"PERDE-SE MAIS DO QUE O QUE SE GANHA"

Mas ninguém se faz, sei que as pessoas que dizem o que pensam, não conseguem ter tantos "amigos" como as que são "bajuladoras", "lambe botas"... mas se há coisas que eu detesto, odeio, são precisamente os "lambe botas" sem no entanto lhes dar "valor", porque quando toca a interesses, estão muito "acima" das pessoas correctas... essa é que é essa!

QUE MÃE?

Sou uma pessoa com defeitos como qualquer outra.
Já por várias vezes referi a "minha parte" de tentar desculpar sempre por vezes até o que não tem desculpa, mas pronto, sou assim. Existe contudo, ou melhor, está a passar-se algo com a mãe do Nando, que me está a deixar furiosa! Embora não goste de escrever sobre o "tema" esta é a segunda vez que o faço, tal é a minha indignação!.

Não me vou alongar muito vou só dizer que é triste uma mãe, dizer: -"O Nando está melhorzinho, já come melhor, para o próximo mês tem consulta, vamos ver qual é a sentença que o médico lhe vai dar"!... SENTENÇA?!!! o que é que ela quer???? o que é? a mim ela não toca absolutamente em nada! ela é "raposa" mas não é burra só se faz de burra quando lhe interessa mas eu também não lhe dava hipóteses, nem tempo! mesmo assim não sei...se não levará para contar... perco o respeito a tudo e" leva"... afinal ela é "mãe" ou o que é?...

É ISTO QUE MUITAS VEZES PRECISAMOS OUVIR...

Poucas coisas no mundo são mais poderosas que um impulso positivo - um sorriso. Um mundo de otimismo e esperança, um 'você consegue' quando as coisas estão difíceis."

ODEIO.... MESMO!

Se existem coisas que detesto é comprar algo e querer tirar o autocolante do código de barras, ou da marca e ele não sair...

Comprei uma caixa para meter os meus utensílios de costura porque a que tinha já estava partida e não consegui tirar completamente o autocolante com a marca "uso" que trazia colado mesmo em cima da caixa... já utilizei álcool, sabão com água, o secador de cabelo e não saiu totalmente... se encostar os dedos, ainda "ficam colados"... chicha... e sempre ligeiramente baço... não seria possível, meterem daqueles em que se levanta um "cantinho" e ele sai todo de uma vez??? penso que sim....

UM MÊS!

THE DARK SIDE OF THE MOON

ESTAMOS SEMPRE A APRENDER E MORREMOS "BURROS"!

Gostava de puder entender o ser humano! gostava muito. Sei que (não) há pessoas más, pelo menos más no sentido de querer prejudicar as pessoas com plena consciência (?)... mas no fim de semana, em conversa com uma pessoa da família e a quem considero amiga, fiquei a pensar que eu, estou errada na maneira como "olho" para o mundo, na maneira como tento ver sempre a "parte boa de cada um" tento sempre desculpar tudo e todos! e fiquei com a sensação que existe sim! existem pessoas que ficam muito felizes por ver as outras sofrer! e aliado a tudo o que estou a passar, não deixai de pensar que "estive, estou e estarei" sempre errada em relação ao mundo! mas é o meu feitio!

Existem sim pessoas más, existem sim, pessoas que só estão bem com o mal dos outros, existem sim, pessoas que não desculpam nada, existem sim, pessoas capazes de tudo para atingir um determinado objectivo, existem sim pessoas que descriminam as outras porque têm um estatuto diferente na sociedade!... e pior que tudo isto, pessoas que atiram a pedra e escondem a mão!!! depois riem e gozam de "fininho"...

Agora aliado a uma maldade, pode haver uma causa ainda que ténue-.. estão a ver? até aqui, já estou a tentar desculpar a maldade! podia não escrever esta última parte mas se escrevi "ao correr da pena" é mais uma prova que por piores que as pessoas sejam, custa-me imenso ver " the dark side of the moon"...

(metade das pessoas que você conhece estão abaixo da média)
-Será? lol...-

TUDO SE PAGA!

Na próxima 6ª feira, o meu pai já vai ficar com a campa feita!

Demorou mais um pouco porque em principio era para ser o homem que faz os trabalhos de mármore para o meu irmão mas ele pelos vistos está com problemas familiares, tem a mulher doente e atrasa-se nos prazos. Falei então à marmorista que fez a campa do meu cunhado.

A minha mãe não quis granito em preto, e então vai ser em granito que embora tenha preto tem umas pintas brancas, fica "acinzentada", chama-se "pedras salgadas".

Vai ficar com um crucifixo de um lado a foto do outro, os respectivos dizeres e só uma floreira, a meio, mas não muito grande!

Fui falar com ela no passado sábado e depois de ter dito como queria, ela disse que se fosse preta era mais caro assim fazia por 500,00 €.! Não sei se é caro se é barato mas pronto, já está.

Agora fiquei pasmada com o seguinte: antes da pedra entrar no cemitério, tive que ir à junta para pagar as licenças! e tudo se paga! paga-se a base, paga-se um x por cada floreira e se tiver candeeiro também!...como só vai ficar com uma floreira, paguei 44,50 €!...
Tudo se paga...

ESTÁ COM UMA FOME...

O Nando andava com desejo de comer farturas...então na passada 5ª feira, estive a fazer, ou melhor, a tentar fazer! Comprei já à largos anos a "seringa" que não é seringa, é bastante grande, talvez pareça mais um "cano de chapa com um rolo da massa dentro"...
Então tinha uma receita que levava "bicarbonato de sódio", como não tinha em casa, decidi procurar na net, alguma alternativa e de facto encontrei, sem o tal bicarbonato...
escusado será dizer que ficaram... "foleiras" enquanto quentes, duras mas não muito, mas quando arrefeceram um bocado, não se podiam comer.... e além disso, embora nem na receita que eu tinha levasse, eu penso que ficavam melhor com um pouco de açúcar misturado na massa (digo eu) e não só envolvê-las tanto na canela como no açúcar depois de fritas!...

