sábado, 9 de fevereiro de 2013

PARABÉNS JORGE!

O meu irmão hoje faz 50 anos. Parabéns para ele e espero que a vida lhe sorria mais um bocadinho, pois merece e não tem sido nada fácil conseguir "levar o barco" a bom porto!.

Em miúdos tínhamos as chamadas pegas normais de irmãos  ficamos foi muito unidos quando ele foi cumprir o serviço militar. Depois casou, e moramos durante uns anos no mesmo prédio eu no 3º andar e ele no 4ª, entretanto ele mudou para uma casa maior e depois ainda para outra eu também vim para a Senhora da hora e houve um tempo em que nos víamos pouco, agora com a separação dele e com a necessidade que temos se não é um é outro em ir a casa da minha mãe, temos falado quase todos os dias e eu vou várias vezes ao escritório dele.
Por vezes são estas pequenas coisas que me fazem pensar o quanto é "mau" ter tido só um filho, embora saiba perfeitamente que existem muitos dramas familiares de irmãos que não se suportam, não se toleram, têm ciumes inveja, mas... pronto, quando tinha idade não tive e agora agora é tarde demais, só se fosse como se diz na gíria o: "anti-Cristo"...lol
Assim, nada existe para dividir é tudo de um e só um tem que tomar as decisões, boas ou más!  

sexta-feira, 8 de fevereiro de 2013

ARRUMAÇÕES

Tenho tido uns dias de grande carga emocional, tudo porque resolvemos fazer alterações no quarto do meu filho e como essas alterações envolviam a troca de mobília e como a antiga cama tinha "alçapões" onde se guardavam um cem número de coisas e esta não tem, embora seja maior, resolvemos arrumar a garagem.

Desde que o Nando nos deixou, nunca o fizemos! Então meu irmão telefonou ao estofador onde agora manda fazer as obras que tem, para ele ver se haveria alguma coisa que lhe pudesse ser útil então esteve aí e   viu o que tinha a ver, ofereceu-se para comprar a máquina de forrar botões e as matrizes, algumas espumas, cordões, linhas, etc. e quarta feira, com uma carrinha tipo "master" veio buscar e referiu por mais que uma vez a forma "organizada como o seu marido tinha isto"... é um facto, a ferramenta toda certinha num quadro e as máquinas sempre no seu devido lugar!

Falou também em levar uns martelinhos mas só levou um porque todos os outros tinham as iniciais do nome do Nando  gravado (F.L.F.A) e a data  pois foram feitos pelo pai alguns mais ou menos na altura em que começou a trabalhar, um tem gravado o ano de  1974, outro 1987 e vários!

Apesar do que o Sr levou, deitamos muita coisa fora, inclusive amostras de tecidos e peles que não serviam rigorosamente para nada, fomos umas 4 vezes ao ecoponto de Custóias!

 Embora antes de o fazer, tenha tido a consciência que as coisas não podiam ficar ali a ocupar um espaço que nos fazia falta, tenha pensado que infelizmente Ele não volta mais, foi duro, muito duro!

Não posso dizer que nos desfizemos de tudo, temos ainda 2 máquinas que serão para vender e uma outra que vamos ficar com ela  para recordação foi logo uma coisa que meu filho disse e já está encosta a um cantinho.

De resto as prateleiras, o leitor de cd´s, o saquinho onde pendurava o telemóvel, o quadro que o filho lhe deu, está tudo onde sempre esteve e onde ficará...

Temos agora a garagem arrumada, ou pelo menos mais em ordem,  mas não deixei de sentir o que sempre senti quando abro o portão para meter ou tirar o carro,uma sensação que mesmo ali, nada vai ser igual, como em lado nenhum e a vida continua e a saudade fica, para sempre!

quarta-feira, 6 de fevereiro de 2013

HOJE

duas pessoas tiveram uma opinião contrária sobre mim, uma (um homem por sinal) disse que embora estivesse bem melhor que há uns meses atrás, ainda estava muito envelhecida para a idade, a seguir outra opinião, (desta vez de uma senhora) que era muito bonita, simpática e que estava muito bem...

