FELIZ ANO 2013 PARA TODOS

JOANNA - 1986 - SEM VOCE NÃO FAZ SENTIDO

DORMIAS....

simplesmente, lembro-me como se fosse hoje e estava longe de imaginar que só ias viver ao meu lado mais um mês, um unico mês, mês esse de constante angústia, tristeza e dor, para mim, para o nosso filho, mas principalmente para ti!

Gostava puder rir hoje, gostava puder ver o sol brilhar hoje, mas não me é possível! talvez um dia, quem sabe?

11 MESES,

dia de Natal...
Faz hoje  11 meses que tu "partiste" e faz hoje um ano, dia de Natal, que foi bastante triste! estiveste sempre deitado, já nada te dizia nada, nada....

Lembro que dizias: " eu nunca comi isto", referindo-te à carne que tantas e tantas vezes comes-te!!!

Jamais esquecerei, sinto tua falta e embora não acredite que estejas "noutro lugar" que não aquele onde eu sei que estás, mesmo assim, quero que saibas que nem a morte me separou de ti!...

Este é sem sombra de dúvida, se eu não morrer assim tão cedo,  o 1º de muitos Natais que simplesmente me vão dizer "zero"...Nunca mais a minha vida vai ser igual e tenho feito um grande esforço para não fraquejar,  mas é difícil e penso até que se tem que estar muito fragilizado para não sentir a chamada magia que o Natal envolve e tudo o que sinto, são mais que provas de que mudei!

Estejas onde estiveres, quero que saibas que penso em ti todos os dias e que por vezes ainda me parece mentira, penso que vais chegar... mas não não vais nunca mais!

FOI UM DIA DE GRANDE TRISTEZA!

Faz hoje um ano, que apesar de já não estares bem à muito tempo, a vida deixou de fazer qualquer sentido para ti!... foi o "galopar" para o fim...nem sabias o que era o telemóvel!, nunca vou  esquecer, nunca!

Cheguei a escrever aqui que por vezes a mãe do Nando não parecia que tinha sentido muito a morte do filho, porque inclusivamente tinha-me dito uma altura em que ele estava mal, que "tínhamos que pôr o coração ao lado" só que ontem fui visitá-la com o meu filho e tive pena dela, aliás, não foi só ontem pois de vez em quando apareço lá mas ontem pronto talvez por ser esta época!

No fundo está numa casa que não é dela, com pessoas que podem ser muito boas mas que acabam por saturar.  Disse-me que anda de dia para dia para telefonar à minha mãe mas como vê mal, não consegue marcar os números e então hoje, como estava em casa da minha mãe, telefonei-lhe para falarem as duas.

Ao fim de 5 minutos estávamos as 3 a choramingar!  a maneira como ela fala  do Nando,  que "perdeu 3 filhos no espaço de um ano, sentiu a morte de todos, mas do Nando....era o melhor deles, nunca lhe disse uma má palavra, quando tinha que ir ao médico, que era ele que a levava, quando tinha qualquer problema em casa, podia sempre contar com ele que nunca lhe levantou a voz...minha mãe a dizer bem dele, a mãe a dizer bem dele, e eu cheguei simplesmente a uma conclusão, ela é uma pessoa com os pés bem assentes na terra e muito realista e lúcida! e creio que consegui ver e transmitir que ele estava realmente muito muito mal! e diz que podia ter ido na vez dele! só que ninguém escolhe e depois, ela está cada dia  mais parecida com o Nando não sei porquê serão os meus olhos ? talvez...

Gostava de ter possibilidades monetárias que ela não estava ali! estava na casinha dela, que  ainda tem e na qual viveu desde que nasceu, vai fazer 86 anos no próximo dia 27...

NÃO TIVE UM FINAL FELIZ,

mas tive durante 30 anos um homem ao meu lado que, apesar de não ser perfeito, porque ninguém o é, eu não sou com toda a certeza, fez da minha vida uma "história bonita".

"Preparou" a partida com o cuidado de deixar tudo o que eu queria e não queria feito... tenho almofadas guardadas para puder mudar, as das cadeiras da varanda, estão em "azul petróleo" mas fez umas em vermelho dizendo: "Quando eu já não estiver cá, podes depois ir mudando, para variar"... como é que eu posso deixar de pensar..? nunca! E apesar do tempo passar e de já não o ver quase à 11 meses, de ter a certeza que é para sempre, tem alturas que ainda penso que ele vai chegar, que penso como é possível nunca mais o ir ver, como é possível ter sido Ele, o Nando e isto-me deixa-me sempre triste e mudei claro que sim...mudei para sempre!

Por isso se eu acreditasse na vida para além da morte, que as pessoas vão para o céu e blablabla talvez viesse a ser um final feliz, depois de uma história igualmente feliz !!!

"Quando morremos, deixamos atrás de nós tudo o que possuímos e levamos tudo o que somos."
 (Autor desconhecido)

"Morremos um pouco cada vez que perdemos um ente querido." (Publílio Siro)
   
 "A última cena é sempre trágica, pouco importa quão felizes tenham sido as outras: um pouco de terra é jogada por cima de nossa cabeça e é o fim para todo o sempre."
 (Blaise Pascal)

ARROGÂNCIA,

não caracteriza superioridade.
Frieza não é sinônimo de autocontrole.
Indiferença não é sinal de resistência.
Grosseria não é fonte de poder.
Omissão não é o mesmo que paciência.


Ser carinhoso não é fraqueza.
Pedir perdão não é derrota.
Doar-se não é perda de tempo.

JANTAR DE NATAL!

Ontem, gostei de ter estado com os colegas da "faculdade", foi um jantar agradável, formamos realmente um grupo que vai ficar para sempre, embora e como é evidente, com uns exista mais afinidades que com outros.
De todos, um já trabalhava, outra estava reformada, e a grande maioria desempregada e de todos, só duas é que já arranjaram emprego, uma colega,  numa firma de peixe congelado, levanta-se  todos os dias às 3,30 da manhã, ganha 700 € e a outra, numa loja de roupa onde exigem tudo e mais alguma coisa, inclusive que trabalhem feriados, fins de semana, mas quando chega a hora de pagar é que a "porca torce o rabo", é o País que temos e cada vez pior...

NÃO SEI SE SERÁ POR A PROXIMIDADE DO NATAL,

mas, hoje acordei doente... a enxaqueca que tem dado tréguas, decidiu aparecer!
Estão a ser uns dias um bocadito complicados, apesar de estar a ser muito "solicitada" para saídas, inclusive já tive que recusar ir ao tributo aos Pink floyd, por já marcado para amanhã o jantar da "faculdade", tive pena mas não podia deixar de ir, uma vez que já estava tudo marcado!