Mas resumindo, se o rapaz tinha desejo, com mais desejo ficou depois daquela... "bosta"...

Sábado, depois de vir da casa da minha mãe ao final do dia, ainda fui pela foz, como era o S. Bartolomeu, tinha esperança de encontrar alguma roulot mas nada... e continuou o "desejo"...

Entretanto o meu filho foi sair à noite, e mandou-me uma mensagem a dizer que já tinha as farturas.... mas quando viesses já estariam frias... e assim foi, chegou eram 3.30 h da manhã e não é que o pai estava acordado, e foi logo comer farturas??? pois é, ele anda com uma fome... e nós todos "contentes" pode ser que pelo menos consiga ganhar algum peso do que perdeu nestes últimos tempos!
Claro que tudo isto tem a ver com a "bomba" da cortisona e do tal comprimido, que pelo que li, é outra "bomba" para abrir o apetite, e "venha ele"!

ALGO DE MI...

-SERÁ QUE SOMOS TODOS IGUAIS? NÃO DE TODO E AINDA BEM!

Não desejo o mal a ninguém, não sou pessoa de ódios, não sou pessoa de guardar rancor, não sou uma pessoa egoísta, muito pelo contrário e posso por vezes até ficar chateado por isto ou por aquilo mas passa-me depressa. Agora não tolero que em momentos de dor, em momentos de angústia, em momentos que se precisa nem que seja de um simples "olá", as pessoas nos virem as costas, nos ignorem e pior que isso, se sintam superiores.... isso não suporto!. E no fundo nem é por uma questão de necessitar que o digam, não é, é o sentir que estão "aqui"...

E digo, para essas pessoas, eu só espero, que nunca, mas nunca, tenham que passar pelo drama que estamos a passar aqui em casa... nunca!

Hoje podemos estar num "pedestal" e amanhã caídos na mais profunda "lama"...

A pessoa, ou as pessoas a quem isto se dirige, provavelmente nunca o vão ler, ou vão, não sei, mas se lerem e se lhes "servir a carapuça que enterrem até às orelhas" porque eu pelo menos "desembuchei"...

Agora vem a célebre frase: Não à mal que sempre dure, nem bem que não se acabe"


"A verdadeira medida de um homem não é como ele se comporta em momentos de conforto e conveniência, mas como ele se mantém em tempos de controvérsia e desafio."
(Luther King )

N A N D O

O Nando, desde que deixou de fazer quimioterapia, está a "melhorar a olhos vistos" não fosse o que os médicos dizem e o facto de ainda estar tão magro, diria que não está doente mas infelizmente está!..
Agora que os comprimidos para ajudar a ter um pouco de apetite aliados ao "Medrol" tem resultado é uma realidade, nota-se que o comer lhe sabe melhor...no resto pronto, as coisas não tiveram assim grande alteração... tem dificuldade em estar muito tempo sentado, também não pode estar muito tempo deitado, nem de pé...mas pronto tenho esperança que amanhã vai ser melhor que hoje e depois de amanhã, melhor que amanhã e assim por aí fora!

("A hora mais escura da noite é justamente aquela que nos permite ver melhor as estrelas".)

PARA MIM, SEMPRE...

AND HOW MUCH YOU MISS...

HOPE

"De uma forma positiva, aprendi que não importa o que aconteça ou quão ruim pareça o dia de hoje, a vida continua, e amanhã será melhor...

Aprendi que não importa o tipo de relacionamento que tenha com seus pais, você sentirá falta deles quando partirem...

Aprendi que « saber ganhar » a vida, às vezes não é a mesma coisa que «saber viver»...

Aprendi que a vida, às vezes, nos dá uma segunda oportunidade....

Aprendi que se procurar a felicidade, vai se iludir...

Mas, se focar a atenção na família, nos amigos, nas necessidades dos outros, no trabalho e procurar fazer o melhor, a felicidade vai encontra-lo...

Aprendi que sempre que decido algo com o coração aberto, geralmente acerto...

Aprendi que diariamente preciso alcançar e tocar alguém...

As pessoas gostam de um toque humano, de segurar a mão, de receber um abraço afetuoso ou simplesmente de uma pancadinha nas costas...

Aprendi que ainda tenho muito que aprender...

As pessoas esquecerão do que disse,
Esquecerão o que fez,
Mas jamais esquecerão como as tratou."

(Autor desconhecido)

CREMAÇÃO!

Ontem, quando cheguei a casa, estava cá um vizinho a falar com o Nando, como não o tem visto a ir para a garagem, estranhou e veio cá. Estavam a conversar sobre a morte...
Soube depois que a conversa começou por ele ter perguntado por quanto tinha ficado o funeral do meu pai, depois falaram que além do funeral, agora tem a campa, que também fica caro e vai daí a conversa chegar ao tema "cremação"... Ora, na passado fim de semana, em casa de uma das nossas sobrinhas, a minha cunhada falou que queria ser cremada... que assim acabava, ao que o Nando concordou... disse que também queria ser cremado! Ontem, estavam os dois a dizer isso... e eu disse, embora não seja necessário, o melhor é deixar escrito... e o meu vizinho disse que "sabia como o ia fazer"porque a mulher não quer que ele seja, é contra! ... Diz logo o Nando: "É só para gastar dinheiro toda a vida... quanto mais não seja em flores e eu quero que as minhas cinzas sejam lançadas ao mar onde eu pescava"...

Eu que sempre disse que queria ser cremada, ao ouvir aquilo, não pude deixar de sentir uma certa nostalgia... Ninguém sabe quem vai primeiro e eu nem sei se ele estaria a falar com convicção... mas... custa um pouco... embora se saiba que ele está bastante doente, quero pensar que vamos durar ainda muitos e muitos anos juntos!