 Cada vez mais chego a uma conclusão, temos que gostar de nós e aceitar as transformações das "pancadas" que a vida nos vai dando e não só isso,  penso também que deve ter a ver com a própria pessoa, com a pele da pessoa, e se calhar ter começado a usar cremes logo desde terra idade coisa que eu não fiz e mesmo agora são mais os dias em que dou um "tiro"  aos creme do que os coloco a não ser que tenha usado maquilhagem.

Antigamente não saía de casa sem me maquilhar, pelo menos um pouco de sombra, rimel e também um pouco da chamada "caixinha da saúde", este ano que passou, não usei praticamente nada agora estou aos pouquinhos a "enfeitar-me" mais, tirei o preto, visto agora azuis, cinzas  e algum preto, mas nada de completamente preto e aos poucos vou melhorando o meu exterior porque o meu interior é e será sempre muito sofrido, tenho muitas saudades dele e de tudo que me ligava a ele e sei que vai ser para sempre!

quarta-feira, 30 de janeiro de 2013

domingo, 27 de janeiro de 2013

MAYBE,


O AMOR,

 calcula as horas por meses, e os dias por anos; e cada pequena ausência é uma eternidade".
(J.D.)

sexta-feira, 25 de janeiro de 2013

1 ANO E CADA DIA COM MAIS SAUDADES...

Faz hoje um ano que partiste! recordo todos os momentos que passamos juntos e jamais esquecerei o teu olhar, a força com que lutavas contra a doença que te estava a matar...

É difícil esquecer a rotina que tínhamos e que agora não existe! Fico à espera de te ver chegar na hora do costume, mas já não metes a chave na porta...faz 1 ano...uma eternidade...Não me telefonas, não me dizes bom dia, vejo as tuas fotografias e as lágrimas caem e penso no quanto ficou por dizer,  penso que podia ter feito tanta coisa, ter dito tanta coisa, palavras que ficaram por dizer!

Muita gente me diz que é o tempo que me vai ajudar a fazer o luto e tenho que acreditar que sim, o tempo "vai atenuando" a dor mas não creio que a faça "sair" a 100% de dentro de mim, porque sei que mudei e mudei para sempre é incrível como sinto dentro de mim essa mudança e não voltarei  a ser a mesma pessoa seguramente!

Sentirei a tua falta para sempre e sempre é sempre, não consigo estar um único dia sem pensar em ti e por vezes de uma maneira que não o posso escrever... seria "macabro?"  talvez, não por o pensamento em si mas por a maneira como o vejo. (esse pensamento)

Tenho conseguido ajudar-me um dia mais um bocadinho que o dia anterior também porque sei que querias que assim fosse, sempre... mas? a minha vida jamais foi, nem será igual...



 -Um milhão de palavras não vão fazer com que tu voltes, sei porque já tentei!  Nem o farão um milhão de lágrimas. Sei porque já chorei até não puder mais... "




quinta-feira, 24 de janeiro de 2013

FAZ HOJE

um ano que te vi pela última vez! Entrei e sai duas ou três vezes naquele quarto 220 algo me dizia que era a última vês te estava a ver vivo... porque tu, infelizmente já não vias, não falavas...
Foi dos dias mais infelizes de toda a minha existência e tudo mudou tudo!

terça-feira, 22 de janeiro de 2013


 