 No sábado, caminhada noturna pelo Porto, ver as iluminações, atravessar a ponte a pé e no final, comer bolo rei bebendo vinho do Porto, no mosteiro da serra do Pilar, isto já "pela noite dentro"!, isto com um grupo de amigos da "faculdade" e amigos de um dele, são mais de 30 pessoas..!  mas como estava a dizer, apesar disto tudo, sinto-me vazia e nos dias de enxaqueca, o Nando era sempre um querido para mim, "-Queres isto, queres aquilo, queres que faça, isto e aquilo" a  as enxaquecas deixam-me muitas vezes sem raciocinar direito! não sei porquê... enfim, é o que tenho pela vida fora e está tudo dito! tudo exceto que ultimamente sinto que não sou boa companhia para ninguém, mas sei vai passar, tem que passar...

UM SIMPLES MOMENTO!

 "Foi um momento regado com ternura. A doçura e a dor entreteceram-se. Os olhos dele humedeceram, os dela lacrimejaram. Só o silêncio conseguia decifrar a magia daquele momento." e foi o fim, de tudo, da vida, do amor, do medo, da distância, da ternura, dos afetos, dos chamegos, dos cafunés....


 

"Quando o mundo nos abandona, a solidão é tolerável; mas quando nós mesmos nos abandonamos, ela é insuportável."
(A.C.)

EXISTEM MUITAS COISAS QUE DURANTE

a vida que me resta viver vão surpreender os meus olhos e sinto que vão surpreender ainda mais o meu coração. Só espero puder estar preparada para contar comigo e puder pelo menos uma vez na vida "olhar para mim" e puder "preparar" a retirada sem mágoas mas com forte determinação e com a certeza que tudo o que fiz, se fiz mal, foi com a intenção de fazer bem.

Ás vezes penso como é possível ter mudado tanto e não foi assim em tanto tempo como isso! e sinto que estou preparada e com o passar do tempo, mais preparada estou!

"Eles dizem que o sol brilha para todos, mas para algumas pessoas no mundo ele nunca brilha."

(B.M.)

EM ALGO TÃO

pequenino como uma lágrima, cabe algo tão grande como um sentimento!

TÊM SIDO DIAS MUITO DIFÍCEIS

  de superar, já o disse e mais que uma vez, dias muito complicados e é um facto que me sinto verdadeiramente triste e nostalgica. Ainda hesitei em fazer o pinheirinho, ou árvore de Natal mas ontem, decidi fazê-la e foi feita "dentro de uma carga" emocional  muito grande e está ali, bela, estática e sem vida!

 Hoje, o que pensava puder ser um dia agradável, o seu fim tornou-se num grande pesadelo... é a vida e eu tenho que lutar para ser forte e seguir só, completamente só!...



"A vileza e a ingratidão estão sempre dispostas
A vitimarem as pessoas mais bondosas
Por isso é que ser bondoso neste mundo
Não é para os fracos, é para os fortes e 
Também por isso sinto e sei que nesse aspeto 
Sou fraco! muito muito fraco" 

E JÁ SÓ FALTAM,

O NATAL

está a chegar, é um facto inquestionável!  Nunca como este ano me senti tão sem vontade para nada...Ainda não fui "apreciar" a "alegria" com que se vestem as lojas! ainda não tive aquele "apelo ao consumo", embora que este ano o dinheiro também não me enche a carteira, mas eu que adorava ir ao chopping, sentia-me bem com aquela envolvência, a "multidão" nas ruas, Santa Catarina "um mar de gente"...

Por estes e outros motivos, posso dizer seguramente que sou "outra pessoa" sem dúvida e quero que esta época passe depressa... como é possível o tempo ter-me transformado desta maneira, questiono até a hipótese de não fazer a árvore de Natal cá em casa, então a iluminação e a rena na varanda, estão fora de questão!

E dia 25 faz 11 meses que o Nando já estava tão mal... :(

NOVO CURSO!

Desta vez, sem ser "obrigada", recebi email do formador a perguntar se estaria interessada em frequentar um curso de: "Formação para a empregabilidade, procura ativa de emprego e reinserção profissional".

Sem custos e com um certificado de frequência no final e que segundo ele, também serve para o nosso "processo". O único custo são as viagens de metro!
Começou ontem e estão inscritas 4 pessoas que já conheço de outros processos, o resto são caras novas, no total umas 20 pessoas!

É um tema polémico e que serviu para várias discussões, saudáveis devo dizer e com sempre, ou melhor, como não podia deixar de ser, eu já fiz umas  "intervençõeszinhas"... :)
Porque  eles estão a fazer o papel  de ensinar as várias "técnicas" e segundo eles, mesmo que num anuncio peçam de idade até aos 40, por exemplo, e as pessoas tiverem 50 anos, ou  mais, devem responder na mesma! e eu disse que não... e falei no meu caso, se eu tenho 52 anos e de tudo o que recebo e vejo, nem com 40 anos pedem, é sempre menos idade, se nem para os novos existem empregos, ou quase não existem, eu vou fazer papel de quê? de parva? perder tempo e fazê-los perder tempo a eles!

A única preocupação é realmente quando o S. Desemprego acabar! mas isso... quando lá chegar se verá!...

Uma coisa é certa, e tivemos a prova na aula disso mesmo, o "fator C" continua em alta, sem dúvida e cada dia mais!

ADEUS FLY (FLYZINHO LINDO)

 Morreu o meu fly, em paz,... num dia 25... dia esse que por acaso é o dia dos meus anos, dia este que faz 16 meses que o meu pai partiu, dia este que faz 11 meses que o Nando partiu dia 25,  este dia porquê? 

Dizem que em relação aos animais não se pode dizer "descanse em paz" porque os animais não têm alma, para mim não significa nada, significa que foi sempre, um traquinas, um fofinho, um mimalho, um brincalhão e principalmente um AMIGO!  e não tenho palavras para definir a tristeza que sinto neste momento! Por ele, por o Nando, por o meu pai!

 Nunca tive um dia de anos com tanta dor, tanto sofrimento e tantas lágrimas como o de hoje e porque sim, quero e digo: "descansa em paz fly"!    
 


Os ventos que as vezes tiram
algo que amamos, são os
mesmos que trazem algo que
aprendemos a amar...
Por isso não devemos chorar
pelo que nos foi tirado e sim,
aprender a amar o que nos foi
dado.Pois tudo aquilo que é
realmente nosso, nunca se vai
para sempre..."
B.M.)