SÓ A MIM....

Depois de ter andado quase 6 meses com um advogado que não fez nada... só nos andou a "empatar" a dizer que meteu processo, que estava tudo a "andar"e no fim de lhe termos "metido a faca ao peito" é que ele disse que estava a espera... não sei de quê, da "morte da bezerra" com toda a certeza! mas resumindo, em Maio fui à Segurança Social pedir apoio jurídico que me foi concedido mas com o pagamento mensal de 60 € que e depois de ter falado com uma prima que por acaso trabalha no tribunal, cheguei à conclusão que valia mais pagar e ver se ainda conseguia ir "buscar algum" . Foi-me então "atribuído" um advogado que é ali em São Mamede de Infesta.

Ontem foi dia de "encontro", não com ele, que não estava, mas com duas advogadas bastante novas a quem "relatei" todas as minhas aventuras desde que saí da firma no passado mês de Novembro do ano transacto...

Uma das coisas que elas vão fazer, vai ser pedir os documentos que eu dei ao tal advogado, incluído uma procuração que na altura ele fez e assinei! uma vez que ele a mim, não sei porquê, não deu os documentos... arranjava sempre uma desculpa! a última foi que estava a mudar de escritório e quem tinha a chave era o filho e o filho estava em Braga... enfim, uma série de "petas" e nós sempre a ir para lá...

O que se segue, andava eu no continente a fazer umas comprar, e telefonou-me a advogada a dizer que se eu queria recorrer ao "Fundo de Garantia Salarial" tinha que me despachar porque só se tem nove meses depois de sermos despedidos! ora nove meses faz agora... nem isto o "palhaço" do outro advogado nos disse... a mim e ao meu colega, aliás até foi por intermédio dele que eu também lá fui, porque ele é amigo do pai...

Então, depois de ter preenchido o impresso, dirigi-me hoje pela manhã para o entregar, só com as fotocópias do cartão de cidadão, nº contribuinte, e nº do Nib...a funcionária perguntou a uma outra, deduzi que fosse chefe, se podia aceitar visto faltarem documentos relativos a insolvência da Firma.... ora como não se sabe se já foi pedido a insolvência, tive a "sorte" de estar uma outra colega a ouvir e referir o facto de eu ter que entregar de qualquer maneira por uma questão dos prazos e depois se via o que eles iriam pedir e a quem... "respirei" um pouco mais de alívio...

Isto por preocupação da advogada porque se ela não dissesse nada, eu "ficava a ver navios"... e será que era isso que o advogado queria? porque é que ele não fez nada? porque é que ele sempre nos enganou? não consigo arranjar uma explicação... o meu receio é que ele tenha estado a "mamar" do outro lado, e tenha feito alguma "marosca" com a procuração... esse é o meu maior receio esse receio demonstrei-o ás advogadas que me disseram que isso não... que era ilegal e que ele até podia ficar sem a "carteira profissional", mas não sei!.

Já tenho tanto com me preocupar e agora mais esta... "não á paciência bolas..".

SOFRIMENTO/DOR - ALEGRIA/ RISO

(Por detrás da Alegria e do Riso, pode haver uma natureza vulgar, dura e insensível. Mas, por detrás do Sofrimento, há sempre Sofrimento. Ao contrário do Prazer , a Dor não tem máscara.
(Óscar Wilde)

BATIZADO

Faz hoje 25 anos que foi o baptizado do meu "bebé" e lembro como se fosse hoje. Estava lindo! Um autêntico príncipe...

! JE NE REGRETTE RIEN ! (parfois)

!!!!

“

SADNESS!

“There are as many nights as days, and the one is just as long as the other in the year's course.
Even a happy life cannot be without a measure of darkness, and the word 'happy' would lose its meaning if it were not balanced by sadness.”
- Carl Jung

"SÓ A CAMINHO DE CASA"

Depois de ter andado a procurar uns papéis em casa dos meus pais, encontrei 2 "selecções do Reader`s Digest" e uma delas é de Setembro de 1995 e tem um artigo, que ainda hoje muitas pessoas se questionam sobre o facto de manter uma relação por causa dos filhos... Ora eu achei a maneira como está escrito por uma Srª chamada Pamela Lansden interessante e por isso vou fazer um pequeno "apanhado" do que ela disse já lá vão 16 anos.

Então a referida Srª entrou num avião que a ia levar de Nova Iorque para LA, e ficou toda contente com a hipótese de ficar com 2 lugares só para ela! mas enganou-se, entretanto chegou a hospedeira com um rapazito para se sentar ao lado dela! Adormeceu e acordou com o rapaz a olhar para ela o que fez encetar uma conversa...soube que tinha 8 anos e que os pais não estavam a bordo...e entretanto começou a chorar e ela pergunta-lhe o porquê, ao que ele responde: "quero a minha mãe" mas com a maior comoção que ela alguma vez vira...o rapaz tinhasse despedido da mãe e ia ter com o pai que tinha o puder paternal...

"Tenho saudades dele e ela também chorou"...e então perguntou-lhe se ele podia dizer ao pai a tristeza que sentia. ao que ele respondeu:" o meu pai só vai dizer: "porque é que te preocupas? tu nem sequer gostas dela..." e voltou a chorar e a limpar as lágrimas à manga já molhada!"