Tenho andado de dia para dia para escrever sobre a minha ida a França e por uma coisa ou por outra não tenho conseguido, sim porque apesar de estar desempregada não tenho tempo para nada, as pessoas riem-se mas é um facto, quando trabalhava fora, tinha tudo "rotinado", sabia em que dias tinha que fazer o quê agora como se não fizer de manhã faço de tarde e se não fizer de  tarde, faço de noite torna-se mais complicado... hehehe mas vamos ao que interessa. Tenho pelo menos 3 primos e um grande amigo de infância de meu marido em França, esse amigo morou toda a vida em frente a casa dos meus sogros e está em França há muito mais de 30 anos! fugiu para lá devido a um acidente que teve e que mais tarde, veio cá e teve que cumprir pena aqui em Custóias era o meu filho bebé e todos os domingos o íamos visitar, posso até dizer que o Nando o considerava um irmão, foi ao nosso casamento e depois da pena cumprida, sempre que vinha a Portugal, o que fazia 2 vezes o ano, sempre nos convidava para almoçar e muitas vezes enquanto o Nando estava com ele a pescar eu apanhava uns banhitos de sol...e é uma das pessoas que sempre insistia que o fosses visitar a Paris e nunca fomos, tenho um primo, mas com esse não tenho contacto e tenho mais duas primas irmãs,  também em Paris.

Uma delas, a Fátima, sempre que vem a Portugal, além de vir cá a casa, convida nos sempre para almoçar com eles e insistia sempre para que lá fossemos, principalmente depois que foi morar para esta nova casa mas já na outra o fazia e eu embora gostasse ficava caro, pois éramos três e como tenho referido por várias vezes, nunca tive a vida muito "folgada" e o tempo foi passando o Nando até dizia que se calhar nunca iríamos, mas eles sempre insistiram que só pagávamos as viagens mas pronto o tempo foi passando e acabamos por não ir!.

Entretanto depois que fiquei viúva, comecei a falar mais vezes com a minha prima Manuela e também ela me ofereceu a casa para lá ir passar uns dias, (também tenho sorte de vez em quando digam lá se não tenho???)
Entretanto quando o meu primo fez anos, ao dar-lhe os parabéns, por acaso no facebook, ele voltou a falar então, decidi procurar bilhetes o meu filho disse que ficava, até porque não sabe a vida dele e que eu podia ir sem stress e eu lá me decidi! então vou passar uma semana a Paris!


 E o meu irmão já me disse que o que custa é começar (ele já esteve lá a passar 15 dias em casa do outro primo Rui do qual não tenho grande afinidade) e então desta vez,  vou para casa da minha Prima Fátima, da próxima vez, então para casa da Manuela, sim porque espero que haja pelo menos uma próxima vez..:)

Comprei o bilhete e  até já paguei, mas vou ter que perguntar a alguém que entenda porque penso que com 30 dias de antecedência tenho que imprimir o bilhete e fazer o chek in pela net e estou mesmo a leste de como se processa daqui para a frente...:(

Agora é assim, penso que devia estar mais feliz por o ir fazer, mas sinceramente estou mais ou menos! tenho pena não ter tido oportunidade de ter ido enquanto o Nando estava comigo, se tenho, mas pronto depois de lá estar, penso desfrutar de uma cidade que dizem ser das mais belas...

segunda-feira, 21 de janeiro de 2013

quinta-feira, 17 de janeiro de 2013

quarta-feira, 16 de janeiro de 2013

ELE


está "vivo" no único lugar onde nunca poderia morrer, dentro de mim...






segunda-feira, 14 de janeiro de 2013

LOLLLL...

Já estou a "pagar pela língua". Jurei a mim mesma e aos outros, que nunca iria tomar café com ninguém que tivesse conhecido através do facebbok e não é que hoje o fiz?

Numa próxima oportunidade contarei os detalhes... lol

E ASSIM FOI...


domingo, 13 de janeiro de 2013

sexta-feira, 11 de janeiro de 2013

quarta-feira, 9 de janeiro de 2013

PARABÉNS FILHO, PELOS 27 ANOS!

Faz hoje 1 ano, escrevi que  o dia 9 de Janeiro de 1986 tinha sido um dos melhores dias da minha vida e que não podia dizer o mesmo nessa altura e referia-me ao futuro dizendo:

"...sei que qualquer dias ganhas "asas" e vais voar para outras paragens, a vida é assim mesmo, eu também o fiz, mas de uma coisa podes ter a certeza, sempre que precisares de um colinho eu estou aqui, para ti e para os meus netos se os tiver, que espero vir a ter! Ninguém sabe o que o futuro nos reserva, mas "nesses dias" estarei só eu, o teu pai infelizmente já não deve estar connosco, mas tenho a certeza que para onde quer que ele vá, vai estar a olhar para que estejamos bem."