Nasceu: 25-07-2001
Faleceu; 25-11-2012

10 MESES!

Hoje faz 10 meses que me deixas-te e nada mais foi igual e nem será!

 Hoje faço anos, uns anos que decididamente deixaram de fazer qualquer sentido é simplesmente mais um dia 25...e como já  várias vezes disse, os dias 25 para mim são e vão ser para sempre tristes, meu pai também morreu num dia  25. Só posso dizer que bem ou mal a vida continua... Será que o meu fim chega também num dia 25 ? quem sabe! 

DIA DE PRINCESA E NOME DE PRINCESA,

Parabéns e que a vida te sorria a cada passo dado em direção ao futuro que espero sinceramente te sorria mais que o que tem sorriso, mereces. Beijinhos.

...

SAUDADE

 

"Saudade é não saber mesmo! Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos; não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento; não saber como parar as lágrimas diante de uma música; não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche. Saudade é nunca mais saber de quem se gosta, e ainda assim doer; Saudade é isso que senti enquanto estive a escrever..."

APESAR DE ALGUM EXAGERO, EM MUITA COISA TEM RAZÃO!

E isto toca a todos! 

O DINHEIRO É A "MOLA DO MUNDO" ???

 Será que devemos ser escravos do dinheiro? ou o dinheiro é que tem que ser nosso escravo?

 Nunca fui uma pessoa assim muito poupada! não gosto de estragar mas se preciso das coisas e se tenho dinheiro compro, embora reconheça que sou um bocado consumista... às vezes fico feliz de puder comprar lol! 

Mas tem alturas e fazendo um tipo "balanço" da minha vida monetária, não sei se teria sido melhor "aferrolhar" um pouco, embora que nunca poderia ser muito porque também nunca tive assim grandezas mas se calhar não estava tão preocupada com o fim do subsidio de desemprego! 

Não queria muito generalizar mas conheço pessoas que com muito mais dinheiro que eu, não o utilizam... vivem simplesmente para o dinheiro e penso assim? será que eu estou errada? eu sei que podia fazer de outra maneira, mas sabe-me tão bem dar umas voltinhas, sabe-me tão bem comprar umas coisinhas...rsrsrsr
Porque por pouco que tenha, se eu fosse mais "agarrada às verdinhas" tinha mais algum dinheirito...


Será que estou errada? será que não? 

 
 
 Eis  busílis da questão!

E ESTA HEM?

  

Deixei cair ao chão uma serie de pratos, que estavam mal "encastelados",  só pode! nada que me tenha preocupado, foi da maneira que fique com mais espaço livre no armário! vamos comprando, aqui, vamos comprando ali e quando damos por ela, temos coisas a mais e louça é uma delas...
Penso que é um "mal geral"...

Estive então a limpar os cacos e meti tudo numa saca para logo que saísse a levar... entretanto tratei de fazer uma "limpeza" às sacas! "montes" de sacas de todas as cores, tamanhos e feitos, desde grandes a pequenas, enfim uma bagunçada... separei as de plástico e meti numa saca de plástico e as de papel, numa de papel. Normalmente meto no carro quando vou a casa da minha mãe pois tem mesmo onde estaciono   os contentores de reciclagem, mas ontem, como tinha que ir à Junta de Freguesia, resolvi levar os 3 sacos ao cimo da minha rua e aí fazer a dita reciclagem e escusado será dizer que tinha dúvidas onde meter os cacos!

Chagada lá, estava um funcionário com uma vassoura, uma tipo carrela a apanhar a grande quantidade de folhas depositadas na beira da estrada e mesmo ao pé dos contentores, que são os 3  o do vidro, plástico e papel e o outro do lixo normal!

 
Perante a minha indecisão, decidi perguntar ao"homenzinho" onde meter os cacos da louça! ao que ele diz: -onde meter minha senhora? com licença, e tira-me a saca da mão e "espeta" com ela dentro do contentor... "quando a Senhora não souber onde meter, é aqui e quer ver" pega numa saca das de lixo, daquelas pretas, mas das maiores, que estava lá encostada ao contentor, abre (tinha papel) e despeja também no contentor dizendo: já tenho mais uma saca e sabe o que faz isto da reciclagem minha senhora? é desemprego... eles arranjaram isto para mandar pessoal embora...
É caso para dizer: - E esta hem???

MAIS UMA VEZ,

roubaram as velas do Nando... ontem estive lá, além da vela grande meti uma dentro do candeeiro!
Hoje a minha sobrinha telefonou a dizer que até de dentro do candeeiro tiraram a vela! Fico triste como é que existem pessoas capazes de semelhante coisa...não consigo percebe...

Serão realmente os toxicodependentes que o fazem como algumas pessoas dizem? não sei! também já me disseram que viram uma mulher entrar com uma saca vazia e sair de lá com a saca cheia! o que sei é que realmente em determinados dias, quando lá vou, principalmente no "cemitério novo" não anda lá ninguém e pessoas sem escrúpulos estão completamente à vontade isso é o que eu sei!

Pelo que ela me disse as pessoas estavam todas revoltadas e foram para a junta de freguesia queixar-se, não adianta nada...Estou a pensar seriamente em deixar de meter velas! enfeito só e pronto, ou comprar um candeeiro a energia solar, que fique colado à campa! tenho que ponderar porque esse candeeiros custam sensivelmente 150 € ... enfim é uma tristeza!

PARA TI NANDO, JAMAIS DEIXAREI DE PENSAR EM TI

 e na falta que me fazes, hoje e sempre, tento ser forte e sei que sou, mas tem dias que é muito difícil. Todos me dizem para começar a ouvir música mas é complicado! Sei que mudei e jamais serei a mesma pessoa, sou sem dúvida muito mais "fechada"...

O ARIETE "FEDEU"

Quando o ferro que eu tinha avariou, em Maio de 2009, decidi comprar um com caldeira! porque uma das minhas cunhadas já tinha à uns anos e dizia que realmente eram os melhores. Como na alturas as "finanças" não estavam muito por alto e como uma amiga, a "Rita" tinha um da marca "Ariete" foi o que comprei e também por o motivo que referi anteriormente visto ter sido muito mais barato que o que o Nando na altura falava que tinham lá no trabalho dele e que era "Rowenta", mas para um preço quase o dobro do que custou este!

Quando estava mesmo a uns dias de acabar a garantia, avariou e agora, avariou de vez, aqueceu demais e depois já não dava nada, eu agora também tenho muito mais roupa, porque "trato" da roupa do meu irmão, que embora ele não me quisesse  incomodar, eu fiz questão de o fazer e se calhar ele não estava habituado a trabalhar um pouco mais e "fedeu-se"!