A determinada altura diz: «Aquela criança era uma das muitas que viajam sózinhas de uma casa para a outra, bagagem perdida de pais que não se suportam e que têm que dividir os filhos entre eles. Talvez não seja correcto questionar a situação familiar dos outros. No entanto, enquanto ouvia o que se passava no coração daquele rapazinho de 8 anos não pude deixar de pensar se os pais confrontados com tal sofrimento não se teriam esforçado mais por chegar a um entendimento...Relembrei como a noção de "ficarmos juntos por causa das crianças" talvez não seja assim tão mau! e os adultos submeterem-se à felicidade de alguém mais pequeno e a algo maior que eles próprios. Ali sentada ao lado do meu novo amiguinho pensei que até fazia muito sentido»

Ora eu que sempre disse que é melhor os pais separarem-se, do que as crianças assistirem a insultos, e mau viver, mas uma coisa também é certa, hoje em dia ninguém aceita nada um do outro, passou-se do 8 ao 80. Antigamente, era demais, principalmente no que toca às mulheres eram umas autênticas criadas, não podiam fazer rigorosamente nada, mas hoje em dia também não se aceita nada, mas de parte a parte, e penso que isso também não pode ser, porque discutir toda a gente discute mas havendo respeito e amor, podemos muito bem viver muitos anos com a mesma pessoa sem necessidade de "trocar de mulher/homem" e vou usar um termo que a minha mãe usa muito "como quem troca de camisa"...

E já agora, o "reverso" da moeda, também existe muitas raparigas, porque isto acontece mais nas raparigas, que os namorados lhes batem e elas aceitam tudo, ou e para usar outro ditado," comem tudo com broa"...o ser humana é muito complicado... muito muito complicado!

ALÍVIO DAS DORES!

São estes dois componentes de morfina que o Nando tem... o da esquerda, são selos, cola um ás terças à noite, tira aos sábados de manhã e cola outro. O da direita, toma de quatro em quatro horas...Até ver é assim depois não sei... como será!

"CRONOLOGIA"

Andava a pensar em escrever aqui, neste meu "canto", uma espécie de "cronologia" dos dias que o meu pai passou nos 2 hospitais em que esteve e por um motivo ou por outro escrevia sobre outras coisas, hoje vou escrever, quanto mais não seja para de vez em quando "reler".!


Do dia 3 de Julho, até ao dia 11, esteve no Hospital Santo António em "medicina 2 B na cama 3".
Depois foi transferido para o Hospital Joaquim Urbano, primeiro numa enfermaria depois para o quarto nº 9 onde permaneceu sozinho até ao dia 25 de Julho, dia em que faleceu eram 6 horas da manhã.

O quarto onde esteve era um quarto de "isolamento com pressão negativa" . As portas pareciam as dos bancos, enquanto não se fechasse uma, não se abria a outra e completamente isolado... até a janela estava selada, tinha simplesmente um estore por dentro do vidro que era comandado por um botão. Sentíamos sempre um tipo "vento" que saía por umas grades! E assim foram os últimos 22 dias da sua vida...
E eu, tenho muitas saudades dele... muitas!

58 QUILOS!

Mais uma vez hesitei se escrevia ou não, o que foi falado na consulta, mas como de vez em quando gosto de reler,vou escrever...

Hoje e depois de ter feito análises por volta das 11 horas, tinha consulta marcada com o Dr. Nuno, estava para as 13 horas, mas só fomos atendidos por volta das 14, é para os dias em que entramos antes de hora, embora seja raro também já aconteceu.

Primeira coisa, pesar ...pesa só, 58 quilos... Depois, explicar como tem andado, fraco, sem apetite e cansado então o médico foi ver o resultado do último tac que ele fez e chegou à conclusão que a quimioterapia em vez de lhe estar a fazer bem, está a fazer mal... por esse motivo e também porque o Nando concordou, não vai fazer mais! vai antes alterar os selos para, em vez de um, ser um e meio, e vai também tomar uns comprimidos até um máximo de 4 em 4 horas, tendo também receitado um outro para lhe abrir o apetite! Falou também em ir para os "colegas dos cuidados paliativos" ... e pronto o Nando disse-lhe logo que sabia que era o fim... e eu... engoli! fiquei sem palavras...

Entretanto saímos da sala e eu disse ao Nando que queria fazer uma pergunta ao médico para ele ir andando e ele vira-se para mim e diz: Eu sei que está para breve, que vou morrer! eu abri a porta e voltei a entrar enquanto ele se dirigia para a sala esperar pelas receitas!

Pedi desculpa e falei em relação ao tratamento...
Diz ele: -A quimioterapia estava única e simplesmente a "matar" as células boas, as más, a crescerem... depois emagreceu 15 quilos em dois meses...
Agora se conseguirmos com este novo "esquema" de tratamentos que ele comece e comer mais um pouco e se conseguirmos que ele não sofra muito, pode durar mais alguns meses e eu quando saí contei-lhe tudo o que o médico me tinha dito...

... e como se diz que "Enquanto à vida, à esperança", assim vamos vivendo, "um dia de cada vez".

A VERDADE ACIMA DE TUDO!

Força Estranha ( adoro esta letra/música)

"A VIDA É UM SORRISO ENTRE DUAS LÁGRIMAS"

Estou a passar uma fase, ou melhor, a pior fase de toda a minha vida... uma fase que eu pensei não fosse possível acontecer ou pelo menos não desta maneira...

Conforme já por várias vezes o disse, nunca fui uma pessoa pessimista, pelo contrário, embora não possa dizer que tenha vivido sempre no "paraíso", mas as coisas iam "rolando". Agora sei que sou "triste" ou me sinto triste, que alterei completamente a minha maneira de ver o mundo, de ver as pessoas, ou melhor, analiso de uma outra forma a maneira como certas pessoas se manifestam e talvez tenha uma interpretação mais "céptica" sobre como dizem determinadas coisas...e alterei sobretudo a maneira de ver o "meu interior".! e não é fácil!!!!

Sei que todos os dias, o sol nasce, e todos os dias nos "mostra" o quão belo é o seu sorriso...sempre achei isso, embora pudesse não ser detentora de uma vida 100% desafogada, sabia que tinha o sol! todos os dias... (e não só o sol, tinha muitas outras coisas ...) o sol para mim é simplesmente uma das grandes maravilhas do nosso planeta,...agora penso que se "zangou" comigo, pois até o brilho que ele me transmitia desapareceu...