E infelizmente não está connosco,  viveu só mais 15 dias e partiu...

Sei que foi um ano muito difícil também para ti, tens tido "grandes provas de fogo" mas tu és grande, de sentimentos, caratér e valores, tiveste um pai único e aconteça o que acontecer e mais uma vez digo, apesar de todo o meu céticismo, em relação a tudo o que me dizem... ELE tem como sempre teve um grande orgulho em ti a única diferença é que está "concentrado" em mim...

Tenho esperança que a vida ainda vai "brilhar" para ti, não sei o que o futuro me reserva mas o meu "colinho" esteve, está e estará sempre disponível, a qualquer hora do dia ou da noite!

Parabéns e hoje vai ser seguramente um dia melhor.

terça-feira, 8 de janeiro de 2013

segunda-feira, 7 de janeiro de 2013

domingo, 6 de janeiro de 2013

sábado, 5 de janeiro de 2013

SINTO TUA FALTA! TENHO SAUDADES DE TI, SAUDADES DE TUDO...

O ANO 2012

foi o ano que mais chorei  em toda a minha vida! sei que tem uma explicação, mas sinto que foi o primeiro de muitos e nunca pensei que fosse assim mas foi definitivamente um marco que dividiu a minha vida em dois, o antes e o depois!

SIM,

“Acredito que as pessoas aprendem com os próprios erros e com o tempo. Acredito também que quem traiu uma vez e foi perdoado vai trair de novo. Acredito que aquelas pessoas que vivem falando mal dos outros vão falar mal de você com esses outros. Acredito que as pessoas só mudam por vontade própria e nunca pelo pedido de outra pessoa. Acredito que tudo que eu acredito hoje vai mudar com o tempo. E que, no futuro, talvez, eu acredite em menos coisas. Ou em nada mais.”
(Clarice Lispector)

quarta-feira, 2 de janeiro de 2013

terça-feira, 1 de janeiro de 2013

For You ❤
____/)____./¯""/')
♥ ♥ ♥
¯¯¯¯¯\)¯¯¯'\_„„„\) ღི Nando ྀღ

TAMBÉM TENHO UM SONHO COMO TODA A GENTE,

igual ao de alguns e diferente do de muitos. O mais "engraçado", que não tem graça nenhuma é que é um sonho relativamente recente, direi que terá 1 ano se tanto! e embora já tivesse meditado sobre ele, feito um balanço sobre ele, matutado sobre ele, nunca o tinha "sentido" tão presente como agora! e se esse sonho acontecesse era feliz! e está a fazer com que me sinta mais infeliz o facto de ele não acontecer e logo eu que me considero uma pessoa mais ou menos "au point"... valha-me Deus " 

Como é evidente não o vou mencionar nem aqui nem em lado nenhum, são dos tais sonhos que às vezes é como diz o outro": "nem às paredes pode ser confessado"...

ALGUEM ACREDITA EM BRUXEDO?

Eu sou muito cética, desconfiada, descrente e por ai fora, mas tem alturas que penso existira? existirá  bruxedo, mau olhado e o que certas pessoas me dizem, que se fizerem mal através de bruxaria dificilmente a vida daquela pessoa pode corre bem" não quero muito querer que seja por ai, quero sim pensar que quanto mais amigas somos dos "outros" e aqui nos "outros" englobo tudo, quanto mais queremos o seu bem, quanto mais nos preocupamos, quanto mais nos "anulamos" pelos outros e principalmente quando deixamos de ser nós, algo tem que mudar seja como e através de quem for e se para essa mudança tiver que haver dor e ainda mais sofrimento, pois que haja, não pudemos é ser "burros até morrer"...
E porque é que escrevi isto ? simplesmente porque sim...

(Há favores tão grandes que só podem ser pagos com a ingratidão.)
A.D.)