Voltei ao assunto dos ferros, procura aqui, procura ali e como os "bons" continuam caríssimos, quase a 200 € e mais e como tenho tido mais que muitas despesas, optei por comprar um "Rowenta" mas sem caldeira! Parece-me um bom ferro e em relação ao vapor tem muito mais vapor continuo que o o que eu tinha e até tem super vapor.! espero que seja bom, embora que porque para ser melhor que o outro "não seja preciso muito!



http://www.rowenta.pt/NR/rdonlyres/99F3F497-16F2-40B8-A7E1-32BE90A6D925/47867/DW5120FACING.png

UM DIA,

todos nós vamos para a solidão de um túmulo. Uma criança com um dia de vida já é velha o suficiente para morrer. A morte é a derrota da medicina. Todavia, apesar das limitações da ciência, devemos usar todas as nossas habilidades, não apenas para prolongar a vida, mas para fazer dessa breve existência uma experiência inesquecível. Os médicos devem ser pessoas de rara sensibilidade, artesãos de emoções, profissionais capazes de ver as angústias, ansiedades e lágrimas que se escondem sob os sintomas. Caso contrário, tratarão de órgãos e não de seres humanos. Acima de tudo, os médicos, bem como todos os profissionais da saúde, devem ser vendedores de sonhos. Pois se conseguirmos fazer os nossos doentes sonharem, ainda que seja com mais um dia de vida ou com uma nova maneira de ver as suas perdas, teremos encontrado um tesouro que os reis não conquistaram."

(A Saga de um pensador)

SONHAR É FACIL, O PIOR É O RESTO!

 

Todos sabemos que é fácil dizer que quando se tem um sonho é preciso lutar por ele de modo a conquista-lo e a conseguir com que ele se realize!...

Fácil no sentido de que falar é sempre fácil, mas o facto de se ter um sonho e lutar-se por ele, nem sempre é sinónimo de sucesso, muitas vezes até se transforma em fracasso, ou porque o mesmo é um sonho grande demais, ou porque simplesmente a par do esforço a sorte não é privilégio dessa pessoa!

Uma coisa que já constatei é que sempre que alguém realiza um sonho atribui o sucesso desse sonho ao esforço que fez para o consegui, para mim são tretas, quantas pessoas se esforçam até ao limite e não o conseguem e outras com um simples "estalar de dedos" têm todos os sonhos na "mão"?

Conseguem explicação? eu não!

HERE IN MY HEART ...

9 MESES!

Faz hoje 9 meses que partiste e tanta coisa eu tenho para te contar, tanta coisa ficou por dizer, hoje lembro tudo o que passei ao teu lado e que nunca vou esquecer, tenho muitas saudades tuas e é muito difícil pensar que nunca mais te vou ver, ter, sentir...

Sei que a vida é assim, uns vão primeiro mas ainda hoje me custa a acreditar que não estás cá, por vezes penso que estas a chegar, que não tarda abres a porta, que não tarda te vou chamar para almoçar, jantar... mas caio em mim...e é triste... muito triste!

Acordo de noite e não sei porquê, penso na "mancha" que tinhas no interior do braço esquerdo e que tantas vezes dizias que era uma "mancha de café", penso no teu polegar "gordinho" e penso como estarás???

E não durmo, sonho acordada, simplesmente! nada nunca mais vai ser igual...nunca!

E se realmente existe alguma coisa do que me dizem, sei que estás a pensar no nosso bem estar como sempre estiveste!

ESPERANÇA, FÉ SORTE E AMOR!

 

 Apesar de todo o meu ceticismo, ontem, quando estava no cemitério, pedi ao Nando que "cuidasse do nosso menino" de mim não mas dele que está a passar uma fase "menos boa"!.. e  só fiz isto por todos me dizerem que "Ele está a olhar por nós" e também porque pronto, sinto a falte dele e sei que o nosso filho também.!

Conforme fiz  este "pedido", e como o jazigo é o primeiro, tem do lado direito, um tipo "canteiro" relvado onde estão "amores perfeitos", antes de vir embora estive a admirar pois nunca me tinha apercebido que ali existiam e encontrei dois, pequeninos de quatro folhas!...Guardei-os no porta moedas mas hoje já não estão nas "melhores condições", eram relativamente pequenos e estão  meio "à neca" mas vou guardá-los, mesmo meio encorrilhados...!  




(Existem muitas curiosidades a respeito desta planta. Uma delas descreve que cada folha do trevo tem um significado: ESPERANÇA - FÉ - AMOR - SORTE. O número de folhas - quatro - representa um ciclo completo, como as 4 estações, as 4 fases da lua ou os 4 elementos da natureza: Ar, Fogo, Terra e Água.)

MUITAS VEZES,

METADE PELA METADE!

Tive uma tarde muito bem passada, conheci a Vanda, que é amiga da Regina, (colega dos cursos), uma pessoa muito simpática e bem disposta.

Não sei se já alguma vez me referi à Regina, conheci-a logo no 1º dia em que fui chamada para estudar, fez um ano em Setembro e como mora do outro lado da linha do metro relativamente perto de mim, começamos a vir e a ir juntas de e para as aulas. No passado mês de Setembro, fui conhecer a quinta que ela tem em Freigil, Alegrete no concelho de Resende e que lhe foi doada por uma tia, ainda em vida e que tem se não todas, quase todas as qualidades de árvores de fruta, ervas aromáticas, vinhas, etc.

 Ora a Regina, que também não tem emprego, daí nos termos conhecido, só pode sair às quartas feiras de tarde porque é o dia que tem a empregada que fica com mãe que vive com ela e sofrer de  Alzheimer e às quartas feiras temos "arranjado" umas passeatas quanto mais não seja até ali à circunvalação lanchar ao Pingo Doce. Desta vez, disse-me que me ia apresentar a Vanda, que também é Angolana como nós (A Regina morou em Luanda  muito perto da casa onde eu morei mas não nos conhecíamos) então apanhamos aqui o metro e fomos até  Santo Ovídio onde ela estava à nossa espera. Fomos 1º a um café em Vilar do Paraíso, "Mozart café - Piano bar" com música e onde elas podiam fumar, esta foi a pior parte porque detesto tabaco mas o ambiente era fixe e elas só fumaram 2 cigarros cada uma! fora os outras pessoas mas não estava assim muito mal!  Depois, ela falou em irmos a um tipo armazém onde ela tem conhecimento e podíamos ver roupas... e assim foi! comprarmos com um desconto de 60% mas só nos foi feito por termos ido com ela senão nada feito, nem sequer entravamos! eu comprei uma "blusa morcego" roxa com preto e um pequeno brilho de onde a onde , custava 30 € e paguei 12...hehehehe . Já estamos convidadas para quando houver promoções lá irmos outra vez as 3!
Mas a conclusão a que quero chegar é a seguinte, apesar desta tarde bem passada, metade de mim é calmaria outra metade é tempestade.... porquê ? penso que por tudo o que tenho pensado, dito e escrito, nada nunca mais vai ser igual! nem a alegria que tinha quando comprava algo novo! nada. 
E para piorar tudo, o carro nunca mais deixa de me dar chatices, continuo sem carro! só espero que quando vier venha bom para uma larga temporada...