Este ano tem sido um ano "destruidor" para a minha vida. Perdi um cunhado que tanta falta faz, perdi o meu pai, que é insubstituível e do qual lembro já com saudades e que faz igualmente muita falta a todos mas principalmente a minha mãe...

Agora o Nando... bem o Nando, não tenho palavras para tanto sofrimento...! emagrece de dia para dia, hoje já pesou menos 2 quilos que a semana passada, desde que tem a doença já perdeu quase 20 quilos! não tem apetite, não tem forças para nada, está muito debilitado e nota-se o quanto sofre, por ele... por nós...

Apesar de tudo, sinto que tenho ainda "muita força" dentro de mim que vou buscar sabe-se lá onde... mas tenho e sou forte... muito muito forte e estarei com ele sempre e para sempre a ajudá-lo, a ampará-lo a protegê-lo e sobretudo a dar-lhe ânimo e força para viver porque ele merece, nós merecemos.

"CRY AND TELL SOMEONE HOW MUCH THEY MEAN TO YOU"

IRMÃOS

Já tinha escrito aqui:http://oolhardamente.blogspot.com/2009/11/irmaos.html
sobre o meu irmão. Estou a voltar a este tema pelo seguinte: Neste momento é bom puder "tê-lo", com a minha mãe na situação em que está, sem grande autonomia, embora e como já me referi num post anterior, pensávamos que fosse pior, mas de qualquer maneira temos que ir de manhã, medir e a noite medir os diabetes, fazer as compras desde pão a leite, passando por tudo o resto porque ela não sai de casa, ou melhor, sai de vez em quando mas sempre com grande dificuldade e com um andarilho.
Assim, somos dois, pudemos coordenar as coisas, o meu irmão tem sido mais "enfermeiro" que eu! eu faço as compras, tenho que me preocupar com as datas para pagamento das despesas, desde a água a telefone a todo o resto, tenho que trazer o lixo e reciclado... o meu pai reciclava e ela continua a separar tudo!....

Mas é complicado! embora que por ela estávamos lá sempre, mas também tem noção que não pode ser, e se tivermos em linha de conta que isto não vai ser uma situação provisória... mais complicado se torna! vamos indo e vamos vendo!

E também, mais uma vez digo, que lamento ter tido só um filho... até mesmo na doença do pai... se ele tivesse um irmão tinha com quem desabafar... partilhar!
Claro que também existem excepções, irmãos que se dão mal, não falam, nem falam com os pais....enfim, tenho que pensar que está tudo "escrito" e não posso voltar atrás no tempo, o problema foi o "pensar demais"!...

POR TUDO O QUE SIGNIFICAS-TE E VAIS SIGNIFICAR, PARA SEMPRE

NUNCA SOMOS COMPLETAMENTE "LIVRES" E POR VEZES PENSAMOS DEMAIS NO QUE "OUTROS" POSSAM PENSAR!

MEU PAI

O meu pai ainda "agora partiu" e já faz muita falta. Mas sei que deixou entre nós muitos exemplos de coragem, força e persistência!. Tudo isto vai ser com toda a certeza o "alicerce" necessário para continuarmos. E esteja onde estiver, vai estar a olhar por nós e a fazer os impossíveis para que o Nando não sofra.!
Obrigada pai por teres sido o pai que foste! Jamais de esquecerei e "tirarei" do meu coração, da minha alma!
Sei que seria impensável para quem quer que seja dizer, e muito menos escrever mal de um pai, sei também que quando as pessoas morrem, toda a gente tem a tendência para dizer que eram quase que uns "santos", não é esse o meu caso! tinha alguns defeitos como todos nós, mas estava sempre a pensar em todos menos nele! e não foi mais cedo para o hospital precisamente por pensar mais nos outros que nele, neste casa na minha mãe. Sempre preocupado com os outros, sempre!
Vou ter muitas saudade... muitas e as saudades vão ser eternas, em mim!

2ª. SESSÃO (5ª. FASE)

Contrariamente ao que o médico disse, que a 1ª sessão é que demorava muito tempo que as seguintes iam ser menores, durou o mesmo tempo que a 1ª sessão! o tratamento em si são mais ou menos 6 horas! mais o tempo de espera,... ontem estivemos no ipo mais ou menos 7 horas! e foi o mesmo ritual, com a parte da injecção na barriga que pelos vistos doí que se "farta".

Agora já não é a primeira vez que ele fica com as "defesas em baixo" e tem que levar umas injecções depois de tirar a bomba que costumam ser 3, uma em cada dia e todas mais ou menos à mesma hora, só que desta vez são 5... estavam a ver que não iam puder fazer o tratamento!...segundo a enfermeira foi mesmo por uma "unha negra".
Está agora a tomar um "suplemento" para fortalecer um pouco!

ADEUS PAI.. descansa em paz

Aliado a tudo o que de mau me tem acontecido, o meu pai morreu! ontem dei-lhe a sopa á boca, pela primeira e última vez!, achei-o ontem muito fraco, muito mais fraco. Estava com oxigénio e numa cama com um colchão diferente... por causa das feridas! Pesava somente 38 quilos!

"Uma colher, para o Osvaldo, uma para o Vasco, uma para a Anita, uma para o Sérgio, uma para a Tisa, uma para o Jorge, uma para a Ivone isto tudo pela ordem de idades, a começar no mais novo ... quando chegou a vez do Nando, não queria mais... mas eu disse: não comes a do Nando? diz logo ele: "Como, ele merece, se soubesses o que eu penso nele aqui... nem fazes ideia!... "
Um bom marido, um bom pai, um bom avô...

Eram 6 horas desta manhã...
Se é que existe alguma coisa, sei que ele vai pedir pela recuperação do Nando,,, se vai!


(15/03/1930 - 25/07/2011)

THE BEST!!! WHAT IS THE BEST ?

"CORRERIA"

Hoje foi um dia!!!... comecei logo de manhã com o homem que veio substituir o "canhão" da porta do prédio que estava com avaria, ainda se pensou que tivesse arranjo mas não, foi mesmo substituído. Depois, enquanto ele foi fazer as chaves, que são sempre duas para cada fracção o que dá um total de 84, eu estive a fazer um aviso para as pessoas não tentarem abrir com a chave "velha".
Assim se passou praticamente a manhã! A seguir ao almoço fui fazer umas comprar para levar para a minha mãe, uma vez que ela não o pode fazer, depois, visita ao meu pai no "Joaquim Urbano", achei-o muito debilitado! o pior mesmo, segundo a médica, é não querer comer!.

A seguir, fui então a casa da minha mãe levar as compras que fiz, trazer o lixo para os contentores, medir a ver se tinha os valores altos, dos diabetes claro e só depois regressei a casa para fazer o jantar... isto já eram quase 20.3o h...depois de o Nando me ter pedido de manhã para fazer "bacalhau à Narcisa" não pude recusar, ainda por cima tenho que "aproveitar" a ver se ele come mais um pouco do que o que tem comido!... conclusão, acabei de arrumar a cozinha já eram quase 11 horas... e pensei assim: hoje nem liguei o portátil... nem parece meu! estou agora a esta hora, aqui... a "divagar"!

Acho que a palavra que, juntando tudo o que sinto, me define, é cansaço.

FAZ DE CONTA QUE ESQUECI!

Esta semana foi um regresso à outra metade do meu mundo:...Supostamente a parte mais divertida a mais emocionante...mas não estava lá ninguém nem nado do que eu esperava! nem a alegria, nem o brilho nem a "transparência" de outrora!..

Fiz de conta que sorri, fiz de conta que lembrei e fiz principalmente de conta que esqueci…

Passei a semana a fazer de conta que estava tudo bem e que não sentia falta de nada...

Para bem da minha "sanidade mental"...

ESTAMOS TODOS "LIMPOS"...

Fizemos um teste que se chama "PPD" ou teste da tuberculina que é feito através da inoculação subcutânea de proteínas do bacilo de Koch morto. Após 48 a 72h é feita a avaliação do grau de reacção do corpo ao material inoculado. A minha mãe, a mãe da minha cunhada e o meu filho, tinham uma pequena mancha, mas estava tudo bem!

Agora vamos ter que repetir todos outra vez em Outubro. Pelos vistos convém fazer outra vez ao fim de mais ou menos 12 semanas! Nós até já comentamos aqui em casa, os médicos como o viram tão magro, somente com 38 quilos e com os pulmões tão fracos, ás tantas pensam que tem e não tem nada, não sei...

Agora que ele não come nada é um facto! para comer um Fortimel que ele gostava bastante, demora mais de meia hora, e sempre a dizer que é muito doce, nada nada nada lhe sabe bem! vai depenicando um pouco de sopa, mas com grande "teatro" e uma das coisas que o médico nos disse foi que, metade, do tratamento, são os comprimidos que ele toma, que pelos vistos são 9, e a outra metade, tem que ser a alimentação e para tal ele tem que ajudar, porque senão não tem hipóteses!...
Quanto a minha mãe, lá vai se vai "desenrascando" agora já vai ter enfermeira três vezes por semana por causa da ferida que tem no calcanhar. A nossa vida agora é uma correria! A minha cunhada também lá foi levar uma sopa com carne moída a ver se lhe sabia melhor, mas nada, come mesmo por "obrigação" mas sempre com muitas "fitas"... Ainda deve ter ali para uns tempos"...

MILAGRES!

"Milagres acontecem a quem acredita neles."

Eu decididamente não acredito!

PRINCIPALMENTE QUANDO NOS SENTIMOS "PEQUENINOS E IMPOTENTES"......

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Sabem o que um "passarinho verde" me contou,? hoje? ♥•Contou-me que no céu existe uma luz a mais•♥• Contou-me que o amor é para sempre•♥• Contou-me que as estrelas não brilham à toa•♥•Contou-me que a felicidade é momentânea e que a amizade é eterna•♥• Contou-me que a distância não mata o amor mas torna-o mais forte•♥• Contou-me que a tristeza passa mas que a saudade é eterna•♥• Confidenciou-me todos os seus segredos e partiu...•♥•

COMPLICADO!!!

PARA TUDO EXISTE UMA 1ª VEZ!

Hoje pela primeira vez escrevi num livro de reclamações! Pelo seguinte; fomos aconselhados pelo médico que segue o meu pai no Hospital, a irmos ao bcg fazer o "teste da tuberculina". Quando lá chegamos, os três, estava lá a minha cunhada e os dois filhos e a mãe, quatro pessoas portanto, connosco eram sete... Qual não foi o nosso espanto quando a menina que faz as inscrições nos disse que só faziam a quatro pessoas de manhã e a quatro de tarde da mesma família, como era o caso, ou melhor das pessoas que estiverem em contacto com um mesmo doente... se não fossem podiam fazer,... tem alguma lógica? com a sala vazia? só estávamos praticamente nós?? quando pelo menos o Nando tinha mesmo que o fazer e fez mas teve que a minha cunhada lhe dar a vez! que são "normas" deles!... Não concordo e se ninguém fizer nada, eles continuam a fazer sempre da maneira que lhes dá "mais jeito"!

O mais "engraçado" foi o homem a tentar demover-nos de fazer a reclamação, porque não fui só eu que reclamei a minha cunhada também o fez!