YOU STILL THE ONE (IN THE MOONLIGHT)

"NOS BRAÇOS DE UM ANJO"

Por vezes penso que é mentira, que estás e sempre estarás aqui....comigo!

TRISTEZA! SÓ E SÓ TRISTEZA...

CAN YOU EXPLAIN ME,

CAMBOTA!

Depois de um fim de semana super atribulado, depois de uma avaria no carro onde estava sozinha  e sem telemóvel em plena avenida de "meninas" já tarde da noite, depois da ajuda de um homem que passeava o cão enorme, diga-se de passagem, depois de uma serie de peripécias, e depois de ter ido a uma casa de umas pessoas tratar de um assunto, onde se abordou o tema "bruxas" e que me fez querer "consultar" um tipo...como lhe chamar... "adivinho" médium...espírita... não sei, fiquei muito curiosa.
Mas resumindo, o "bruxedo" do carro está descoberto. Foi o filtro do óleo que explodiu e claro, além de outros estragos deu "cabo" da cambota... (lindo nome)...
Agora é esperar que o "bichinho" fique bom e pagar...

Só tenho que agradecer ao "homem", do qual não sei, nome, não sei idade! sei simplesmente que mora numa rua transversal à Avª Dr. Antunes Guimarães, que tem um cão grande, preto que usa óculos bastante graduados, que tem o cabelo meio encaracolado, usava nesse dia 5 de Outubro, camisa azul celeste e calças de sarja beije escuro...e que posso dizer que " aliado ao bruxedo, foi um anjo que me apareceu"

E agradecer ao Sr. Manuel, que é das pessoas mais sérias que já conheci!...

Posso dizer por isso, que não existe nada! são meras coincidências e aliado a coisas más, também existem coisas boas! como seja a "bomba" que se tem agora...

Gostava de ter tantas certezas na minha vida como esta!

S E M P R E ...

17,3

Pela segunda vez fiz exame de Inglês, este nas "Áreas Administrativas", embora não tão fácil como o que fiz em Março, pois também tive que estudar muito mais, mas correu bem!

Sei que no fundo não vai "servir para nada" mas andei entretida e gosto tanto dos colegas como da professora que até já disse que uma vez por outra também quer ir nos nossos passeios.

É uma acérrima defensora de Ermesinde que é onde ela mora e já falou numas francezinhas muito boas que se fazem num restaurante perto de casa dela e onde possivelmente iremos um dia!

“Eu sou aquela mulher que fez a escalada da montanha da vida removendo pedras e plantando flores” 
(C.C.)

Hoje eu sei que se fizesse o contrário, seria sem dúvida muito mais feliz"

TEMPO E O QUE FAZEMOS "DELE"...

Gostava puder voltar atrás no tempo e "orientar" a maneira como procedi em relação a determinados assuntos, de outra forma! Mudaria as coisas de tal maneira, que hoje não tinha tantas certezas que o que melhor me poderia acontecer era eu fazer a "minha viagem"...


"Se fiz alguma coisa boa em toda a minha vida, / dela me arrependo do fundo do coração."
(William Shakespeare)

ESPETACULAR O "NOSSO" PORTO...

A ESTES NÃO ACONTECE NADA...

Tenho andado com a impressão que não fiquei 100% bem da constipação que apanhei  quando fui a Barcelona! depois da médica ter receitado um "anti-alérgico e depois de ter tomado um antibiótico, que por acaso me foi dado na farmácia, continuava a ter dores na garganta motivo pelo qual hoje foi ao centro de saúde. Para não ficar na "prancha" e porque sei como é, fui para lá muito cedo, eram 7 já estava na porta e fui a primeira para a minha médica, mas hoje se tivesse ido às 8, era a primeira na mesma! não sei se foi a chuva que "afugentou" as pessoas. Conclusão, não tenho nada na garganta!!! é uma impressão que segundo ela tem a ver com o sistema nervoso e com a maneira de falar!!! achei um pouco estranho, ela diz que em vez de "puxar para dentro puxo para fora"  e que ela é  na mesma aliado ao facto de eu ter a garganta "muito lisa" parecendo até que fui operada e nunca fui, realmente não tenho nem nunca tive amígdalas... Quando sentir isto, para tomar ou ben u ron ou nimed! Pronto, vim embora.

Decidi ir ao cemitério e qual não é o meu espanto, quando vi que tinham roubado a vela que eu tinha posto na 6ª feira e deixaram só a tampa, devem ter-se queimado que ao fundo estás cera entornada! fiquei triste mas pelo que disse o coveiro, foram os "toxicoindependentes" que o fizeram, sem ter vontade de rir no fundo até achei piada ao termo! Agora nunca mais vou comprar daquelas velas assim tão grandes, são as maiores e duram sensivelmente 8 dias, custam 5 € mas se elas começam assim a desaparecer, não estou para isso.. Por mim, que não acredito, nem punha, mas a minha cunhada e algumas pessoas dizem que "eles têm que ter luz", sei lá! não acredito mas no fundo digo para mim mesma,  se é verdade? às vezes penso que estou, ou vou enlouquecer, chiça!

8 MESES!

Hoje amanheci triste, faz 8 meses que não estás aqui! tenho saudades, tem dias que penso inexplicavelmente em ti e parece que te sinto em casa, fazes-me muita falta e por mais que me digam, nada afasta este sentimento. Penso em ti todos os dias, muitas vezes no mesmo dia. A minha vida jamais será a mesma, pois faltas-me tu...

EM NOME DE TUDO O QUE PASSAMOS JUNTOS!