É assim, se aquilo estivesse cheio de gente, tudo bem, mas não é uma situação que está errada e ainda por cima devido à urgência que nós temos em fazer o exame segundo palavras do próprio médico...
Não gosto muito de generalizar mas estou convencida que se estivesse lá alguém a "mandar" ou a orientar, as coisas corriam melhor!

SEM PALAVRAS!

A tristeza quando é muita, quando é profunda, por vezes "leva-nos por caminhos estranhos" .Muitas vezes fui confrontada com problemas, uns resolvi, outros, nem por isso!
Mas neste momento a não solução de um problema está a começar a tirar-me a "lucidez", embora infelizmente não esteja nas minhas mãos!...

Por vezes a impotência em se querer resolver algo que não está ao nosso alcance em vez de ser raiva, transforma-se como que numa melancolia, como que o nosso corpo em determinados momentos ficasse sem acção e por este ou por aquele motivo, ficamos como que num corpo vazio de alma, sem espírito, oco!...simplesmente!

Quando olho para mim e vejo que não tenho perspectivas de puder mudar o que não tem mudança, de puder alterar o que não tem alteração aí penso: não somos nada! foi o que eu senti hoje... depois do que a médica me disse...

TUBERCULOSE PULMONAR!

Ao fim de uma semana internado no Hospital Santo António e depois de ter ido fazer um exame ao hospital Joaquim Urbano, os médicos chegaram á conclusão que o que ele tem é tuberculose!
Está com 38 quilos e conforme já aqui tinha escrito, parece um "biafra"!

Na passada terça feira, depois de termos vindo embora da visita, ele telefonou a minha mãe e disse que estava sozinho num quarto e que o iam mudar para outro hospital, eu pelo sim pelo não, telefonei para lá na quarta feira antes de o ir visitar por uma questão de confirmação. Foi-me dito que não, que simplesmente o tinham mudado para outra enfermaria!, vou para lá, e qual não foi o meu espanto, quando a menina me diz:-este Sr. teve alta por volta das 13 horas!!! e eu: alta??? como assim!?....Depois de um telefonema que ela entretanto fez para a enfermaria onde ele devia estar, foi-lhe dito que o Sr. em causa tinha ido de ambulância para o "Joaquim Urbano"!..que era um hospital que pertence ao Santo António e onde ele seria melhor tratado!

Chegados lá, o médico quis logo falar connosco, fui eu e o meu irmão ao gabinete dele; Dr. Paulo Vicente, e então foi para nos dizer que o caso é grave, que ele tem que se alimentar porque é "meio caminho andado" para a cura! aliado a isto, tem um "abertura" muito dilatada da aorta que ao "bater" lhe provocou uma tipo "negra" no esófago!...
Agora está a "dizer mal" de toda e qualquer comida que vê... pediu rosbife e hoje lá foi o meu irmão e a minha cunhada levar o rosbife que comeu mais ou menos...

Aliado a isto, temos a minha mãe, que para ser franca pensei que ela se "desenrascasse" pior que o que se "desenrasca"... vai fazendo algumas coisitas, o pior é ter-mos que lá ir de manhã, e de antes do jantar medir para ver se precisa de insulina, tem sido quase sempre o meu irmão á excepção de hoje e mais um ou dois dias!
A situação torna-se complicada porque cada um tem a sua vida e ele vai ter pelo menos para mais um mês lá, segundo disse o médico!.

Agora temos que ir todos ao BCG, para fazer o "despiste".

E pensar que estávamos todos perto dele, principalmente o Nando com as defesas em baixo... amanha vou á médica e até vou falar com ela a esse respeito e também estou com bastante dor de garganta e quero ver se me receita algo, até porque já fiquei a pensar que esta dor até pode ser algo!...sei lá! embora seja a tosse, os suores nocturnos e o acordar a transpirar nunca fiando!
Só espero que ele melhore porque tem sido uma vida"...para esquecer! mesmo mesmo para esquecer...

1ª SESSÃO (5ª. FASE)

Hoje começou a 5ª fase de quimioterapia, esta por tempo indeterminado!.

Foram muitas horas dentro do hospital! Produto "atrás" de produto e não sei ao certo mas foram mais de 6 "sacos" de liquido incluindo o soro que ele "meteu" lá para dentro!
Levou na mesma a injeção na barriga, que pelos vistos "doi que se farta" e a "bomba" na mesma como nas sessões anteriores durante 2 dias!. Certo é que hoje, ao final da tarde já não se queixava tanto!... vamos ver se consegue ter pelo menos melhor qualidade de vida!

FE R N A N D O ...

Quero voltar a ver brilhar os teus olhos verdes... lindos!

???

Será que é assim ? não sei as pessoas não são todas iguais e eu sinceramente gostava de não ser tão "cismática"...
Ainda ontem fui ali em frente, a um quiosque, comprar o jornal e a Carla, perguntou pelo "Sr. Fernando", lá lhe estive a dizer assim por "alto"... depois falou-se no drama que é ver uma pessoa assim a sofrer e que no fundo acabamos por sofrer todos, que não é fácil! e eu, disse que estou a ser mais ou menos "forte", porque se não fosse assim, andava sempre a chorar "pelos cantos" e ele acabava por pensar que está pior do que aquilo que sabe, que lhe foi dito! e que no fundo, existe algo "para além de nós" não sei o quê, não vou dizer que é Deus,!!!!? mas alguma coisa, que nos dá forças!... ao que ela respondeu, que não "conseguia estar como eu estou"... porque o Nando não lhe diz nada directamente e ela está sensibilizada...

Fiquei a pensar naquelas palavras e cheguei a pensar que se calhar estava a ser insensível.... e aquilo ficou-me a "martelar" até agora!. mas não... ela está de "fora", como disse e ao falarmos no assunto, comove-se, eu, estou sempre em "ebulição", mas uma "ebulição tapada"... será que dá para entender? só não sei quando tiver que tirar a "tampa", qual vai ser a reacção!