INÊS

Por vezes as pessoas dizem que não acreditam no destino...
Hoje morreu a Inês, quem é a Inês? a Inês é a mãe da Nanda, que é minha amiga não direi desde sempre, mas desde que fui morar para o Pinheiro Manso, depois da minha vinda de Angola mais concretamente depois que saímos de casa dos meus avós e fomos para ali morar. Era uma Srª muito magra e sempre muito bem disposta e principalmente dizia muitas asneiras ás quais talvez por não estar habituada a ouvir, achava um piadão, ainda à pouco tempo lhe fiz a pergunta: Ò Inês quem te fez? ela prontamente respondia: o C******...
Fez uma colonoscopia à cerca de 1 ano, estava tudo bem, queixava-se agora com ligeiras dores ao fundo da barriga mas nada que fizesse imaginar o estado grave em que estava! Faz hoje 8 dias foi internada de urgência no Hospital S. João e além de ter "esquemia" numa grande parte dos intestinos, tinha um tumor maligno de 30 cm, num ovário, que como é evidente já não estava só ali!  Numa 1ª operação, foi-lhe retirado a parte final do intestino ficando "ostomizada", e o tumor, ou melhor o que foi possível retirar!, foi operada no dia seguinte para retirada do resto do intestino e já com uma infeção generalizada, foi mantida nos cuidados intensivos até hoje!... Vou sempre lembrar dela com um : Ó Inês, quem te fez?

Hoje já ouvi que o Nando já sabe que ela morreu e que daqui por mais ou menos 8 dias, se vão encontrar todos, primeiro com a família dela, marido que já morreu há 20 anos e depois com os amigos e ela tinha um grande carinho pelo Nando! Eu gostava de acreditar... juro que gostava e ouvi também que todos os que já "partiram" sabem o dia exato em que os que ainda cá estão vão partir! !!!!
O meu ceticismo leva-me a questionar e até a duvidar!
Não é a primeira vez que o escrevo, mas as pessoas que acreditam, são seguramente mais felizes ou sofrem menos!

=08-11-1937=
=20-09-2012=

HOJE,

era suposto ser uma manhã como tantas outras, acordei por volta das 7 horas, como sempre para que o meu filho leve tudo o que necessita para o lanche da manhã e da tarde e também para o almoço, assim tenho a certeza que vai com tudo direitinho, embora que às vezes também falhe, por exemplo hoje não fechei bem a bebida e lá estava a lancheirinha molhada.:( mas normalmente "capricho" e não é que ele não o possa fazer, aliás enquanto estive em Barcelona era ele que o fazia, mas faço-o com gosto!
Então estava eu a dizer que o que me parecia  vir a ser um dia normal, hoje nem aulas tinha, tornou-se numa  manhã de grande sofrimento e dor e chorei como não chorava já à uns dias!

Primeiro, o meu telemóvel está a avariar, então decidi mudar o cartão para o telemóvel antigo onde tenho algumas mensagens do Nando, que não consigo passá-las para este!, então uma..."partiu-me" o coração, depois, recebo telefonema do genro do meu antigo patrão...Tem umas almofadas grandes, que o Nando fez e que estão a precisar de ser "cheias" e eu sei perfeitamente quais são... estive inclusive a ajudá-lo a meter o "confarelo" dentro e depois a perguntar se não conhecia ninguém que o pudesse fazer "não tão perfeito como o Fernando, porque ele era único", (palavras dele) revivi tudo... tudo o que Ele fez para este Sr, a alegria com que Ele lhe falava, a satisfação com que ele trabalhava, a perfeição que "saía" daquelas mãos e a saudade...  Simplesmente triste

Para piorar a situação, tenho uma tipa,  que está -:  "super interessada em mim"... irra, dia mesmo para esquecer e para bloquear a dita...enfim!

"AO ESPELHO,

onde vês o reflexo entre o homem que és e aquele que gostarias de ser, respiras fundo e desejas que essa mulher chegue um dia, não demasiado cedo para te assustar nem demasiado tarde, porque entretanto, pode aparecer outra e tu vais deixar-te ir, convencido de que é essa, e não eu, a mulher da tua vida."

DIPLOMA!

Hoje, por volta das 17 horas, fomos receber os diplomas de "doutoramento", como costumo dizer na brincadeira. Foi uma "cerimónia" muito simples, numa sala com secretárias a toda a volta e os diplomas entregues assim no lugar de cada um juntamente com um questionário para respondermos.

Na caixinha além do diploma vem também uma pen, um pin e um "certificado de qualificações" com as respectivas "unidades de competência".

No fim uma colega levou um cesto grande com imensos vasos desde tulipas a orquídeas que foram oferecidos por todos nós aos professores e também um bolo com direito a champanhe.
Os que puderam, foram jantar ao 27. Foi mais uma tarde e noite de convívio agradável e foi bom ter ficado  uma verdadeira camaradagem entre todos!

Se me vai servir para alguma coisa este diploma, sinceramente penso que não e também não me preocupa, pelo menos por enquanto, mas gostei, sinceramente gostei de o ter feito, ao fim de 30 anos de ter deixado de estudar.

SENTIMENTO DE PERDA!

"Nas primeiras horas ou dias após a morte de um parente ou amigo próximo, a maioria das pessoas fica simplesmente chocada, como se não pudesse acreditar que a morte realmente ocorreu. Mesmo que a morte tenha sido "anunciada",muitas pessoas ficam chocadas!

Este sentimento de parelisia emocional pode ajudar em todos os afazeres e preparações após a morte, como entrar em contato com os parentes e organizar o funeral. Se este sentimento de irrealidade, entretanto, se prolonga demasiado, pode tornar-se um problema. Ver o corpo do falecido pode, para alguns, ser uma forma importante de resolver esta paralisia.

Similarmente, para muitos, o funeral é uma ocasião na qual a realidade do que aconteceu finalmente os atinge. Pode ser difícil ver o corpo ou ir até o velório, mas estas são formas de dizer adeus a quem amamos. Na hora, isto pode parecer muito doloroso e você pode tentar evitar o velório e enterro. No futuro, porém, pode vir a arrepender-se e sentir muita culpa.

Cedo esta paralisia emocional desaparece e pode ser substituída por uma sensação de agitação ou necessidade do falecido. Há uma sensação de tentar encontrá-lo, mesmo que isso seja impossível. Esta sensação faz com que seja difícil relaxar e concentrar-se e pode alterar o sono. O mesmo pode acontecer com o que sonhamos, sonhos muito desgastantes!

Algumas pessoas sentem-se como se “vissem” o falecido em qualquer lugar que vão – nas ruas, nas praças, perto de casa, em qualquer lugar que tenham passado tempo juntos. 

Outro sentimento comum é culpa!. Muitos ficam repensando todas as coisas que poderiam ter feito ou dito. Podem até considerar que se tivessem feito algo diferente, a morte poderia ter sido impedida. É claro que a morte em geral está além de nossa capacidade de controle e uma pessoa que passa por um luto às vezes tem que ser lembrada disso. Algumas pessoas também sentem culpa se se sentem aliviadas pela morte indolor do ente querido. Esta sensação de alívio é comum e perfeitamente normal.

Este estado de agitação é mais forte nas duas semanas após a morte, mas é logo seguido por um estado de tristeza calma ou depressão, silêncio e isolamento social. Estas mudanças emocionais súbitas podem ser confusas para amigos e parentes, mas são parte do processo normal de luto.

Embora a agitação diminua, os períodos de depressão tornam-se mais frequentes e atingem um pico quatro a seis semanas depois. Espasmos de luto com choro convulsivo podem ocorrer a qualquer momento, geralmente causados por pessoas, lugares ou objetos que tragam à memória o falecido. 

Algumas pessoas podem achar difícil de entender ou sentir-se envergonhadas devido ao comportamento da pessoa em luto de chorar de repente, sem razões óbvias. Neste estágio, pode parecer tentador ficar longe de pessoas que não entendem ou não compartilham sua dor. Entretanto, evitar a companhia dos outros pode causar problemas no futuro e é melhor começar a retomar suas atividades após duas semanas da perda.

Durante este tempo, pode parecer aos outros que a pessoa em luto passa muito tempo apenas sentada, sem fazer nada. Na verdade, ele\a está a pensar na pessoa que perdeu, ruminando mentalmente as boas e más lembranças. Este é um processo silencioso, mas fundamental para se passar pelo processo de luto.

Conforme o tempo passa, a dor aguda do luto breve começa a desaparecer. A depressão melhora e é possível pensar em outras coisas e mesmo planejar o futuro. O sentimento de ter perdido uma parte de si mesmo, entretanto, nunca passa completamente. Para esposas ou maridos em luto, existem lembranças constantes de seu novo estado civil, ao ver outros casais e no dilúvio de imagens na mídia de casais e famílias felizes. Após algum tempo é possível sentir-se completo novamente, mesmo que tenha perdido uma parte de si.

Estes vários estágios de luto podem ocorrer ao mesmo tempo e apresentar-se de forma variada. A maioria das pessoas recupera-se de um luto importante entre um a dois anos. A fase final do luto é o processo de desapego da pessoa que morreu e o início de uma nova vida. A depressão passa completamente, o sono melhora e o nível de energia retorna ao normal. A libido, que desapareceu por algum tempo, retorna e todos estes sentimentos são normais, nada que deva causar vergonha.

Mesmo com as descrições acima, deve-se saber que não existe um maneira “certa” de sofrer um luto. Todos somos indivíduos diferentes com modos particulares de experimentar uma perda. Além disso, pessoas de diferentes culturas lidam com a morte de forma distinta. Ao longo da história, pessoas de diferentes partes do mundo criaram suas próprias cerimônias para lidar com a morte".

(Vanessa Marsden)

Gostei deste tema, e penso realmente que não somos todos iguais e cada um tem o seu tempo! é realmente uma parte de mim que foi arrancada com a morte do Nando, e nunca mais vai ser igual e eu seguramente mudei e nunca mais vou a ser a mesma pessoa!

PANELA PROGRAMÁVEL!

Finalmente hoje chegou a "maria"...
Estava muito entusiasmada por puder programar e fazer as refeições sem grande trabalho, mas depois de uma 1ª "abordagem", penso que não vai ser assim tão simples...vou ter que tirar um curso.. lol!

 Disseram-me maravilhas, que fazem tudo, desde sopa, cozer bacalhau, bolos, mas não sei! estou cética para não variar...


Às tantas gastei um dinheirão para "encostar às boxes!


http://panelaprogramavelgm.com/

A minha não foi comprada por aqui, mas é a mesma coisa!

(P.S. A minha custou 180,00 € se calhar comprava mais barata! :(

PARA BOM ENTENDEDOR...

30 ANOS DE CASADOS ( bodas de pérola)...

(Hoje faço questão de usar)

"-Eras o abrigo do meu coração, o meu refúgio na tempestade, a minha nascente de água em dias de seca. Uma fogueira no inverno, a tranquilidade no tumulto o meu companheiro na tristeza. O meu próprio ser e, todavia o meu outro eu! Não, não eras perfeito e ainda bem,  seria um tédio estar casada com alguém perfeito, eu própria não o sou, nem nada que se pareça! Pensava muitas vezes, como poderia viver sem ti?  
Certo é que "posso",  faz dia 25 8 meses que não te vejo, partiste, e se não vivo, sobrevivo, com os pedaços  que me faltam, que foram contigo e os quais só voltaram ao seu lugar quando eu partir também".

Não me canso de repetir o quanto gostava de acreditar que estás comigo, que quando eu também partir que te vou ver e o que "levas-te de mim" contigo vai voltar para mim!...Mas o meu ceticismo é imenso, quase tão imenso como a falta que me fazes, cada dia mais...

Hoje Nando, pela primeira vez em 30 anos, não estamos juntos, não jantamos juntos, não festejamos juntos e é um dia de grande tristeza para mim, gostava de te ouvir dizer: -fogo,  já viste aos anos que te aturo? sempre com o brilho com que sempre me olhas-te através dos teus lindos olhos verdes! jamais esquecerei...

Sei que são palavras feitas, mas é o que eu sinto, para todo o sempre! e preciso de ti, exactamente como eras. Nos anos que passaram por nós, os "sinos" da vida tocaram cada dia mais e mais alto na minha cabeça desde que entrei vestida de branco, ao som dos sinos da Igreja onde nos casamos, e não vou dizer que foram só rosas, mentiria se o dissesse mas que foram mais momentos de partilha, companheirismo ternura e amor seguramente que sim!

"Se me vem tanto glória só de olhar-te,
É pena desigual deixar de ver-te;
Se presumo com obras merecer-te,
Grão paga de um engano é desejar-te.
Se aspiro por quem és a celebrar-te,
Sei certo por quem sou que hei-de ofender-te;
Se mal me quero a mim  por bem querer-te,
Que prémio querer posso mais que amar-te?"
(Luís de Camões)

CRISTAIS.... MELHOR FOSSEM DOS VERDADEIROS!

 

Estive muito doente...
Sábado, estava sozinha como quase sempre acontece aos sábados e estava muito bem, estava no facebook e uma amiga estava a conversar comigo através de mensagens porque nunca tenho o chat ligado!

Passado um bocado via tudo andar à roda e nem me aguentava nas "canetas", muito mal disposta e vomitei o que "tinha e o que não tinha", parecia que estava bêbeda e com imensas dores na parte de trás do pescoço, pensei que estava a chegar o dia de ir para o pé do Nando e saber se realmente é verdade o que me dizem, mas ao mesmo tempo pensava que ia deixar o meu filho que tanto precisa de mim! ainda...