É muito complicado, as pessoas não reagem todas da mesma maneira, agora o que eu posso dizer, porque sinto, embora possa puder transparecer outra coisa, é que: não tenho a alegria que tinha e até o próprio sol, "não quer" ter aquele brilho para comigo de outrora!...
Tudo isto independentemente de eu querer que ele se recupere e que possamos ainda fazer muitas "brincadeiras" juntos!

PAIS

Aliado tudo o que escrevi ontem, tenho que andar numa "roda viva" com os meus pais... ele no hospital sem descobrirem o porquê de tanta magreza (autêntico anoretico) e como se sente mal, todos os dias me diz:-"estou pior, não me fazem nada"...
ela, também a necessitar de um certo apoio.

O meu irmão tem feito de enfermeiro, vai de manhã e à noite medir os diabetes e dar insulina se necessitar, tem dias que a minha cunhada faz o almoço e o meu irmão leva lá a casa, outros dias, eu cozinho lá... enfim... vidas!

PENSATIVA

Depois de mais uma consulta com o Dr. Nuno, ontem, ponderei muito sobre se escrevia ou não aqui no blog o que ele nos disse e o que se passou. Não o faço para que sintam qualquer espécie de pena, muito menos puderem pensar que sou "coitadinha", tenho a noção que existe sempre alguém que está em situação pior que a nossa, mas que a nossa situação é complicada é, mas também sei que: "cada um sente as suas"como já ouvi dizer muitas vezes!

Mas adiante, decidi que vou escrever um pouco, quanto mais não seja faço-o como uma espécie de desabafo! que é também para o que serve este blog, além das muitas "babuseiras" que para aqui escrevo!...

Conforme aconteceu na última consulta, o médico atendeu-nos mesmo na hora marcada! e como sempre, a primeira pergunta é saber como é que ele tem passado...
Lá lhe esteve a dizer, que tem dores, independentemente de tomar o "tramal" e que tem que ir muitas vezes ao wc, inclusive de noite e que lhe sai uma espécie de água mucosa e mais nada!

Foi-nos então explicado, agora com mais detalhes, sobre como a doença tem evoluído, infelizmente não para melhor...

O tumor, "rompeu" o intestino, e está a "drenar", ou melhor, está a deitar uma espécie de "baba" ..."baba" essa que vai enchendo, vai enchendo e como fica com o intestino cheio, tem a sensação que quer defecar e não é... é simplesmente o "líquido" que tem que sair...

Quanto à radioterapia, segundo também já tinha dito a Drª Olga, ainda não começa já a fazer o efeito! mas daqui a sensivelmente mais uma semana... não sei! o que eu sei é que vai começar na próxima terça feira dia 12, com uma nova quimioterapia com o tal "regime Folfiri" mas desta vez com: 5-fu, Levofolinato, cetuximab juntamente com irinotecano... penso que isto tudo junto deve ser uma autêntica "bomba"... Basta que na primeira sessão, vai ter que estar sete horas em tratamento!

Mas o pior ainda não foi isso o pior mesmo, foi quando ele disse que vai ter que começar com "morfina"...aí sim, senti que o mundo me caiu aos pés... Sabemos bem o que significa, aliás, além da receita ser muito diferente das outras, já estava na farmácia e não me deram o medicamento sem vir buscar o cartão do cidadão dele, ter mostrado o meu, dar a morada, nº. telefone, idade!...
Além da morfina vai tomar uns comprimidos com cortisona para também abrir um pouco o apetite segundo ele, e um chamado, protetor do estômago...

Eu não posso deixar de me sentir muito triste e até chorosa, uma pessoa que como eu já disse várias vezes, trabalhadora, muito nossa amiga, prestável para toda a gente, uma pessoa que não faz mal a ninguém!... o que posso pensar? destino? azar? hora marcada? tinha que lhe calhar a ele? merecimento? ... ninguém merece, mas ele? nunca! sofrer assim...

Eu encho-me de pena, ver aqueles olhos verdes lindos, estarem tristes... tão tristes!

Tenho que ter esperança que estes tratamentos mais "agressivos" o vão fazer ficar bem... muito bem, porque ninguém sabe quem "vai" primeiro e já agora o "velho ditado-enquanto à vida à esperança".

A maior riqueza do ser humano é amar e ser amado pela sua sua família"
(Moussallem)

P E N U M B R A ...

POR VEZES ATÉ É (MADRASTA)!

AS MELHORAS!

Espero que recuperes, realmente estavas muito magro, parecias um autêntico "biafra"...

...O amor de um pai para um filho é incondicional, eterno, soberano! ...

EM VIAS DE "EXTINÇÃO" ! (mesmo o borboletar)

:(

Por o rumo que a minha vida está a levar, por todos os problemas que têm aparecido... por tudo!
O que vale é que são só "momentos"... e não posso dizer que estou 100% saturada de estar em casa, isso não! porque faço o que quero, deito-me às horas que quero, levanto-me às horas que me apetece, ninguém "corre" atrás de mim! mas com o passar do tempo, começo a ter a noção que são umas "férias grandes demais" e tudo isto porquê? porque como tenho sempre tempo para tudo, acabo por não ter tempo para nada... confuso? não dá para entender... só mesmo "vivendo" isto!

Este mês vai ser um mês de muito stress... o Nando tem muitas consultas no ipo, e embora tenha acabado a radioterapia, vai recomeçar com a quimioterapia que ainda não sabemos como vão ser os tratamentos, se de 15 em 15 dias, se mais alongado, se trás "bomba" se não trás!...

Felizmente a "parte boa", desta situação é o facto de o puder acompanhar, sempre.

Desde 2007 a minha/nossa vida, nunca mais foi a mesma! Enfim, vou acabar a dizer o que já não é a primeira vez que digo: existe sempre alguém pior que nós...