Entretanto chegou o meu filho que vendo-me assim, pensou logo em levar-me ao hospital mas eu não parava de vomitar e ele tratou de ligar para o inem.... "Maldita" a hora que o fez!, falou com duas pessoas, explicou o que se estava a passar, passaram depois para uma outra ele já a stressar ainda deu uma má resposta a uma e com razão e a última, insistiu em falar comigo e eu naquele estado, o meu filho argumentou mas eu disse que falava,  que falava, tentava! e eu naquela aflição e a "bruxa" a fazer um autêntico questionário....até que eu disse, não perca mais tempo, vou tentar ir ao hospital com o meu filho e foi o que ela quis ouvir pois respondeu prontamente: como queira. Eles é que querem que o pessoal morra e se for o caso, bem morrer perante tanto tempo perdido e tantas perguntas sem jeito mas pronto, lá fui com muito custo para o "Pedro Hispano".

 Chegada lá de "apetrecho" para puder vomitar, fui para uma maca e sempre que o "marmelo" a movimentava, lá vinha a agonia... e estive assim até ser chamada e entrar para o gabinete do médico. Resumindo, depois de umas análises, um produto introduzido no catéter que me foi colocado no braço, para as vertigens, o médico chegou à conclusão que era do ouvido... o celebre problema que já tive à tempos e para o qual já tomo o "Vastarel" todos os dias de manhã, os tais cristais! ...  Receitou então o "betaserc" e uma série de saquetas, pós e sei lá que mais para o ardume com que fiquei não só no esófago como no estômago, mas não comprei nada além do betarserc, porque as dores logicamente que eram pelos esforço do vómito!
Ainda esperamos um bocado para puder sair de lá melhor e assim foi.

Domingo, ontem portanto, nova ida desta vez as sasu com meu filho, não dava de maneira nenhuma para esperar para hoje e de certeza que o facto de me ter visto assim também agravou o estado dele..

É só gastar dinheiro chiça.  Desde faz hoje oito dias, já gastei quase 90 € só em médicos, remédios e se ficarmos bem, já é muito bom! ... será que alguma bruxa me viu???

ALGUMAS SÃO DE "SANGUE"...

ANSIEDADE REATIVA

 

 
"Quadro da Ansiedade
* Falta de Descanso (querendo ficar mais um pouco na cama)
* Irritabilidade
* "Brancas" na Memória
* Dores Musculares
* Apetite Modificado
* Alterações do Sono

Se você se encaixa em pelo menos três dos sintomas acima (ou mais) é provável que você esteja sofrendo de Transtorno de Ansiedade.
A ansiedade afeta crianças, jovens e adultos. É grande o número de crianças e adolescentes que sofrem de ansiedade devido as pressões da família, da escola e do grupo social. 

A psicodinâmica das pessoas ansiosas em geral é:
* Esforço além da conta
* Exigir-se demais para ser o primeiro lugar em tudo
* Ser o "bonzinho," não sabe dizer NÃO
* Necessidade de ser aceito, faz exatamente o que os outros esperam que ela faça...
* Muitos pensamentos, pouca ação
* Preocupação excessiva com o futuro
* “Não vou dar conta”

Existe um paradoxo do ansioso que é:
* quanto mais se exige, mais fica difícil de alcançar
* quanto maior é a exigência, maior é o sentimento de incompetência
* quanto maior é o desgaste, maior é a imobilização

As conseqüências disso tudo leva a:
* Frustração
* Impotência
* Raiva
* Tristeza
* Depressão


 Pode-se dividir a ansiedade em dois tipos: a ansiedade normal e a ansiedade patológica.
A ansiedade normal é vista como uma resposta proporcional à ameaça, explicável em função do estímulo externo e que é uma ansiedade puramente reativa ao estímulo externo, transitória e ocasional e com uma repercussão escassa na eficiência intelectual e no corpo. Tem uma dimensão claramente adaptativa.

A ansiedade patológica é uma resposta desproporcionada à ameaça e não explicável em função do estímulo externo ou, em alguns casos, não há sequer estímulo exterior, persistente e repetitivo e tem uma repercussão significativa na eficiência intelectual e corporal. É desadaptativa e perturbadora para o sujeito.
Pode ainda ser caracterizada em três situações, dependendo da duração e intensidade:
- Crise: algo que aparece de repente, dura pouco tempo e pode voltar a repetir-se. É vivida a um nível corporal. Por exemplo, os ataques de pânico.
- Estado: é algo mais permanente, mais duradouro, menos intenso que uma crise, variável de intensidade de dia para dia, mas sempre num estado generalizado de ansiedade.
- Traço: o traço já faz parte da maneira de ser do indivíduo, tem a ver com a sua personalidade."

"O diagnóstico surge quando há uma RESPOSTA DESAJUSTADA a uma situação geradora de grande tensão emocional. Assim, a perda de um familiar, um divórcio, a instabilidade financeira, ou o aparecimento de uma doença grave são estímulos suficientemente intensos e capazes de estar na base da manifestação desta forma de depressão.

ATENÇÃO! Nem todas as pessoas expostas a este tipo de dramas sofrem desta patologia. Cada uma das situações-estímulo identificadas atrás podem gerar respostas diferentes em pessoas diferentes. Por exemplo, a morte de um familiar próximo pode implicar reacções emocionais diferentes nos membros de uma família, sem que isso implique que as pessoas possam ser rotuladas de mais fortes ou mais fracas. Aquilo que diferencia a tristeza profunda (resposta ajustada à situação dramática) deste tipo de depressão (resposta desajustada) é a intensidade e a duração dos sintomas.
- SOFRIMENTO MORAL – A pessoa tende a ver-se sistematicamente de forma negativa. A redução da auto-estima traduz-se em sentimentos de incompetência e de inferioridade. Indiferente aos comentários e à avaliação de quem está à sua volta, o paciente deprimido subvaloriza-se em todas as áreas da vida – deixa de olhar para si mesmo como um profissional competente, um familiar emocionalmente capaz, uma pessoa bonita ou válida. Por oposição, vê os outros como superiores a si.

Além disso, em muitos casos a tensão emocional manifesta-se através de alterações repentinas de apetite e peso corporal, sentimentos de culpa, dificuldades de concentração, perturbações do sono, planos e tentativas de suicídio. A apatia e a ansiedade passam a ser uma constante (ao contrário do que acontecia antes), implicando grandes constrangimentos no dia-a-dia."

Sem grandes comentários, isto não "te" vai acontecer... és e somos fortes o suficiente para o conseguir!
E se realmente existe alguma coisa como todos dizem, o Nando não vai deixar!!!